Санта Клаус залезает в очередную трубу
Санта Клаус, залезает в очередную трубу.
В комнате увидел спящию, обнаженную девушку.
"Мда" — размышляет Санта "Если я ее отимею, то я престану быть добрым, сказочным персонажем. А если я ее не отимею, то как же я обратно вылезу"
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про Санту Клауса, который попал в забавную ситуацию. Он, как всегда, залезает в трубу, чтобы доставить подарки, но тут его встречает обнаженная девушка. И вот он начинает думать: если он с ней что-то сделает, то перестанет быть добрым и сказочным персонажем, а если не сделает — не знает, как вылезти обратно.
Суть анекдота в том, что Санта оказывается в довольно щекотливой ситуации, где ему нужно выбрать между своей репутацией и практическими трудностями. Это как если бы ты попал в ловушку: с одной стороны — моральные принципы, с другой — физическая необходимость. В общем, это такой легкий юмор на грани, который показывает, что даже у Санты, который вроде как всегда добрый, могут быть свои "проблемы".
Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
Потому что Санта-Клаус домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
- Ну что, ты был в этом году хорошим мальчиком?
- Да, Санта Клаус!
- Я не Клаус, я Пётр.
Приезжает Санта Клаус домой весь побитый, кафтан рваный, у оленей рога отсутствуют.
- Что случилось?
- Деда Мороза на трассе подрезал…
Человека можно убить четырьмя способами:
1. Санта Лючия, Санта Лючия.
2. О, Боже, мама мама я схожу с ума.
3. Это не шутки мы встретились в маршрутке.
4. Э, слышь, ты че такая дерзкая.
Блин, скажите уже кто-нибудь Трампу, что Санта-Клаус, который кинул его в детстве, живет не в Гренландии, а в Лапландии! В Лапландии, блин!!!
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Он забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!
Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса.
- Ну это уже полная чушь - никакого Санта Клауса не существует!!! Это я вам как Дед Мороз говорю!!!
В этом году Новый год в Америке отменяется... Санта Клаусу не дали визу!
Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.
- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень...
Оказывается, что самцы северных оленей к началу зимы сбрасывают рога, а самки - нет. А значит сани Санта Клауса тянет команда сильных, мощных, независимых женщин.
Наша сеть - это одна сплошная Санта-Барбара. Пропустил одну серию и уже не знаешь, кто с кем спит и кто кого ненавидит.
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и
один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.
- Вот так принято приветствовать друг друга: "Доброе утро". А утро вообще может быть добрым?
- Может.
- И какое же утро может считаться добрым?
- То, которое удалось проспать.
Возможно, я был бы добрым, если бы знал - зачем.
- Боже, если ты есть, если ты меня слышишь, если помогаешь тем, кто в этом нуждается, если видишь, как тяжело я живу, если действительно сострадаешь несчастным, если …
- Сын мой, ты задолбал уже!
Если ты встал с правой ноги, но наступил на руку, утро тоже добрым не будет.
Если ты любишь девушку, дай ей свободу. Только потом не удивляйся, если она принесет с собой герпес...
Чак Паланик
Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как ее беспорядочно разбросанное нижнее белье в моей комнате.
Вчера я хотел дать денег бездомному. Но потом я увидел табличку на его шее "В любой день ты можешь оказаться на моем месте".
Я положил деньги обратно в карман. Ни в чем нельзя быть уверенным в наши дни.
Художник рисует обнаженную девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг — звонок в дверь. Художник — в ужасе:
— Это — жена! Быстро раздевайся.
Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть как она выходит замуж.
Как пригласить к себе девушку погладить твоего котика, если ты не держишь животных?
Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку - она соберет 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то вместе они соберут 8 кг ягод.
Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.
И тогда я решил быть добрым, потому что понял: патронов на всех не хватит...
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
Если бы кто увидел, как я заправляю пододеяльник, он бы никогда не поверил, что я - результат миллионов лет эволюции
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
