Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге
бьют комаров...

4 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
— Коль, а где Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
— Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
— Ну, Петровича-то никто не сопрет!

3 г
share star heart
+1
comments
0
поделиться:
Комментарии
Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее? ``
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
— В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
— А как часто менялась еда?
— Ежедневно.
— А кошка?

7 л
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Это только в поговорках обещанного три года ждут. А в жизни уже на третий день идут и морду бьют.

3 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ты знаешь, я привезла от родителей вино и часы с боем!
- Ну и как?!
- Сначала пьют - потом бьют...

4 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Вы,подсудимый,украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя,сказали они. Волк сказал:"Охотники,не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

5 л
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Вы, подсудимый, украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово. 
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо. 
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

6 л
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
Комментарии
На военном пароходе.
- Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ прапорщик! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, умение и упорство!

1 г
share star heart
+41
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сначала школу закончи.
Сначала универ закончи.
Сначала устройся на работу.
Сначала женись.
Сначала заведи детей.
Сначала умри.

4 г
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
Почему ночью мужчины встают с постели?

31% идут в туалет
12% идут к холодильнику
57% идут домой

5 л
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
Комментарии
Русский человек, сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может.
И наконец, то, что осталось.

4 г
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
Спросил у своего психотерапевта, кто ее психотерапевт, и пошел к нему, затем спросил у него, и в итоге добрался до финального босса всех психотерапевтов и сокрушил его своей сошедшей с рельсов жизнью.

1 м
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
Комментарии
Организм работает как часы. Сначала как цифровые, затем как механические, а под конец жизни как песочные.

3 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Что общего между девушкой и прокуратурой?
- Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить.

1 г
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сначала играли в карты, потом в атласы. А затем начали играть в глобусы. Веселая наука - география.

3 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Каждый год с мужиками ездим на рыбалку. ~На неделю. Доезжаем до реки, садимся на лодку и плывем до какого-нибудь необитаемого острова. Так вот, по вечерам там огромное количество комаров. Нереальное. И вот как-то у народа произошла следующая ситуация:
"Друзья подарили 'хорошее средство от комаров из Америки'.
Ну и - народ им обильно себя смазал. После того как их в буквальном смысле облепило комарами. Кто-то решил прочитать инструкцию, где черным по-белому было написано, что нужно намазать на какой-нибудь палку и откинуть ее подальше, поскольку средство привлекает к себе комаров. "

7 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сегодня был очень странный день.
Сначала я нашёл шляпу, полную денег.
Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.

7 м
share star heart
+43
comments
0
поделиться:
Комментарии
День прямо с утра не задался. Сначала в постели отлежал все бока. Потом в трамвае отстоял все ноги. А затем на работе всю задницу отсидел.

2 г
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сначала Маша искала мужа через Интернет, затем - через Интерпол...

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Десантник бежит сначала сколько может, а затем - сколько нужно.

2 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Десантник бежит сначала сколько может, а затем - сколько нужно.

2 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
- По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
- Похоже, на нашем автопроме так делают.

4 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Дорогие девушки, в нашем военном училище из вас сделают настоящих женщин-офицеров! Сначала этим займусь я, а затем остальные преподаватели нашей кафедры.

2 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это ведь жизнь!!!

3 н
share star heart
+45
comments
0
поделиться:
Комментарии
Он: - Дорогая, сначала тебе будет больно, а затем приятно.
Она: - Ну хорошо… Только вообще-то я не девственница!
Он: - Дура! Я купил тебе сережки!!!

5 л
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
Комментарии
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
— Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
— Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
— Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: — ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

8 м
share star heart
+94
comments
0
поделиться:
Комментарии
На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты...
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
- Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок: - Да вы че? Я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
- А ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО... !!!

5 л
share star heart
+46
comments
0
поделиться:
Комментарии
Маленький мальчик спрашивает у мамы.
— А как дети рожаются?
— Очень просто. Сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
— И после этого его собирают?

4 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Неужели эти диски тебе совсем ничего не стоили?
- Ни копейки! Сначала у меня был один, который я слушал 24 часа в сутки.
А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.

4 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сначала виноваты нянечки и ясли. Потом — воспитатели и детский сад. Затем — семья и школа. Следом виноваты начальство и работа. Дальше — жена и дети… А сам по себе мужик, ни в чем никогда не виноват!

5 м
share star heart
+79
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель,
а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

6 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю. .
Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного...
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть. . ну пошли. . Дошли, я сразу смотрю
- кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали - все, дальше я ничего не помню... . тут очнулся, голова болит. .
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения...

7 л
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сначала Гарант отменил часовые пояса, затем он отменил зимнее время, но только после просмотра фильма "Бриллиантовая рука" он понял истинную причину неурядиц и издал Указ об отмене понедельников.

3 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Как можно доверять девушкам? Они говорят, что идут попудрить носик, а сами идут ссать.

3 г
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жизнь в знаках препинания: вопросительный знак, затем восклицательный, затем многоточие и точка.

2 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жизнь как коробка конфет. Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.

О каких традиционных ценностях может идти речь, если по Москве толпами ходят мужики в куртках с надписью МОСГОРТРАНС



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Сегодня я расскажу. Чего стоит ждать в 2023 году. Как взаимодействовать с кроликами. Что это за зверюшки такие. Какие цвета лучше носить, а о каких
комментариев: 0
0.017