Я детям своим колыбельные

- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда
с друзьями!

- Я могу разбудить спящего взглядом!
- Да ну?
- Да! Правда смотреть приходится иногда по 6-8 часов... но работает!

Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше...
Но иногда почему-то кажется что с коноплей пора завязывать.

Врач спрашивает у пациента:
— Сколько часов вы спите каждый день?
— От двух до трех, доктор!
— Но это же очень мало!
— Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

Приходит пациент к доктору и спрашивает:
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трех.
- Как, только до трех?
- Ну иногда до пол четвертого.

— Больной, а как вы засыпаете?

— Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.

— Как, всего до трех! ?

— Ну... иногда до полчетвертого.

Она:
- Я петь люблю, но мне медведь на ухо наступил...
Он:
- И еще на груди полежал малость.

- Я же врач! Я не могу без телефона! А с телефоном могу!
Иногда даже два раза.

Учительница на уроке говорит детям:
- А это вы разберете со своим репетитором.

Опять надежда лечь пораньше умрет в районе трех часов...

Я люблю петь, но моей девушке это не нравится. Как и то, что я всегда пишу имена с маленькой буквы.

Праздники на носу, инстинкт самосохранения помогает определиться с подарками:
— Всем своим детям одинаковые игрушки.
— Всем своим женщинам одинаковые духи.

Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама - летчик.

А вы можете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключали плоскогубцами?

Иногда, просто выпить 50 грамм с батей и поболтать - лучше всяких застолий с друзьями.

Раньше обеспеченные родители дарили своим детям игрушечные железные дороги, теперь дарят - настоящие.

Жена:
— Хорошее настроение - это когда в ванной хочется петь!
Муж:
— Каких еще Петь?!

Жена упрекает мужа:
- Чужим женам рассказывать сказки - это нормально, а своим детям - времени не хватает.

Я говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.

Вопрос: В чем сходство депутатов с гастарбайтерами?
Ответ: И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу

Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет. Все только пьют пиво и купаются.

Если вы своим детям говорите, что нашли их в капусте, до определённого возраста их жизни исключите из домашнего меню голубцы.

На ночь Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и эта спасительная мысль помогает им заснуть.

- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трех часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!

Разговаривают две подруги:
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится...
- Муж?

- Чем ты занимаешься в свободное время? 
- Шпионю. 
- Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями. 
- Я знаю.

- Какая сволочь сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?!

Коротко о себе: иногда моргаю, люблю дышать.

Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, все возможно, когда человек врет!

Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаешь особенно четко, когда офигеваешь помогать своим детям рисовать контурные карты.