Абгам а ты знаешь кто
- Абгам, а ты знаешь кто Мао Цзе Дун по национальности? - Ой, не может этого бить!
— Абраша! Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун? — Не может быть! — Я Вам говорю!!!
Во время переписи: - Вы кто по национальности? - Рюсьикий я, рюсикий! - Русский? Не может быть. А ну, скажите что-нибудь по-русски! - Бильяддь!
Китайцы взломали сервер Пентагона, вот как это было:
1. Каждый китаец попробовал один пароль.
2. Каждый второй пароль был "Мао Цзедун"
3. На 74357181-й попытке- сервер согласился, что у него пароль "Мао Цзедун"
- Вы кто по национальности? - А как вы догадались?
- Вы кто по национальности? - А можно я отвечу вопросом на вопрос?
Встречаются два еврея. — Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? – Нет. — А кто был Авраам Линкольн? — Тоже нет. — А я знаю, потому что хожу то на лекцию, то в музей. — Молодец. Ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Кац? — Нет. А кто он? — Это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты ходишь по музеям.
- А кто Вы по национальности? - А почему Вы спрашиваете? - Так бы сразу и сказали!
В Одессе: - Простите, а кто Вы по национальности? Только, пожалуйста, не отвечайте вопросом на вопрос. - А шо, таки нельзя?
Один китаец рассказывает: - Сизу, пью цяй, стуцят. Открываю дверь, входят и спрасивают: "Ты за Мао или за Сяо?" "За Мао". Сняли станы, надавали. Опять сизу, опять пью цяй, опять стуцят. Опять спрасивают: "Ты за Мао или за Сяо?" "За Сяо". Опять сняли станы, надавали. Опять сизу, пью чай, опять стуцят. Открываю, снимаю станы, входят гости.
То, что телешоумен Соловьев часто и не к месту напоминает о своей национальности - это как если бы подвыпивший Штирлиц бродил по рейхсканцелярии, брал проходящих мимо за пуговицу и спрашивал: "А ты, скотина гитлеровская, знаешь, откуда я?".
— Как зовут китайского донжуана? — Б*яо- дун.
— Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку? — Гадость моя, мне все гавно.
Если зайца долго бить, то он в конце концов научится зажигать спички. А вот если его перестать бить, то он сядет и устало закурит.
На одном дамском форуме тема: "Муж ночью мычит". - Главное - не храпит, а мычит. Я сплю очень чутко, не могу из-за этого заснуть. Всю ночь в бок пихаю. Подскажите, с чем это может быть связано и как от этого избавиться? Первый же коммент: - Может, давно не доен?
Особенности нашей бесплатной медицины. На самом деле платят все: кто может - деньгами, кто не может - здоровьем!
Муж - жене: - Не разрешай нашей дочке выходить замуж за этого человека! Может быть, найдется кто-то поумней. - Если бы я в ее годы так рассуждала, то и сейчас была бы старой девой!
- Вам ваши права полностью зачитать или коротко? - А какая разница? - От этого зависит, долго или коротко мы вас будем бить.
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме: - Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе. - Ты знаешь, любимая... я тебе тоже... - Но я этого не хотела! Это случайно произошло! - А уж я-то как не хотел...
По-настоящему богатый человек - это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток.
- А ты знаешь, что все россияне поголовно пользуются интернетом? - Заливаешь, не может быть такого! - Может, я сам видел результаты опроса, который недавно проводился в интернете!
Мужской разговор: – Да… жена должна сразу понять, что мужчина в семье главный. – И как же ты предлагаешь ее воспитывать: бить или денег не давать? – Да нет, ну зачем же бить? Просто перестаешь стирать, готовить, убирать – и через неделю она как шелковая!
- Люся, ты знаешь, кто такие хироманты? - Это те, кто хером манит?
Пьяненький - это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.
Сидят студенты в универе, ждут препода на на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил. А "лицо" говорит: - Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина)...
Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей: — Так, ну этого знаю... Этого тоже... А это кто? Жена: — Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году... — А, ну точно. А это кто, сопливый сидит? Жена: — Ну, сидит и сидит, тебе то какая разница!?
- Будешь выходить труп вынесешь!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, кто его знает.
Те, кто перековали свои ружья на плуги, будут пахать на тех, кто этого не сделал.
– Мне никогда не наскучит посылать случайные сообщения типа этого на случайные номера – Заметано. С этого момента мы не знакомы – Прошу прощения, кто это? – Очень хорошо
Армяне прячутся от разбойников в колодце. Приходят разбойники, заглядывают в колодец: — Есть здесь кто? — Есть здесь кто? – эхом отвечают Армяне. — А может и нет здесь никого? — А может и нет здесь никого? – доносится из колодца. — А может партию в нарды? — А давайте
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|