С утра проснуться нереально но яС утра проснуться нереально, но я, мечту свою лелея, решил проблему гениально: будильник к потолку приклею.
Случайные анекдоты
Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче... Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели... Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе я доволен. Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник. 
Будильник программиста всегда перед тем, как зазвонить, задает вопрос: Если что-то делать 21 день подряд, то это станет привычкой. Решил делать утром зарядку и поставил будильник на полчаса раньше. Теперь у меня есть привычка несколько раз переключать будильник. По-настоящему поздно лег — это когда с утра звонит мобильный, ты берешь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: — "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь. Новый сериал: молодая девушка приезжает из села в Москву для того, чтобы осуществить свою мечту стать безработной. - Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать. Ненавижу свою самооценку. Она завышена и занижена одновременно. Именно поэтому я нереально красивый урод, способный рукожоп и уникальная серая масса. Не забывайте время от времени корректировать и обновлять свою мечту! А то так однажды, она сбудется, а вы и понятия не имеете, что вам на пенсии с этим зефирным камазиком теперь делать! Бессонница с ранними подъемами в четыре часа утра - это просто генетически обусловленная тоска по необходимости проснуться перед рассветом и пойти доить корову. - Иванов, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз? Приносит чукча в мастерскую будильник. Мастер, тоже чукча, открывает будильник и видит, что между шестеренками застрял дохлый таракан. Закрывает будильник, отдает его клиенту и говорит: У пессимиста будильник заведен на семь утра. Сегодня с утра наблюдал картину: Учительница вызывает Вовочку к доске: Три года пахал без отпуска, наконец, дали. Решил отоспаться, поставил на будильник колыбельную, проспал весь отпуск. Завтра на работу! Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему - купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно... Ложимся спать. Я, зная, что завтра с утра предстоят долгие мотания по магазинам, спрашиваю жену: - Две бутылки Егермейстера могут решить любую проблему! Как правильно задавать вопросы по Linux. Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.
Анекдоты прошлых лет
|
