Если начальник все время ругается наЕсли начальник все время ругается на ваши опоздания, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.
Случайные анекдоты
— Скажите, правда, что у одесских проституток светятся глаза? Для того, чтобы влиться в журавлиную стаю, Путин для убедительности нагадил на голову кому-то из наблюдающих... — Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша. Если девушка ругается матом, не надо считать её вульгарной и некультурной. Возможно, что для тебя других ласковых слов она найти не может. – А ты чего так поздно спать ложишься? Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть титаник где под воду уходит пара тыщ людишек - это для нее романтика. А фильм в котором за все время отрывается всего 2 руки от человека - это уже ужас и смотреть страшно. ![]() Я не сова. Сова поздно ложится. Я не жаворонок. Жаворонки рано встают. Я - хорек! Я всегда хочу спать! Короче, все ваши проблемы это фигня, а вот то, что у сомалийских пещерных слепых рыбок через пару миллионов лет полностью отключатся внутренние часы и они потеряют чувство времени это страшно. Сова: Сидят два новых русских у компьютера. Один с винчестером в руках, другой живую мышь держит. Первый говорит: Очень полезный совет мужчинам. - Слушай, что ты все время по мобильнику трындишь? Вдруг опухоль мозга разовьется? - Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! Мне почему-то все время кажется, что начальник смотрит на меня и думает: "Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее". - Скажите, а ваши бананы, финики, ананасы содержат пальмовое масло? Они же на пальмах растут! Знаете ли вы, что если будете работать голым на заднем дворе, ваши соседи построят вам забор абсолютно бесплатно для вас. Бежит по лесу кабан.Суровый такой кабан.Подбежал он к дубу и как ударит его копытом.Из дупла выглядывает сова: Открылся новый магазин "Овощи-фрукты". Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает: - В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада? Продавщица и вся очередь дружно: - Надо, надо. Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь". Утро. Понедельник. Говорят, что для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки друг друга... Один начальник другому: - Скажите, а зачем в анкете при приеме на работу, у вас графа - ваши сокровенные мечты? Звонок в дверь. После просмотра "Время первых". На бракоразводном процессе, судья спрашивает у мужа причину развода. - Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела? Женщины закрывают глаза во время секса, потому что не могут спокойно смотреть на то, как мужчина хорошо проводит время
Анекдоты прошлых лет
|