Свидания после тридцати все больше напоминают

Свидания после тридцати все больше напоминают собеседования.

- Пойдем, прогуляемся?
- Не могу, у меня все болит.
- После чего?
- После тридцати.

Почему-то Путин и Лукашенко все более напоминают пару: с годами все меньше идеализма в отношениях, все больше ощущений, что недооценили. А как все начиналось...

После удачного свидания с мужчиной, чтобы не портить первое впечатление о себе, Катя старалась больше не попадаться на глаза этому мужчине.

Вот это я понимаю современная молодежь пошла - по виду ей дашь не больше тридцати, зато по ее орфографии, не больше четырнадцати...

После тридцати лет незамужняя женщина не просто находится в поиске - она все время сидит в засаде.

Единственный плюс, когда девушка после свидания отказывается ехать к тебе - дома всё чисто и убрано.

После собеседования прошло 2 года.
Начинаю подозревать, что мне не перезвонят.

До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.

Если тебе больше тридцати - пришло время оставить в покое молоденьких девушек и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.

- Дорогой, что ты почувствовал после первого свидания со мной?
- Пустоту в кошельке.

После собеседования:
- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

Результаты деятельности наших властей все чаще напоминают продукты жизнедеятельности.

Чтобы доказать девушке, что у тебя серьезные намерения, сразу после первого свидания познакомь ее с родителями, женой, детьми...

Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.

После признания бывшего министра в том, что мусульманки напоминают ему почтовые ящики, несколько мусульманок признались, что Борис Джонсон пытался засунуть в них письма.

В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают, что выкупят - но обычаи, традиции...

Ближе к тридцати понимаешь, что фраза "все там будем" - это про кабинет психотерапевта.

Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а... Было?
— Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да!
— Красавчик!

- Заметили, все дворцы наших топ-менеджеров напоминают петергофский?
- Берегут народные деньги, вот и строят по типовому проекту.

В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования каждому вручили конверты с грифом "Совершенно секретно" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один зашёл по пути в туалет и вскрыл конверт... Читает: "Вы нам подходите. Возвращайтесь обратно!"

Если после свидания она добавила вашу совместную фотку в сторис, это ещё не значит, что ты ей нравишься.Это вообще не для тебя.Это для бывшего.

Вопрос для первого свидания: "Занимаетесь ли вы терапией своих психотравм или собираетесь проецировать все это дерьмо на меня?".

В пиве я больше всего люблю пену, так как все, что после нее - отстой.

Моя знакомая на утро после корпоративной пирушки выдала:
- Все! Пить больше не буду и в рот не возьму.

После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей.
- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...

Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.

- Прошла собеседования на всех фирмах?
- Ага.
- А сама куда хочешь?
- На ручки.

- Дайте-ка вашу руку. Ну вот, все понятно: у вас линия жизни два года назад оборвалась, а вы ее взяли и ножичком подрисовали. Думали, незаметно будет? До свидания!

- Помню, я как-то прыгал с дивана на диван, пытаясь не упасть в воображаемую лаву и меня выгнали с собеседования...