Ругаемся с девушкой но так как- Каждый раз, когда мы ругаемся, моя жена превращается в историчку. Встречаются два друга. Один говорит: "Сестричка" Забегаем с девушкой в кино за 10 минут… наши места заняты. Ругаемся, прогоняем. Вставшие идут на свои- там ругаются, прогоняют. И так все 10 минут, последних вообще с контролёрами и милицией выгоняют. - Вы часто ругаетесь с женой? - Всегда подозревал жену! Сегодня специально пришел домой на два часа раньше!
Случайные анекдоты
Два приятеля разговаривают о девушках: Она была чрезвычайно милой, добродушной и застенчивой девушкой в те редкие минуты, когда ее никто не раздражал... Вчера корова стала причиной ДТП. Мало того что эта овца права купила, так эта коза еще и водить не умеет. У меня свое небольшое хозяйство: корова, две свиньи, овца, куры, ну и там еще по мелочи... Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит. Комментарий под фоткой с красивой девушкой-военной: Беседуют двое приятелей. - Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива, да вдобавок еще и обладает несносным характером? - Кто знает... Минус на минус иногда дает плюс! - Да, но этот плюс еще и не дает! По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети. - Вчера с девушкой своей поссорился... Ёкарный бабай, японский городовой, ёксель-моксель и еще 500 фраз и эвфемизмов в сборнике "Ругаемся при родителях" Умер мужик, попал в рай. Стоит у ворот, спрашивает апостола Петра: Встречался с девушкой, она постоянно выкладывала совместные фото в соцсетях. Расстались. Стал встречаться с другой, она никогда не выкладывала совместные фото в соцсетях. Расстались. Таким образом я убедился, что никто не может сглазить ваши отношения, если один человек в паре - мудак. Приходит Рабинович к раввину: Разговор друзей: На спор со своей девушкой накрасил ресницы ее тушью. Хожу так у себя на работе, никто не может сообразить, что во мне изменилось и что со мной не так. Сотрудник один выдал: "Семеныч, я не могу понять почему, но мне че-то кажется, что ты сегодня чуть поголубел". — Девушка, а как вас зовут? — А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне: — Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал! Я в отпаде, молчу. Она: — Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!! Воооот... На работе один коллега другому: Сегодня супруге сделал комплимент. Сказал что она очень аккуратно носит вещи и что та шуба, которую мы купили 4 года назад, выглядит как новая и она так еще лет 10 сможет ее проносить. А она чет расстроилась. Был со своей девушкой у друзей на свадьбе и она у меня там поймала букет невесты. Прикиньте! Не знаю даже, как мы будем с ней потом встречаться, если она замуж выйдет... - Как у тебя с твоей девушкой?
Анекдоты прошлых лет
|