Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

— Девушка, скажите, какое Ваше самое любимое печатное издание?
— Деньги!

4 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Самоё любимое в уборке квартиры - гоняться за кошкой с пылесосом.

6 л
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
- А вот какое самое большое удовольствие тебе доставляла девушка?

- Ну...

- Ну вот что она делала такого, что тебе больше всего понравилось??

- Молчала...

6 л
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Знаете, в наше смутное время самое главное — семья, здоровье и вера в Бога. А баррели, санкции, деньги — это всё такая херня!..
— Скажите, а вы точно новый министр экономического развития?

2 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
сем мужикам с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))

6 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Всем мужикам с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть!

5 л
share star heart
+44
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Слушайте какое у вас самое самое достижение?
- Как то раз мне удалось насрать на стену!
- Вау! А какие планы на будущее?
- Насрать на потолок!

3 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Моя девушка - «солнышко», но не из-за нежностей, а потому, что у нее любимое слово: «мммм... ясно».

5 л
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Доктор, скажите а мне пиво можно?
- Какое ещё пиво?!
- Ну а в будущем?
- Какое ещё будущее?!

4 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Вот, Вы отоларинголог. Скажите, а что самое сложное в Вашей профессии?
- Когда на прием приходит красивая барышня, самое сложное, это убедить ее в необходимости раздеться.

3 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Если не секрет, какое ваше состояние?

- Шесть миллиардов.

- Долларов?!

- Нет, это мое место в списке Форбс.

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Самое главное - не плоть и не душа. Самое главное - это деньги.
Ну, подумай сам, кому ты нужен, если ты хороший, добрый и веселый бомж?

3 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Девушка, какое у вас имя?
- Ирина!
- Вау! А отчество?
- Алексеевна!
- Ой, девушка, я всю жизнь мечтал об Ирине Алексеевне!

4 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее!

2 г
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Какое Ваше предсмертное желание?
- Я хочу, чтобы ко мне пришел мой лечащий врач и убедился в том, что он был не совсем прав, когда говорил, что "от этого еще никто не умирал".

4 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Какое пиво самое лучшее?
— То, которое случайно осталось на утро.

4 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Ой, какое у вас красивое тело!
— Что, хотите такое тело себе?
— Да, очень хочу.
— Ну что ж, триста долларов — и на эту ночь оно ваше.

4 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
- Встать подальше от луж!

2 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Вовочка, какое самое лучшее время для сбора яблок?

- Когда пёс спит в конуре.

4 г
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
Какое самое пролетарское животное?
Клоп - в его жилах течет рабоче-крестьянская кровь.

3 г
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Какое средство от крыс самое надежное?
- Забить им стрелку, чтобы больше не крысятничали!

2 г
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мужик догоняет десятиклассницу и говорит:
— Девушка, а девушка, вот скажите мне: что светит но не греет?, а я Вам конфетку дам...
Школьница, закуривая сигаретку:
— 15 лет строгого режима, дядя!!

5 л
share star heart
+59
comments
0
поделиться:
Комментарии
Заходит девушка к врачу. Он ей:
- Раздевайтесь за ширмой.
Та разделась и вышла, закрывая руками все, что только можно было закрыть.
Врач:
- Девушка, ну что Вы, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует Ваше нежное, теплое, сладкое, молодое тело...

3 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Скажите, этот попугай говорящий?
- Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас...

2 м
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вежливость не имеет возраста:
- Девушка, покажите ваше пенсионное!

4 г
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
В камеру смертников входит надзиратель.

- Послушайте, - обращается он к приговорённому, - завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже всё равно, так попросите, чтобы мне повысили жалованье.

6 л
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Пришел мужчина в cекc-шоп.
— Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?
Девушка смотрит:
— 12 января 2007 года...
— Ясно, Козерог, не подходит...

4 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бдыщь...

5 л
share star heart
+124
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Доктор, ну шо у меня?

- Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование - Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

4 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Девушка, у вас сумка расстёгнута!
- Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
- Да разве 96 рублей 50 копеек - это деньги?

4 м
share star heart
+44
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?

- Я!

- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

4 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Моя девушка жрет детское питание. Ее любимое лакомство - пюре, соки фрутоняни. Говорю, мол глупо, а она, что ей нравится. Забил. Приехала мама, нашла использованные баночки в мусорке, в холодильнике соки и пюре, бьется в истерике, что мы спрятали ее внука.

3 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.

5 л
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
Комментарии
Журнал "Тещин язык" - это рецепт или эротическое издание?

3 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Самое хорошее хобби то, за которое платят деньги.

2 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Четверых мужиков, пьяных в сосиску, грузят штабелями на заднее сиденье такси. Их друг, более-менее трезвый, говорит таксисту:
— Шеф, поскольку они уже говорить не могут,

- А вот наша гордость - новый учебный класс нашей управляющей компании! Более 150 дворников дважды в неделю приходят на совещания с 8 до 9



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1
0.031