Ночью дискотека Кому за 80 была

Ночью, дискотека «Кому за 80», была сорвана пьяными 50-летними подростками.

— Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была!
— Вообще-то вчера ночью я была очень даже доступна...

Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам...

В Сахалинской области прокуратура начала проверку после публикации в социальных сетях информации об организации уличных кулачных боев между подростками.
- Забыли первое правило.

- Мне очень понравилась ваша последняя книга "Как обращаться с подростками". Только я замахнулся ею на моего недоросля, как он тут же прекратил огрызаться!

В США бабу посадили на 22 года за cекc с 17-летними. В Балашихе за то же самое ей дали бы 3 тысячи рублей и, возможно, налили бы водочки.

Смена эпох в стране:
- Библиотека
- Дискотека
- Ипотека

Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.

Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секс, а дискотека!

Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы
фотографировались на загранпаспорт пьяными.

- Мама, почему ты не пускаешь меня на дискотеку?
- Дискотека до добра не доведет: там я познакомилась с твоим папой.

Чтобы потерять друга, не обязательно давать ему взаймы. Иногда достаточно пьяными сходить в лес за грибами.

Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
— Ты танцуешь?
— Пока нет.
— Пошли – трактор поможешь толкнуть!

Разбудите меня лет через сто, и спросите, что сейчас делается в России. И я отвечу — дискотека восьмидесятых.

Объявление в немецком концлагере: "Сегодня вечером состоится дискотека, у пулеметчика Ганса появилось два новых диска".

Женщины выбирают мужчин как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами...

Наследство... Ну, здесь уж как повезет - кому-то деньги, а кому-то диабет.

- Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:

- Вы к кому?

- А вы к кому бы посоветовали?

Русские учёные выяснили, зачем комары ночью противно жужжат у нас над головой.
Оказалось, что сначала комар молча подлетает и пьет кровь.
Потом, захмелев от выпитого, комар возвращается поорать песен и набить кому-нибудь морду.

Чтобы выглядеть привлекательно, кому-то достаточно попудрить носик, а кому-то надо штукатурить весь фасад.

Кому детство золотое, а кому и памперсы менять.

Погода ночью была мерзкая. Штирлиц шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане. Утром Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении 6-ти километров.

Градация туристов. Новичок отходит ночью от костра по малой нужде на сто метров.
Значкист отходит на пятьдесят метров.
Разрядник никуда не отходит, только отворачивается.
Мастер даже не отворачивается - кому надо сами увернутся.

- Сижу за компом и смотрю видосы с пьяными малолетками. Ужас, что творится! Хорошо, что в моей молодости камер на улицах не было!

- Из всех, кому я по телефону сказала, что сломала руку, только один сочувственно поинтересовался – правую или левую? Остальные спросили: «Кому?».

Новости Олимпиады.
Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком: "Мы па-бе-ти-лии". Это был эстонский лыжник, который наконец понял, что пришел первым.

Ночью жена будит мужа:
— Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
— Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я — Ленин и сплю с Крупской.

- Вчера я так и не разобрал, кому махал тот чувак в воде, мне или кому-то еще... Короче, не пошла у меня работа спасателем на пляже...

- Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают.

Идет Чебурашка по оптовому рынку и призывно кричит:
- А кому сумку из крокодиловой кожи! Кому сумку!