Санта Клаус залезает в очередную трубуСанта Клаус, залезает в очередную трубу. ![]() Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой? - Ну что, ты был в этом году хорошим мальчиком? Приезжает Санта Клаус домой весь побитый, кафтан рваный, у оленей рога отсутствуют. Человека можно убить четырьмя способами: Блин, скажите уже кто-нибудь Трампу, что Санта-Клаус, который кинул его в детстве, живет не в Гренландии, а в Лапландии! В Лапландии, блин!!! Ссора в семье. Жена колотит мужа. Он забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
Случайные анекдоты
- Ну это уже полная чушь - никакого Санта Клауса не существует!!! Это я вам как Дед Мороз говорю!!! Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору. Оказывается, что самцы северных оленей к началу зимы сбрасывают рога, а самки - нет. А значит сани Санта Клауса тянет команда сильных, мощных, независимых женщин. Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и - Вот так принято приветствовать друг друга: "Доброе утро". А утро вообще может быть добрым? - Боже, если ты есть, если ты меня слышишь, если помогаешь тем, кто в этом нуждается, если видишь, как тяжело я живу, если действительно сострадаешь несчастным, если … Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как ее беспорядочно разбросанное нижнее белье в моей комнате. Если ты любишь девушку, дай ей свободу. Только потом не удивляйся, если она принесет с собой герпес... Вчера я хотел дать денег бездомному. Но потом я увидел табличку на его шее "В любой день ты можешь оказаться на моем месте". Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку - она соберет 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то вместе они соберут 8 кг ягод. Художник рисует обнаженную девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг — звонок в дверь. Художник — в ужасе: - У меня вчера отвалился кран в ванной, я заткнул трубу тряпкой и держу. Вспоминаю, что телефон на тумбочке в самой дальней комнате... Если бы кто увидел, как я заправляю пододеяльник, он бы никогда не поверил, что я - результат миллионов лет эволюции - Сёма, скажи, какую девушку надо брать себе в жёны?
Анекдоты прошлых лет
|