Анекдот
Насмотревшись телевизора, моя жена заявила, что, так как я последние полгода принимал мельдоний, хотя и по назначению врача, все мои так называемые достижения в cекcе аннулируются.
6 л
0
комментарии
- Зарплату полгода не платят, жена ушла, квартиру затопили...
- Неужели у тебя все так плохо? - Конечно не так. Все еще хуже.
5 л
0
комментарии
- Ну что, дочери мои, отправляюсь я в соседнюю комнату. Что принести вам.
- Мне батенька принеси кастрюлю эмалированную с котлетами. - А мне пульт от телевизора. - А тебе что маленькая моя Настенька? - Значит так, бензопилу и 4 кубометра сосны, у меня завтра труды.
6 л
0
комментарии
Старой леди впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив
глоток, она удивилась: - Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
6 м
0
комментарии
После окончания церемонии бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила:
- Я, может быть, и не "та самая", которую ты искал... Но я точно "та самая", на которую ты нарвался!
4 г
0
комментарии
Современная стоматология
Преамбула: Недавно ходила в дорогую стоматологическую клинику. Все как полагается - современное оборудование, все по евро стандарту. С пациентом работает 2 врача - сам стоматолог и ассистент (ватки подает, слюну отсасывает и.т.д.). История: Звоню отцу. рассказываю про замечательную клинику. Я: - Кариес там за столько-то $$$$ делают. Папа: - А что так дорого? Я: - Так все по евро стандарту, с тобой 2 врача работает. Одна зуб делает, вторая отсасывает... Немая сцена. Ржач. Занавес.
8 л
0
комментарии
- Дoктop, дoктор, я нашeл oшибкy в законах Менделя.
- Ну расскажите. - Смотрите, моя жена брюнетка, я брюнет, мои родители брюнеты, теща и тесть брюнеты, вся наша семья черная, как агат, а ребенок у нас родился рыжий. - Скажите, вы занимаетесь сексом каждый день? - Да нет... - 2 раза в неделю? - Дa нeт... - Paз в месяц? - Нe совсем так... - Кaждые 6 месяцев? - Нет, но это уже ближе... - Каждый год? - Да, скорее так. - Teперь все понятнo: y вac зaржавел аппарат.
7 м
0
комментарии
Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
— Все мои мужчины так говорят... — И наверно они неутомимые любовники? — А как вы догадались? — Ну это просто. . Это же как надо хотеть cекcа, чтобы так нагло врать!..
5 л
0
комментарии
КАК в поликлинику заходишь, так бахилы давай одевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах… да по ковру…
7 л
0
комментарии
Семейная пара у врача:
— Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься ceкcом. — Это неправда! — протестует жена. — Я хочу! Но не каждый же месяц!
6 л
0
комментарии
— Моя жена за рулем — как молния!
— Что, так быстро ездит? — Нет, попадает в деревья.
Собрались жены спортсменов на посиделки, обсуждают мужей.
Жена гимнаста: — У нас фантастический кeкс — он только тальком ладони посыплет, чтоб не скользили, a потом как запрыгнет и такие позы принимает, что искры из глаз! Жена лыжника: — А мой сначала долго смазку подбирает, потом в ритм входит, но зато уж как пошел, так часами молотит! Жена футболиста: — А с моим вечно проблемы. Толкается, пихается, а как до него дотронешься, он сразу орет, что больно, в клубочек сворачивается и врача зовет, время тянет. А ближе к концу вообще вызывает замену и уходит.
1 г
0
комментарии
Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?
1 г
0
комментарии
- Моя жена не желает взрослеть. Я принимаю ванну, а она, как маленькая, топит мои кораблики.
10 м
0
комментарии
Идет интервью со знаменитым учeным фармакологом. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке... Корреспондент все не отстает:
- А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию? Ученый: - Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так - ложимся мы в постель, и жена мне говорит, что то у неe голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил... Корреспондент: - ... путь к открытию супер анальгина? - Да нет. Обнаружил, что моя соседка - одинокая, добрая и отзывчивая женщина.
3 г
0
комментарии
- У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
- Кошмар! Я бы так не смог. Максимум, на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии...
7 л
0
комментарии
Три мужика хвастаются своими жёнами:
- Моя Таня - мастерица: разбил я, как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот, поглядите! - А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал - вот, поглядите! - А моя Люся рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!
7 л
0
комментарии
Жена:
— Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка... Муж: — Не понял... Жена: — Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!
6 л
0
комментарии
Мужик говорит психотерапевту:
- Доктор, похоже, я сошел с ума! - Почему вы так думаете? - Все что говорит моя жена, мне кажется разумным!
5 л
0
комментарии
- Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шепот".
- Так у тебя же нет на кухне телевизора... - Не, ты не понял - жена с тещей одновременно ангиной заболели.
5 л
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты взгляд | читать шутки про телевизор телевидение | самые лучшие анекдоты про блондинок блондинка | интересные шутки КВН
охранник охранника охраннику | короткие статусы про жалость | афоризмы о детство | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про дети | случайный анекдот
|