Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка "кто в лес, кто по дрова": одних послали на три буквы, а других - на пять.

4 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Российские полярники установили - жизнь в Антарктиде невозможна. Водка замерзает.

4 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Российские ученые установили, что синдром "стать звездой за папины деньги" передается по наследству по женской линии.

2 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Российские сейсмологи установили, что японцы сами нарочно трясут свои острова, чтобы их пожалели и отдали Курилы.

3 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Российские биологи установили, что в связи с изменением финансового климата ареалом проживания беленькой лисички стала вся территория России.

3 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
У одних брюшной пресс кубиками, у других куполом.

2 г
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
Время - универсальный доктор. Одних лечит, других ампутирует.

3 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Тараканы в голове есть у всех. Просто у одних они одомашненные, а у других - дикие, бойцовые.

2 г
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
Любимая поговорка электрика Смирнова:
Раз, два, три, четыре, пять.
Я иду всех выключать.
Кто не забэкапился – я не виноват.

2 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Коза ушла, оставив козлят дома одних. К дому подобрался волк:
- Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся - ваша мать пришла, молока принесла.
А козлята ему отвечают:
- Пошел вон, серый! Мы ее за пивом послали!

3 г
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
Комментарии
Иногда бывает так плохо на душе, а позвонить и поделиться абсолютно не с кем: одних неохота расстраивать, а других - радовать.

1 м
share star heart
+65
comments
0
поделиться:
Комментарии
Счастье - это свойство характера. У одних в характере его все время ждать, у других непрерывно искать, у третьих - повсюду находить.

4 г
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
Российские чиновники на Хэллоуин пугают друг друга костюмами учителей, врачей и других бюджетников.

6 м
share star heart
+41
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жизнь несправедлива – у одних есть все, у других есть нету.

5 л
share star heart
+43
comments
0
поделиться:
Комментарии
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.

4 г
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Подарили классную шмотку китайскую, стирала, но запах остался, не нравицца ((

- А состав какой?

- Да ерунда всякая (

- Сложно сказать, что ли?

- Нуу... 30 процентов одних иероглифов, 70 - других.

5 л
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
В Приморье начали выдавать дрова по электронному списку.
Какое чудное сочетание "дрова" и "электронный список".

3 г
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
Комментарии
МОК опроверг информацию о том, что при встрече со спортсменами из других стран российские спортсмены должны трижды приседать и говорить "ку".
На самом деле достаточно снять шапку и поклониться.

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мой мозг на работе это просто сраный браузер: открыто пять тысяч вкладок, семь зависло, пять не закрываются, остальные загружаются полтора года и совершенно непонятно, откуда играет музыка.

3 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Все семьи делятся на два типа: в одних жены решают все, в других жены позволяют мужьям думать, что они решают все.

2 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Мой дядя однажды выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова!" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

5 л
share star heart
+66
comments
0
поделиться:
Комментарии
Пошла жена с маленьким сыном в сауну. Когда пришли, папа спрашивает у него:
- У других тёток титьки больше, чем у мамы?
- Нет, тоже две...

1 г
share star heart
+47
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова...

5 л
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
Комментарии
- А откуда у вас в багажнике пять коробок с долларами?
- Это рассада!

3 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит добился.

3 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Маленькая дочка с мамой на пляже.
— Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
— Доча, они там кошельки прячут.
— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
— Ну, одни богаче, другие беднее...
— Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

5 л
share star heart
+60
comments
0
поделиться:
Комментарии
Большие парадоксы большого спорта:
Британские ученые подсчитали, что за деньги, потраченные российским правительством и бизнесменами на иностранных тренеров и спортсменов за последние пять лет, российские дети могли бы бесплатно заниматься спортом не менее десяти лет.

4 г
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
История выясняет: откуда есть пошла Русская Земля, а экономика - куда нам теперь идти есть...

2 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Дочь начала ходить и принесла во дворе откуда-то пять рублей. Начинает окупаться.

6 л
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Петрович, ты машину новую купил? Ты же сторож в зоопарке. Откуда у тебя деньги?
- Откуда, откуда… От верблюда…
- Кстати, а где верблюд?!

9 м
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит:
— Дорогая, у меня замерзли руки.
— Отогрей у меня между бедрами.
Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять:
— Дорогая, у меня замерзли руки.
— Отогрей у меня между бедрами.
И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит — опять озябли руки:
— Дорогая, у меня замерзли руки.
— Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?

5 л
share star heart
+53
comments
0
поделиться:
Комментарии
Захотел мужик купить машину в кpедит, а денег-то на пеpвый взнос и не хватает. Вечеpом он pассказывает об этом жене.
— Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов.
— Пять тысяч?! Откуда такие деньги?
— Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью.
— Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу и взялся за тебя всеpьез!

4 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Диктант в школе. Учительница диктует:
— Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
— МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
— Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
— Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
— Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю...

5 л
share star heart
+65
comments
0
поделиться:
Комментарии
У меня сегодня младшая сестра пошла в первый класс. А я ей говорю: «Ты куда пошла, мы в экономе летим».

4 м
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Диктант в школе. 
Учительница диктует: 
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марь Иванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

6 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Начальник мне: - Меня такая работа не устраивает. Я: - Увольняйтесь.

Абрам тащит тяжело раненого Мойшу. Мойша: - Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь". - Не могу, патронов нет. - А ты



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1
0.022