Идет пьяный Гололед В заднем карманеИдет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал.
Случайные анекдоты
Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и ржу – первый раз в жизни затопил соседей сверху. Идет Штирлиц по улице и думает - что же его выдает за разведчика: надвинутая на лоб кепка или волочащийся сзади парашют? Шел вчера по улице, поскользнулся... перед встречной женщиной упал на колени... Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью... ![]() — Как же хорошо что меня зовут Надежда. Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог. Идёт по лесу Илья Муромец. Со страшного бодуна... Думает: - Как это я в лес попал? Смотрит, а вокруг полный бардак в лесу, деревья с корнем вырваны, Змей Горыныч в канаве лежит, головы у него узлом завязаны, Кощей за ноги привязан к верхушке берёзы... Идёт дальше, а впереди избушка на Куриных Ногах из земли ногами вверх торчит... Выкапывает он её, извлекает оттуда Бабу Ягу, снимает у неё с головы ступу и спрашивает: - Бабушка, что это тут приключилось? - Ой, Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый... Hа светофоpе стоит Запоp, сзади на полной скоpости вpезается в него Меpс-600. Запоp отлетает на 100 метpов, из Меpса выходит HР и с pаспальцовкой говоpит: Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Перед входом в бар лежит пьяный мужик. Подходит другой мужик и спрашивает: Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Студент идет на экзамен. Думает: "сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. — Доктор, а это вы будете сейчас меня оперировать, да? Американец — русскому: Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идет пьяный мужик и начинает на них пялиться. Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Идет мужик, а на пути пьяный плещется в луже. — Доктор, пациент из 6 палаты чувствует себя лучше сегодня первый раз заговорил. Полицейский идёт по шпалам. Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор, пока однажды не подошёл к кобыле сзади. Едет в автобусе очень пьяный мужик. Развязался у него язык: Пьяный подходит к задним дверям автобуса и, едва ворочая языком, спрашивает: Приходить домой зять (З) — пьяный в дрободан! Встречает его теща: Идет пьяный, крепко пьяный Абрам. Родители знакомой хотели родить трёх дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь. Но что-то пошло не так. Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис. Ночью пьяный муж ушёл за сигаретами и пропал. Обзвонила друзей, больницы, полицию, морги. Никто не видел. В ужасе представлялось, что он убитый лежит в кустах. Потом паника - как я буду одна с двумя детьми? Ну ок, продам машину, вторую квартиру сдам, свою поменяю на две и тоже сдам, плюс пенсия по потере кормильца... И так хорошо все распланировала, что когда он через три часа вернулся живой, я даже немного расстроилась...
Анекдоты прошлых лет
|