Церетели - это известнейший производитель крупнейших насестов для
голубей.
- Как тебе удалось достать такого классного мужика?
- Как-как... Звонила ему постоянно, капала на мозги - вот и достала.
Анекдот
Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге
бьют комаров...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
— Коль, а где Петрович? — Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. — Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?! — Ну, Петровича-то никто не сопрет!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее? ``
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах: — В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента: — А как часто менялась еда? — Ежедневно. — А кошка?
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Это только в поговорках обещанного три года ждут. А в жизни уже на третий день идут и морду бьют.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ты знаешь, я привезла от родителей вино и часы с боем!
- Ну и как?! - Сначала пьют - потом бьют...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На военном пароходе.
- Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров? - Так точно, товарищ прапорщик! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, умение и упорство!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сначала школу закончи.
Сначала универ закончи. Сначала устройся на работу. Сначала женись. Сначала заведи детей. Сначала умри.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Вы,подсудимый,украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя,сказали они. Волк сказал:"Охотники,не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо. — Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Вы, подсудимый, украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо. — Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Почему ночью мужчины встают с постели?
31% идут в туалет 12% идут к холодильнику 57% идут домой
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Спросил у своего психотерапевта, кто ее психотерапевт, и пошел к нему, затем спросил у него, и в итоге добрался до финального босса всех психотерапевтов и сокрушил его своей сошедшей с рельсов жизнью.
11 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сначала играли в карты, потом в атласы. А затем начали играть в глобусы. Веселая наука - география.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Поспорил как-то американский и русский солдат, кто сможет съесть целого кабана. Американский солдат ел, ел, не смог съесть. Очередь русского. Ему оффициант приносит разные блюда из кабана, тот их все съедает. Проходит какое-то время и русский говорит оффицианту: слушай, а когда кабан то будет? А то я уже наедаться начал.
- Что общего между девушкой и прокуратурой?
- Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сегодня был очень странный день.
Сначала я нашёл шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Дорогие девушки, в нашем военном училище из вас сделают настоящих женщин-офицеров! Сначала этим займусь я, а затем остальные преподаватели нашей кафедры.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
- Похоже, на нашем автопроме так делают.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Он: - Дорогая, сначала тебе будет больно, а затем приятно.
Она: - Ну хорошо… Только вообще-то я не девственница! Он: - Дура! Я купил тебе сережки!!!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это ведь жизнь!!!
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит: — Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка. — Даваай! Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит: — Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я! А второй в ответ: — ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Каждый год с мужиками ездим на рыбалку. ~На неделю. Доезжаем до реки, садимся на лодку и плывем до какого-нибудь необитаемого острова. Так вот, по вечерам там огромное количество комаров. Нереальное. И вот как-то у народа произошла следующая ситуация:
"Друзья подарили 'хорошее средство от комаров из Америки'. Ну и - народ им обильно себя смазал. После того как их в буквальном смысле облепило комарами. Кто-то решил прочитать инструкцию, где черным по-белому было написано, что нужно намазать на какой-нибудь палку и откинуть ее подальше, поскольку средство привлекает к себе комаров. "
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Русский человек, сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может.
И наконец, то, что осталось.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
День прямо с утра не задался. Сначала в постели отлежал все бока. Потом в трамвае отстоял все ноги. А затем на работе всю задницу отсидел.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Организм работает как часы. Сначала как цифровые, затем как механические, а под конец жизни как песочные.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Маленький мальчик спрашивает у мамы.
— А как дети рожаются? — Очень просто. Сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки. — И после этого его собирают?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сначала Гарант отменил часовые пояса, затем он отменил зимнее время, но только после просмотра фильма "Бриллиантовая рука" он понял истинную причину неурядиц и издал Указ об отмене понедельников.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сначала виноваты нянечки и ясли. Потом — воспитатели и детский сад. Затем — семья и школа. Следом виноваты начальство и работа. Дальше — жена и дети… А сам по себе мужик, ни в чем никогда не виноват!
9 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Неужели эти диски тебе совсем ничего не стоили?
- Ни копейки! Сначала у меня был один, который я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жизнь в знаках препинания: вопросительный знак, затем восклицательный, затем многоточие и точка.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Западные люди, когда им плохо, идут к психологу, восточные уходят в себя, а русские идут в гости.
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Как можно доверять девушкам? Они говорят, что идут попудрить носик, а сами идут ссать.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
случайная картинка | цитаты короткие смысл любви | самые смешные шутки про ночь ночью ночами | свежие анекдоты про одноклассники одноклассница одноклассник | читать КВН Гвозди РГАУ-МСХА | смешные статусы о глупость | афоризмы о счастье | мемы про бузова | Маркетинг | свежие смешные истории про | случайный анекдот | Гороскопы
|