Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Куплю жену недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами, битые крашенные и с прицепом не предлагать.

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Объявление.
Ищу девушку. Отечественного производства. Не старше 1987 года выпуска.
Не битую, не крашеную. С красивыми передним и задним бамперами. Без
прицепа, желательно без пробега.

3 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Убью юзера - недорого, самовывоз не предлагать.

3 г
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!

4 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Объявление: "Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!".

3 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Куплю винчестер. Просьба жесткие диски не предлагать...

4 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Куплю недорого зарядник для кредитной карты.

4 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Объявление: «Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое».

5 л
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
Комментарии
Куплю оверлок б/у, недорого, можно неисправный.
Хоть узнаю что это такое.

5 л
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
Угнан Москвич-412 1975 года выпуска. Смысл угона ясен: советская машина ездит до сих пор, и незачем менять каждые три года.

3 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать.

5 л
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Чем старше становлюсь, тем больше всё бесит. Я буду очень злой бабкой. Возможно даже куплю ружьё.

6 л
share star heart
+60
comments
0
поделиться:
Комментарии
Объявление:
Меняю жену 40 лет на двух по 20 в разных районах. Четыре по 10 не предлагать...

4 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Девушка знакомится с парнем:
- А я модель!
- Да? А какого года выпуска?

3 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Девушка знакомится с парнем:
- А я модель!
- Да? А какого года выпуска?

3 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Девушка знакомится с парнем:
- А я модель!
- Да? А какого года выпуска?

4 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Девушка знакомится с парнем:
- А я модель!
- Да? А какого года выпуска?

4 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
После последних отношений не встречаюсь с бабами 89-го года выпуска. Вдруг вся партия бракованная.

9 м
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
Комментарии
У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
- Это зависит от года выпуска.

6 л
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Иди ко мне, моя маленькая.
- Придурок, я тебя на два года старше!

5 л
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
Цифровые технологии захватывают наш город. Теперь в трамвае можно расплатиться бесконтактной картой. Жаль только, что трамвай 1976 года выпуска.

4 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
- У меня жена - «Москвич».
- Ты хотел сказать, москвичка?
- Нет, «Москвич», 1966 года выпуска и не заводится…

1 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Алло, это психиатрическая больница?

- Да.

- У меня угнали машину, помогите найти вора.

- Это не к нам, звоните в милицию.

- Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.

6 л
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
Комментарии
Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:

"Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска".

— Так это же раритет!

— Да, и он его первый владелец!

6 л
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
Комментарии
Когда я получу зарплату, то сразу стану шиковать: куплю батон, куплю картошку, возможно, выпью молока.

3 г
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
Комментарии
Парень девушку спрашивает:
— Чупа-Чупс куплю, сосать будешь?
Она отвечает:
— Буду.
Он ей:
— Ну, соси, потом куплю...

10 м
share star heart
+63
comments
0
поделиться:
Комментарии
Продается внедорожник Toуotа Lаnd Cruisеr 105 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200 долларов. Самовывоз из N 64° 19, 178 е 74° 25, 610. Ориентир — торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать

5 л
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью, я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берём!!!

6 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Вообще-то, женщины все блондинки...
- Как все!? Вон же их сколько брюнеток ходит.
- Может и много их ходит, но что-то мне подсказывает - все они
крашенные...

4 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
В прошлом году в бак моей "Лады-Калина" помещалось бензина на 1,5 тысячи, а в этом году - на 2,5 тысячи. Машина 2016 года выпуска. Подскажите, до скольких лет растёт "Лада-Калина"?

1 г
share star heart
+56
comments
0
поделиться:
Комментарии
Она: — И вообще, мужик своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ!
Он: — Да легко: пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!

5 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
Основным источником дохода нашего магазинчика является навязывание дополнительных услуг при покупке. Так, одной бабке мы умудрились даже пылесос проверить на битые пиксели.

4 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жена заболела, и мужу пришлось самому идти на базар.
- Почем яйца?
- 150 рублей. Битые - 50 рублей,
- Тогда набейте мне десяток.

5 л
share star heart
+40
comments
0
поделиться:
Комментарии
Две подруги:
- У меня сын ждет, когда я куплю ему велосипед!
- А у меня моль в шкафу ждет, когда я куплю ей новую шубу!

1 м
share star heart
+48
comments
0
поделиться:
Комментарии
Выйду замуж. Интим не предлагать...

3 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
В магазине: - Можно фарш, пожалуйста. - Сколько? - Ну, давайте, грамм 700. - Тут тридцать четыре килограмма и четыреста грамм. Пойдёт? - Да, давайте.

Мой друг позвонил в кинотеатр и спросил, будет ли показ "Аватара" сегодня в 20:00. Ему ответили: "Если докачается".



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Сегодня я расскажу. Чего стоит ждать в 2023 году. Как взаимодействовать с кроликами. Что это за зверюшки такие. Какие цвета лучше носить, а о каких
комментариев: 0
0.018