Где это видано чтобы коровы![]() Муж раздраженно заявляет жене: Весна. Пасутся две коровы на лугу. Одна, встревоженно: В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл. Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник спрашивает у первой коровы: Заходит молодой зоотехник в коровник, смотрит, а там пастухи любовью с коровами занимаются. Он поначалу остолбенел, смотрит все коровы заняты, стоит только одна грустная такая. Подошел о к ней и начал с ней тоже любовью заниматься. Пастухи все прекратили, смотрят на новенького и хохочут. Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен
Случайные анекдоты
- Ну, ты где? Моя девушка только что попросила меня помешать ей делать покупки в торговом центре. Это как оборотень, просящий, чтобы его приковали к дереву в полнолуние. Сходил на встречу Выпускников , 10 лет после окончания школы Весь вечер в голове крутилась песня из фильма "Мери Поппинс": —Тридцать три коровы, тридцать три коровы. . - Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собакой гулять. Ну вот почему нельзя оставить своё тело где-нибудь в фитнес-центре, пока тебе не позвонят и не скажут, что оно готово?! На занятиях по военно-технической подготовке старшина объясняет солдатам действие рулевого управления: Справедливости ради предлагаю, чтобы разработчики обновлений для приложений и программ, периодически, садясь по утрам за руль своих автомобилей, обнаруживали все органы управления в совершенно других местах. — Почему Вы принимаете ванну из молока? Две коровы на ферме беседуют: Две коровы сидят на лугу и вяжут. В небе один за другим пролетают бегемоты. Одна Сидел 11 лет в школе и 5 лет в университете, чтобы получить навыки сидения на работе, где я зарабатываю деньги, чтобы было, где лежать. Две коровы беседуют на пастбище. Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна. Мужик приходит в фирму по объявлению "Требуется менеджер". Показывает боссу - Послушайте, но это молоко чистая вода! , возмущается На форуме буддистов. Уважаемые соседи, если вам так не терпится предложить мне кабачок, то выбирайте тихий, уютный, где-нибудь в центре города и с хорошим выбором напитков. Кабачки с огорода приносить не надо, мне их уже девать некуда. — Ой, а что это у вашего дедушки? У пятилетнего мальчика спросили, чем отличаются девочки, которых принесли аисты, от тех, которых нашли в капусте. Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
Анекдоты прошлых лет
|