Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Самым эффективным дорожным знаком признан погребальный

Самым эффективным дорожным знаком признан погребальный венок.


+9
0

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.


Разговаривают двое. — Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
— А на мое — Уран.
— Ты что, родился под его знаком?
— Нет, я в Чернобыле работал на четвертом энергоблоке.


По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю... На венок.


Приходит киллер в похоронное бюро и заказывает венок. Его спрашивают, что написать на ленточке. Киллер:
- Напишите "Извини, браток, обознался".



Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.


Новый российский сериал признан нарушением международной конвенции о запрете пыток.


Есть такие люди, всегда говорят правду в лицо. Толстую девушку откровенно называют толстой, медлительного коллегу — тормозом, небогатого приятеля — лентяем и нищебродом, вредного тупого начальника — ПРЕКРАСНЫМ ЭФФЕКТИВНЫМ МЕНЕДЖЕРОМ, С ЧЬЕЙ ГЕНИАЛЬНОСТЬ СОПЕРНИЧАЮТ ТОЛЬКО БОГИ!


Слоган "Нет коррупции" признан в России экстремистским, призывающим к свержению государственного строя.


Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.


+18
0

Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.


+21
0

- Рост тарифов ЖКХ по барабану только самым богатым и самым бедным.
- На счет самых бедных ты погорячился.
- Сформулирую иначе. Рост тарифов ЖКХ по барабану миллионерам и бомжам.


+27
0

- Вы слышали, наш российский сыр признан лучшим на международном соревновании!
- По сыроварению?
- Нет, пока что по керлингу...


+34
0

Голливуд. Терри Макгуайер, сыгравший человека-паука, признан Человеком-пауком года в номинации "Лучший паук второго плана".


+5
0

Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.


+44
0

- Извините, а вы под каким знаком родились?
- "Стоянка запрещена!".


+28
0

- Почему ты никак не женишься?
- Да понимаешь, я со своей будущей женой еще не знаком, а она мне уже так надоела.


+10
0

Когда к Бродскому приходили гости, знаком особого расположения служило предложение:
- Хотите, я разбужу для вас кота?


+10
0

Жена:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
- А второй кто?!!
- Да ты и с первым-то не знаком.


+28
0

Современные банкиры думают, что они придумали кэшбек, но все кто сдавал посуду, знаком с ним очень давно.


+19
0

Солдат возращается из самохода. Ему навстречу идет генерал. Солдат отдает ему честь:
— Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивленно говорит:
— Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?
Солдат облегченно:
— Фу-ты, напугал же меня ты лесник...


+37
0

- Я рад, что ты не такая ревнивая, как другие девушки.
- А ты что, знаком с другими девушками?


+5
0

Футболистам сборной разрешили парковаться под знаком "Места для инвалидов".


+28
0

— Я чувствую, что меня все ненавидят.
— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.


+39
0

В русский магазин на Брайтон Бич заходит новый эмигрант:
- Скажите, а почему в ценнике "лещ" с мягким знаком на конце?
Продавец:
- Какого завезли, такого и продаем!


+8
0

- Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
- Да, это мой брат-близнец.
- Внешность описать сможете?


+9
0

Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные
знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из
квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.


+52
0

Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки
красного и черного цвета!!!


+43
0

На дорогах города появится новый знак нод названием Джокер. Джокер может
быть любым знаком по желанию ГИБДДшника...
Команда КВН Парма


+9
0

К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
— Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра — думай.
Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает.
— Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.


+65
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet