В детстве я любила хвастаться

- В детстве я любила хвастаться, что могу много есть и не толстеть...
Доп@зделась, в общем.

- Я его так любила, так любила, а сегодня видеть не могу! - говорит брюнетка.
- Да, эти мужчины так непостоянны! - отвечает блондинка.

Мужик с рыбалки идет, видит его сосед по даче сидит в жезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в теннис.
- Эй, ты как это?...
- Это мне Золотая рыбка желание выполнила!
- А где ж ты ее раздобыл?
- Да в нашем пруду, сразу за камышом, только она старая уже, выполняет только одно желание и почти ни черта не слышит!
Мужик моментом кинулся к пруду... в общем поймал.
Ну, рыба действительно старая. Хвост облез, чешуи практически нет, рот весть в крючках. Ну и говорит человеческим голосом.
- Я уже старая, могу только одно желание выполнить! И говори громче, а то я глуховата стала...
- Хочу много денег!
- Чего много?
- Долларов!
- Чего-чего?
- БАКСЫ! МНОГО БАКСОВ!
- А-а-а-а! Поняла. Сделаю. Ступай себе с богом! Будут тебе... как ты их там назвал?
- Баксы!
- Ага.
Мужик бежит к себе на дачу, а там со всего света к нему факс-сообщения летят. Вся дача, весь дом забит факс-бумагой, в общем факсами.
Мужик расстроился:
- Вот блин, глухая рыба. Одно желание, и то не правильно услышала...
Подходит сосед:
- Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не "большой теннис" просил?

- Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев не ношенных: 6 чуток великоваты, а другие 6 - маловаты.
- А что расстроилась-то?
- Ты дурак?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!

Исповедь.
— Я много блудила, отец мой...
— Как много, дочь моя?
— Простите, но я здесь, чтобы каяться, а не чтобы хвастаться!

Если бы вам предстоял выбор взаимно любить всю жизнь или есть и не толстеть, то какую пиццу вы бы съели первой?

- Знаешь, а ведь благодаря лени можно не только толстеть, но и худеть!
- Худеть, благодаря лени, как?
- Я, например, вчера ночью встал и чуть было не нажрался макарон, но спасло то, что я не нашел ни одной чистой вилки или ложки.

Пока что единственный способ, которым мне удается менять мир вокруг себя — это толстеть и все больше искривлять пространство-время своей массой.

- Крестная фея, хочу себе дракона.
- Может что попроще?
- Тогда хочу жрать и не толстеть.
- Какого цвета дракона ты хочешь?

- А мне толстеть доктор прописал!
Когда уходил, прямо так и сказал:
- ПОПРАВЛЯЙТЕСЬ!

Суббота. Изя приходит в синагогу:
— Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин сходу:
— Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
— Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
- А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
— Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...

Чувствуешь, что постарел, когда на встрече выпускников начинают хвастаться не своими достижениями, а успехами своих детей.

На исповеди:
— Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
— Сколько раз?
— Что значит — "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

Бассейн

Мой товарищ Витя строит себе дом. И его знакомый (пусть будет Петя) тоже индивидуальным строительством занимается. Как встретятся Витя с Петей, так и начинают достижениями хвастаться:
- А я третий этаж выгнал!
- А я крышу накрыл!
- А я стены отштукатурил.
- А я...
- А я...
- ....
- ....
- ....
- ....
- А я бассейн сделал! Теперь каждый день по километру плаваю! - хвалится Петя.
- Не понял, какой бассейн? У тебя же там участка - кот наплакал, где ты его разместил?
- А приезжай, посмотришь!

Приехал Витя к Пете. У Пети на лужайке перед домом стоит металлическая конструкция три метра длиной, метр шириной и глубиной 80 сантиметров,выстланная внутри пластиком и заполненная водой. Возле одного из концов конструкции в землю вбит кол.
- В этом ты проплываешь километр в день? Не гони, там же места даже для моего пинчера не хватит, чтобы развернуться!
- А мозги мне на фига даны? - возражает Петя, после чего надевает на пояс широкий ремень, к ремню привязывает толстую резинку, другой конец резинки крепит к колу, вкопанному в землю, плюхается в свой микробассейн и, отдуваясь и разбрызгивая воду, начинает грести вперед. Резинка тянется, кол гнется, Петя, оставаясь на месте, плывет свой очередной километр, Витя, расплескивая пиво, тихо о**евает.

В поликлинике надпись на кабинете уролога: «Просто так заходить хвастаться нельзя!».