Санта Клаус залезает в очередную трубу
Санта Клаус, залезает в очередную трубу. В комнате увидел спящию, обнаженную девушку. "Мда" — размышляет Санта "Если я ее отимею, то я престану быть добрым, сказочным персонажем. А если я ее не отимею, то как же я обратно вылезу"
Вопросы и ответы:
Какой моральный урок можно извлечь из анекдота о Санте Клаусе?
Анекдот подчеркивает внутренний конфликт между добротой и искушением, показывая, что даже сказочные персонажи могут сталкиваться с моральными дилеммами.
Почему Санта Клаус оказался в такой ситуации?
Санта Клаус попал в дом через трубу, что является традиционным образом его появления, но ситуация с девушкой создает комичный и неожиданный поворот.
Какова основная идея анекдота?
Основная идея заключается в том, что даже самые добрые и сказочные персонажи могут испытывать сомнения и искушения, что делает их более человечными.
Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой? Потому что Санта-Клаус домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
- А что будет делать европейский Санта Клаус после новогодних праздников? - То же, что и все европейцы - вылетит в трубу.
- Ну что, ты был в этом году хорошим мальчиком? - Да, Санта Клаус! - Я не Клаус, я Пётр.
Приезжает Санта Клаус домой весь побитый, кафтан рваный, у оленей рога отсутствуют. - Что случилось? - Деда Мороза на трассе подрезал…
Человека можно убить четырьмя способами:
1. Санта Лючия, Санта Лючия.
2. О, Боже, мама мама я схожу с ума.
3. Это не шутки мы встретились в маршрутке.
4. Э, слышь, ты че такая дерзкая.
Блин, скажите уже кто-нибудь Трампу, что Санта-Клаус, который кинул его в детстве, живет не в Гренландии, а в Лапландии! В Лапландии, блин!!!
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Он забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй: - Вылазь! - Hе вылезу. - Вылазь!! - Hе вылезу. - Вылазь!!! - Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!
Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса.
Мама говорит Вовочке: — Сынок, я хочу рассказать тебе про то, как ты у нас с папой появился. — Мама! В детском садике я узнал, что домовых не бывает! Во втором классе оказалось, что и Санта не существует!!! Но если ты мне скажешь, что и cекcа не бывает, то во что тогда остаётся верить?!!!
- Ну это уже полная чушь - никакого Санта Клауса не существует!!! Это я вам как Дед Мороз говорю!!!
В этом году Новый год в Америке отменяется... Санта Клаусу не дали визу!
Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.
- Тебе бы у Санта-Клауса работать! - Я такой милый? - Ты такой олень...
Оказывается, что самцы северных оленей к началу зимы сбрасывают рога, а самки - нет. А значит сани Санта Клауса тянет команда сильных, мощных, независимых женщин.
Наша сеть - это одна сплошная Санта-Барбара. Пропустил одну серию и уже не знаешь, кто с кем спит и кто кого ненавидит.
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.
- Вот так принято приветствовать друг друга: "Доброе утро". А утро вообще может быть добрым? - Может. - И какое же утро может считаться добрым? - То, которое удалось проспать.
Возможно, я был бы добрым, если бы знал - зачем.
- Боже, если ты есть, если ты меня слышишь, если помогаешь тем, кто в этом нуждается, если видишь, как тяжело я живу, если действительно сострадаешь несчастным, если … - Сын мой, ты задолбал уже!
Если ты встал с правой ноги, но наступил на руку, утро тоже добрым не будет.
Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как ее беспорядочно разбросанное нижнее белье в моей комнате.
Если ты любишь девушку, дай ей свободу. Только потом не удивляйся, если она принесет с собой герпес...
Чак Паланик
Вчера я хотел дать денег бездомному. Но потом я увидел табличку на его шее "В любой день ты можешь оказаться на моем месте". Я положил деньги обратно в карман. Ни в чем нельзя быть уверенным в наши дни.
Художник рисует обнаженную девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг — звонок в дверь. Художник — в ужасе: — Это — жена! Быстро раздевайся.
Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.
Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть как она выходит замуж.
Как пригласить к себе девушку погладить твоего котика, если ты не держишь животных?
Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку - она соберет 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то вместе они соберут 8 кг ягод.
И тогда я решил быть добрым, потому что понял: патронов на всех не хватит...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|