Анекдот

Если вы не можете дозвониться пожарным, значит, где-то горят более быстрые люди.

анекдоты подробнее

Если любовь переросла в ненависть, значит, вы не можете поделить имущество.

анекдоты подробнее

Рассказывает прапорщик:
- Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку, если в ней четыре бойца и все вздрогнули - значит, картежники; если трое и вздрогнули - значит, алкаши; если двое и тоже вздрогнули - значит, гомики; а если один и не вздрогнул - значит, это ДЕМБЕЛЬ кимарит.

анекдоты подробнее

- Как пьяному узнать, где он находится: на спуске или на подъеме?
- Положите на землю шарик. Если он скатывается, значит вы на спуске, а если поднимается, значит на подъеме.

анекдоты подробнее

Если сын не матерится при родителях - это еще не значит, что вы можете гордится его воспитанием...

анекдоты подробнее

Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями - снимите сауну и не парьтесь.

анекдоты подробнее

Если Вы что-то не можете починить с помощью скотча, значит вы взяли мало скотча!

анекдоты подробнее

Если вы не можете найти смысл жизни, попробуйте вспомнить, где вы последний раз им пользовались…

анекдоты подробнее смысл жизни

Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой - значит их пора стирать.

анекдоты подробнее

Старый бык поясняет молодому:
- Запомни, если нет клейма на боку - значит, то телочка, если есть клеймо - значит, уже коровка!
- А если и клейма негде поставить?
- Значит, это наша доярка Маша!

анекдоты подробнее

— А где тут искусство, а где лажа?
— Ну вот если ты увидел и замер с немым восхищением-это шедевр. Если восхитился- искусство. А если возникает вопрос, что это за херня и тебе начинают объяснять, что это искусство-значит лажа!

анекдоты подробнее

Замечали вы, что люди, которые опаздывают, часто намного более веселы, чем люди, которые должны их ждать?

анекдоты подробнее

- Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней - почти все мои рассказы! Думал - все, придется заново писать. А флеха высохла и заработала, все читается. Как говорится - рукописи не горят!
- Это хорошие рукописи не горят, а твои - не тонут.

анекдоты подробнее

Фотограф говорит клиенту:
- Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку вам на плечо?
- Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник.

анекдоты подробнее

- Оказывается, в самолетах летают люди более приветливые, чем сидят в библиотеках!
- Почему?
- Ну, смотри, если громко закричать в библиотеке "АААААААА!!!!", то все посмотрят на тебя, как на сумасшедшего, а вот если так сделать в самолете, то все с удовольствием тебя поддержат и начнут так же кричать!

анекдоты подробнее

— Если бы у каждого человека было законное право хотя бы раз в жизни достать кольт 45 калибра и прострелить врагу голову, люди стали бы добрее.

— А главное, — более внимательно относиться друг к другу...

анекдоты подробнее

Вы знали, что большую часть спичек делают из осины? это значит, что если вам попадётся очень маленький вампир или оборотень, вы можете заточить спичку и воспользоваться ею как осиновым колом!

анекдоты подробнее

Раньше очень трудно было дозвониться до ребёнка. То он телефон где-нибудь оставит, то беззвучку включит. А сейчас техника шагнула... Я ему звоню на наручные часы, а он мне перезванивает на зеркало заднего вида в авто.

анекдоты подробнее

Врач-гепатолог говорит пациенту:
- Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!
- Врете вы все, доктора! В прошлый раз психотерапевт сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где же результат, я вас спрашиваю?!

анекдоты подробнее

Жена-блондинка звонит мужу:
- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.

анекдоты подробнее