Одесса Кондукторша Кто еще не
Одесса. Кондукторша: — Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей! !
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про одесскую кондукторшу, которая с юмором напоминает пассажирам об оплате проезда. Она, как настоящая одесская бабушка, не просто собирает деньги, а делает это с flair, предлагая тем, у кого нет мелочи, «поискать» у соседей.
Суть анекдота в том, что в Одессе всегда найдется место для шутки, даже в такой серьезной ситуации, как оплата проезда. Кондукторша как бы говорит: «Не переживайте, если у вас нет мелочи, просто попросите соседей!» Это показывает, как в одесской культуре умеют находить выход из любой ситуации с улыбкой и легкостью. В общем, это не просто про деньги, а про общение и добрый юмор в повседневной жизни.
- Ну, что, красивая, поехали кататься! - Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!
В автобусе: - Молодые люди, оплачиваем проезд. У вас карты, деньги? - Два ствола.
- Принесите бутылку водки и пепельницу. - Молодой человек, проезд оплачиваем. - Я хочу побыть один.
Дедушка Мороз первого января: - Здравствуйте, мои зайчики! - Здравствуй, я твоя белочка...
Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку. Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа-чупса.
Ливано-израильская граница. Израильский патруль объезжает территорию. Вдруг слышится свист пули. - Нёма, а это ливанский снайпер. - Так почему же вы его не уберёте? — спрашивает новичок. - Да он там уже два месяца сидит и ещё ни в кого не попал. А если его убрать - иди знай, какого поставят на его место.
Водитель маршрутного такси — вновь зашедшим пассажирам: — Так, покупаем билетики, передаём за проезд… Женщина! Да, да, Вы — дайте за проезд! Женщина, возмущённо: — Ничего себе у вас расценки: «дайте за проезд» … Хам!
Мужик зашел в поезд на Одессу, видит — совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает: — Ничего, все равно ее поймаю! — Кого? — Да кобра из сумки сбежала... Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника: — Скоро Одесса? — Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим.
Одесса, пляж Ланжерон: - Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь? - Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?
Недавно шел по рынку. Впереди меня шагают три молодых подростка, щелкают семечки, что-то обсуждают. Справа по ходу движения стоит бабулька с вытянутой рукой, которую протягивает каждому проходящему мимо, с надеждой в глазах, а вдруг кто-нибудь да поможет материально. Парни поравнялись с бабулькой, бабулька свою ручку в их сторону. Парни переключают свое внимание на бабульку, в непонятках переглядываются мимо собой, потом один вроде догадался. Достает из кармана куртки горсть семечек и высыпает их в ручку бабульки. Финиш. Такого изумленного лица у бабушек я еще не видел.
Два друга: - Что это у тебя в руке? - Статья из газеты про мужика, который развелся с женой из-за того, что та лазила по его карманам. - И что ты с этой статьей делать собрался? - Размножу и распихаю по своим карманам.
Два одессита прогуливаются по городу. - Ой, Нёма, смотри, ворона подобрала бумажку и бросила её в урну! - Знаешь, сколько вороны живут?! Она же, Изя, ещё пионеров помнит.
- Моня, я тихо за вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а у в нём уже от клиентов нема места, где сесть!!! - Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь! - Та вы шо!? - Во-первых: все клиенты - это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира! А во-вторых: они таки задолбали до инфаркта моего повара своими советами!
- Я тебе, наверное, уже говорил, что у меня плохая память на мелочи? Так вот... Ты вообще кто такой?
В маршрутке я специально сажусь на самое последнее место, чтобы наблюдать за тем, как вся эта толпа холопов передает мои деньги за проезд и пашет на меня... Люблю ощущать свою власть над людьми.
- Послушай, окажи мне небольшую услугу... - Ни за что! - Но ты же еще не знаешь, о чем я попрошу. - А я на мелочи не размениваюсь.
Все бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с платьем на НГ. Как же тяжело живется тем, у кого есть деньги.
Звонок на мобильный: Звонящий:- Алло, а кто это? Абонент:- А кого вы хотите еще услышать?!
Одесса. Две старушки судачат. - Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил... - Во балконов настроили - человеку пройти негде! А кого прибило-то? - Да еврея какого-то. - Во евреев развелось - балкону упасть некуда!
В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке. Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан. В это время к нему подходит кондуктор: - За проезд, гражданин?? Мужик встрепенулся: - О! За проезд!...
Учитель в школе просит детей рассказать у кого дома какие домашние животные? У кого кошка, у кого собака, у кого рыбки. Рассказывает Танюша: - У нас кошка, Фенька, она добрая и ласковая, и ещё, вот я сама не видела, но вот мама говорит, что к папе иногда приходит белочка.
- Мои соседи постоянно мешают мне спать: каждую ночь начинают громко выяснять свои отношения. - А ты спи в наушниках. - А как я узнаю последние новости про своих соседей?
Одесса, конфликт в семье Рабиновичей: - Яша, еще одно твое слово - и я вдова!
- Девушка, передайте кондуктору на билет. - Так он же бесплатно ездит!
- Милая, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо. Жена, покопавшись по карманам: - Еще столько же надо!
Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом. Женщина ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней был когда-то, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла.
Странная штука жизнь - благополучные семьи распадаются чаще проблемных. Тот, у кого все хорошо думает, что он легко найдет себе партнера еще лучше, а тот, у кого плохо - понимает, что может быть еще хуже.
Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами. Голос: — Вот, а этих евреев заранее предупредили!
Эмигрант из Одессы решил на старости лет посетить родной город. Приезжает, выходит на улицу, ставит на землю чемодан, оглядывается по сторонам и вздыхает: — Ах, Одесса-мама! Я тебя не узнаю!.. Смотрит – чемодана нет. — А вот теперь, Одесса-мама, я таки тебя узнаю!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|