Санта Клаус залезает в очередную трубуСанта Клаус, залезает в очередную трубу. Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой? - Ну что, ты был в этом году хорошим мальчиком? Приезжает Санта Клаус домой весь побитый, кафтан рваный, у оленей рога отсутствуют. Человека можно убить четырьмя способами: Блин, скажите уже кто-нибудь Трампу, что Санта-Клаус, который кинул его в детстве, живет не в Гренландии, а в Лапландии! В Лапландии, блин!!! Ссора в семье. Жена колотит мужа. Он забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй: - Ну это уже полная чушь - никакого Санта Клауса не существует!!! Это я вам как Дед Мороз говорю!!! Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору. Оказывается, что самцы северных оленей к началу зимы сбрасывают рога, а самки - нет. А значит сани Санта Клауса тянет команда сильных, мощных, независимых женщин. Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и - Вот так принято приветствовать друг друга: "Доброе утро". А утро вообще может быть добрым? - Боже, если ты есть, если ты меня слышишь, если помогаешь тем, кто в этом нуждается, если видишь, как тяжело я живу, если действительно сострадаешь несчастным, если … Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как ее беспорядочно разбросанное нижнее белье в моей комнате. Если ты любишь девушку, дай ей свободу. Только потом не удивляйся, если она принесет с собой герпес... Вчера я хотел дать денег бездомному. Но потом я увидел табличку на его шее "В любой день ты можешь оказаться на моем месте". Художник рисует обнаженную девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг — звонок в дверь. Художник — в ужасе: Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку - она соберет 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то вместе они соберут 8 кг ягод. - У меня вчера отвалился кран в ванной, я заткнул трубу тряпкой и держу. Вспоминаю, что телефон на тумбочке в самой дальней комнате... Если бы кто увидел, как я заправляю пододеяльник, он бы никогда не поверил, что я - результат миллионов лет эволюции - Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
Случайные анекдоты
|