Молодой человек не надо меня

- Молодой человек, не надо меня за дуру держать! Я уже 6 лет интернетом пользуюсь!
- Ну ок, откройте браузер
- Что такое бразер?!

- Откройте дверь парадной, пожалуйста, за мной гонятся!
- Молодой человек, это Челябинск, мы не говорим: "Парадная", мы говорим: "Хоть бы меня не избили!".

Молодой человек обращается к профессору:
— Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!
— Молодой человек, — отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди на Востоке.
— Нет необходимости, — говорит молодой человек, — благословение вашей супруги я уже получил!

- Молодой человек, вы что, меня клеите?
- Как вы могли такое подумать? Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

Мальчик, научивший своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться интернетом, уже 5 лет чувствует себя сиротой.

— Молодой человек... Молодой человек!.. Будьте любезны, ещё графинчик водочки.
— Не многовато?.. Второй допиваете.
— Неправильная какая-то водка сегодня у вас.
— В каком смысле?
— Водка уже заканчивается, а ни одна женщина так и не понравилась.

- Рабинович, одинокие женщины жалуются, что мужчин абсолютно не интересуют их проблемы.
- Молодой человек, 30 лет назад я заинтересованно выслушал проблемы одной одинокой женщины. С тех пор, с её точки зрения, таки уже 30 лет я ОБЯЗАН решать проблемы этой женщины...

В метро. Час пик. Женский голос:
— Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
— Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка:
— Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.

Девочка спрашивает подружку: 
— А богат ли тот молодой человек, за которого выходит замуж твоя сестра? 
— Нет, он очень беден. 
— Откуда ты знаешь? 
— А папа все время говорит: "Бедный молодой человек! Бедный молодой человек! "

В купе поезда.
Едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, попутчик спрашивает:
— Сударь, Вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает.
Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться
к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику:
— Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот — сейчас
половина девятого.
— Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? — удивленно заметил
молодой человек.
— Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы меня спросили, куда
я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что Вам
негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у меня молодая
дочь. Вы бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам пришлось
бы на ней жениться.
— Ну и что же из этого?! — воскликнул молодой человек.
— Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов?

Покупает молодой человек сигареты. Продавщица:
- 18 есть?
- Линейка есть?
- Есть - подает линейку.
Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы
глаза по 5 рублей:
- Мужчина, вы что, не надо.
- Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.

- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего ты врешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.

— Знаешь меня сегодня опозорили как женщину! 
— Что случилось? 
— Я стою у кассы и подходит молодой человек и спрашивает 
— Девушка можно с вами познакомиться? 
— И увидев, что я пробиваю прокладки говорит: "А ладно не надо"...

Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает: 
- Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь? 
- Да, а что, зубы белые? 
- Да, нет. Яйца твёрдые...

— Тааак, на что жалуемся?
— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините.

Взрослый сын спрашивает у отца:
— Что такое хорошая жена? Отец отвечает:
— Хорошая жена — это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать х*** и сама немножко Б***.
Сын говорит:
— Да ты что, отец?
Отец:
— Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, — это отличная жена.

- Профессор, а что такое детство?
- Детство, молодой человек, это когда твой кот старше тебя.

- Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?

- Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.

- Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...

- Вам, молодой человек, недостает аккуратности. А ведь Вы уже не школьник. Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами!
- Ну и Вы говорите, что это я не аккуратный?!

- Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
- Почему делаю? Я работаю с уже готовым материалом.

Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

Молодой человек 14-ти неполных лет приходит к врачу:
— Доктор, мне кажется, что у меня депрессия и биполярное расстройство.
— А мне кажется, что я сейчас тебе по морде настучу.
Молодому человеку резко похорошело. Это был очень мудрый доктор.

Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
Cпрашивает:
— Что беспокоит?
Я ей говорю:
— Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.
А она отвечает:
— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!

- Девушка, а у Вас есть молодой человек?
- Ну, не совсем...
- Что - не совсем молодой? Или не совсем человек?

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился.
А все началось с того, что я заметил ее в одном из автобусов нашего города и стал пристально на нее смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами:
- Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!

Молодой человек, вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне!
- Но что я могу сделать?
- Ну сделайте хоть что-нибудь!

- Что такое дежавю?
- У меня такое ощущение, что я тебе это уже объяснял...

- Молодой человек, а Вы - женаты?
- Нет, что Вы! Это меня котяра, падла, поцарапал!

В лифт входит бабуля - божий одуванчик, за ней молодой человек. Двери лифта закрываются. Бабуля, бросая встревоженный взгляд на молодого человека:
- Насиловать будешь?
Молодой человек:
- Ты что бабуля, не буду.
Бабуля, доставая из авоськи обрез:
- Будешь, будешь...