Сидоров почему вы опоздали на
- Сидоров, почему вы опоздали на работу? - Меня неожиданно засосало в матрас и затопило одеялом.
Вопросы и ответы:
Почему Сидоров опоздал на работу?
Сидоров опоздал, потому что его неожиданно засосало в матрас и затопило одеялом.
Как можно интерпретировать ситуацию с матрасом и одеялом?
Ситуация может быть воспринята как метафора, описывающая нежелание вставать с постели или сложности утреннего пробуждения.
Какой юмор заложен в анекдоте?
Юмор основан на абсурдности ситуации, где обычное опоздание обыгрывается с помощью комичных и неожиданных обстоятельств.
Французская женщина - Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть. - Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение. - Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток. - Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать. - Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет. Русская женщина - Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого. - Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно. - Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете. - Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по Принципу "дам - не дам". - Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее. - Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь. - Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе. - Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось и она останется навсегда
Двое учеников опоздали на урок. Учительница: — Почему вы опоздали? Один говорит: — Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно. Учительница — другому ученику: — Ну а ты что скажешь? — А я встречал его в аэропорту!
Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь. Представьте. Заходит в комнату вампир и такой: - Ну не-е-ет, она под одеялом! Я пошел!
Как-то давно подрабатывал на автомойке, вспомнил случай. Приехал клиент, девушка, на джипе. Менеджер взял заказ, была там влажная уборка и пылесос салона. Я занялся пылесосом, девушка подошла и сказала: “я там кольцо где-то потеряла в салоне, может у вас получится найти?”. Тогда я во все закрома заглядывал с пылесосом, но так и не нашел (нет, в пылесос точно не засосало). Вспоминая этот случай думаю, а не плохой способ улучшить чистку салона))
[ Скачать видео с Рутуб ]
- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...
Вечерняя поверка на подводной лодке: - Иванов? - Я! - Петров? - Я! - Сидоров? -... - Сидоров! -... - Сидоров! - Ну, я. - Правильно, куда ты денешься...
На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику. Главный технолог рассказывает им особенности производства: - И так... Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил? Сидоров: - Купил! Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками. Сидоров: - И мы будем из них делать сок? Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк! Все: - А как же сок? Главный технолог: - А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!
— Почему вы опоздали на работу? — А почему вы зарплату задерживаете? — Ну, в конце концов, вы её получаете. — Так и на работу я, всё-таки, пришёл.
В Москве затопило мастерскую Никаса Сафронова. Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия, который наносил Никас, практически сведен к нулю.
Рудник "Мир" затопило. Станцию "Мир" утопили сами. Что же будет с банковской картой "Мир"?
В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.
Весной у медведя затопило берлогу, и он задрал работников ЖЭКа.
Студент института коммунального хозяйства прибыл в ЖЭК на практику. Направили его к старому сантехнику — дяде Васе. Вдруг срочный вызов. Прорвало канализацию и затопило весь подвал. Сантехник с головой ныряет в дерьмо. Только изредка высовывает руку и говорит практиканту: "Ключ, отвертку..." Через некоторое время все начинает бурлить, и вся грязь куда-то уходит. Дядя Вася, отряхиваясь, говорит: — Учись, студент, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать.
— Вовочка! Ты чего такой счастливый? — Нас вчера затопило! — А чего ж тут хорошего? — Дневник утонул!!!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|