Я не проктолог в душу

- Я не проктолог, в душу лезть не стану...

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу...

— Ух ты, голая жопа!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив.
Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз...

Муж говорит жене:
- Нина, мы прожили с тобой душа в душу целых двадцать лет, что ты хочешь на юбилей?
- В кровать!
- Ну не надо с утра в душу плевать!

Я с милым поругалась, сижу вслух и мечтаю:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя.
Вот стану рыбкой - уплыву от тебя.
А он:
- Как станешь раком - позови!

На свидании вслепую.
— У Вас такой взгляд, как будто вот-вот в душу заглянете!
— Ну, в душу не уверен, но внутрь вполне могу — я патологоанатом...

Говорят, что если Принцесса без
башни, то к ней лучше не лезть…!!!

На приеме у врача:
— А теперь сколько пальцев?
— А вы точно проктолог?

- Ну и темень, хоть бы лампочку в проходе вкрутили!
- Простите, вы точно проктолог?

Я все понимаю, но когда проктолог в свободное время занимается спелеологией...

Жена - мужу:
- Я тебе не Царевна-лягушка, чтобы еще и по ночам из кожи вон лезть!

В Белоруссии расформирована пожарная служба, так как никому не позволено лезть поперед батьки в пекло.

В России многое делается через задницу, поэтому страной должен управлять врач-проктолог!

- А ёжик выйдет? - с надеждой спросил Олег.
- Даже не знаю... Случай-то уникальный, - ответил проктолог.

Хочешь карьерного роста? Не старайся
"лезть из кожи" на работе, а то станешь на своем месте незаменимым, тогда точно не повысят!

- Всякое бывало, но чтобы попытаться войти на работу по дисконтной карте алкомаркета... Нет, не сработала. Пришлось за пропуском лезть.

— Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место.
И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.

- Извините, а как звучит тема вашего доклада?
- «Черные дыры».
- А вы астроном, экономист или проктолог?

Переехав в новый кабинет проктолог не стал менять вывеску оставшуюся от прошлых его хозяев: «Ремонт очков»

Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?

— Это очень редкий канделябр! Вы, правда, сможете такой достать?
— Конечно, достанем! Не переживайте. Я опытный проктолог... Но больше так не делайте!

В последнее время очень хочется сказать одну вещь: если уж вы любите эксперименты над живыми существами, то вам нужно было идти учиться на ветеринара, а не лезть в Госдуму!

— Кто наиболее крупным планом и чаще всех видит куда именно идет человечество?
— Врач проктолог.

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
- Но-но! Не на входе, а на выходе.

Проктолог пациенту:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягoдицы:
- Вы гeй?
- Как вы узнали?
- В окошко видел как вы сюда по обочине ехали.

- Дорогой, пообещай на мне жениться!
- Вот стану синоптиком, тогда и пообещаю!

- Вовка ты уроки сделал?! Если нет - стану на табуретку и уши надеру.

Стану президентом, отменю тихий час в детсаде и сделаю его в универе.

Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать, если стану птицей.

Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.