Две подружки Он точно меня
Две подружки: - Он точно меня любит. - Ты в этом уверена? - Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.
- Почему мы работаем с 8 утра, а соседний магазин с 9? А мне так хочется шоколадку к чаю. - Почему бы тебе не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю. - Если я куплю шоколадку вечером, то я ее вечером и съем. - Купи две. - Я и две съем вечером. - ОК. Сколько тебе надо шоколадок, чтобы на утро осталась хотя бы одна? - Ну … Я не знаю ... Столько шоколада у меня еще никогда не было.
Она: - Думаю, что я тебе надоела. Я: - Почему так думаешь? Она: - Не знаю, но уверена в этом. Я: - Меня всегда удивляла женская логика - она не знает, но она уверена.
Одни хотят долго общаться, чтобы понять, стоит ли переспать. Другие хотят переспать, чтобы понять, стоит ли долго общаться.
Вадим Черновецкий
Две подружки секретничают. - Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился... - А что у тебя Серега расист что ли?
В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.
- Стюардесса, а карамельки будут разносить? - Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!
- Валера, смотри! Сегодня эту гроздь винограда я сорвала с куста акации! - Ты уверена?! - Конечно! Ты просто не хочешь верить в чудеса! Но это ведь такое же чудо, как и первое - наш чёрный ребёнок!
Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб. И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!..
Две подружки разговаривают: - Люди совсем охамели! Сегодня в трамвае меня какой-то парень оскорбил: сказал, что у меня волосы классно пахнут. - А чего же тут оскорбительного? - Так он же лилипут...
В юности я мечтал получить хорошее образование, найти работу по специальности, работать на ней честно и хорошо зарабатывать... ну и переспать с Семенович. Закончив институт с красным дипломом и поумнев я понял, что не нужно мечтать о несбыточном. Теперь я просто мечтаю переспать с Семенович.
Две одесские подружки. — Вчера с Яшей пытались заняться ceкcом в душе... — Ну и шо? — Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счетчики на воду...
— Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек. — А старушки? — Старушки хотят ещё просто походить.
Парень девушке: - Я конечно понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!
Сын пришел с улицы. - А санки где? - Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут... Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный. Через два часа, точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. А сын достает из кармана сотовый и говорит деду: - Вот вам ваш телефон...
- Удиви меня за две минуты, и я выпишу тебе премию в этом месяце. - Мне не нужна премия, спасибо. - Ого, впервые за десять лет с таким сталкиваюсь! - Удивил? - Конечно, спрашиваешь еще! - Теперь жду премию. - Ловко.
Воскресное утро... ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он: - Что у нас на завтрак? Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает: - А чего ты это вдруг? Она: - Да вот, таймер сломался... надо было две минуты засечь...
Должен ли мужчина дарить девушке цветы на первом свидании, если у него денег только на хлеб и картошку, которые ему дала его жена?
Встречаются две подруги... — Как дела? — Развелась... Живу на лекарствах... Валерьянка пять раз в день... — Бедная, никто тебя не любит, не понимает... . — Ну почему же? Кот... любит!
- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз? - Точно знаю! У него эта штука еще в целлофане была!
В магазине парень берет три пачки презервативов и просит дать еще шоколадку. Продавщица: — Молодой человек, за одну шоколадку вам столько не дадут!
Ссорятся две лесбиянки. - Да как у тебя язык повернулся переспать с другой!
Мой муж — мой непосредственный руководитель на работе. В этом есть свои плюсы — можно переспать с начальником, и ничего тебе за это не будет. Но есть и минусы — можно переспать с начальником, и ничего тебе за это не будет.
Беседуют 2 секретарши: - Как ты думаешь, Иван Иваныч меня любит? - Конечно! Почему бы тебе быть исключением?
- Мойша, если бы у тебя было два «Мерседеса», ты бы мне отдал один? – Конечно. – А если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну? – Конечно. – А если бы у тебя было две курицы, ты бы мне отдал одну? – Хаим, это нечестно, ты отлично знаешь, что у меня есть две курицы...
- Дорогой, завтра у ребенка моей подруги день рождения. Что дарить? - Ты так говоришь, как будто я в этом виноват.
- Любит, не любит, любит не любит... - Доктор, оставьте мои зубы в покое.
Разговаривают две подружки. - Ты представляешь? Мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.
- Я слышал, тебе нравятся рисковые парни? - Ну да. - Слушай, я не пытаюсь тебя впечатлить или там всё такое в этом роде... Но, вот обычно я ложусь спать в 9.00, а сейчас уже 9.02... И как я тебе? - А это, вообще, законно? - Конечно нет, просто я - рисковый чувак! - Круто! Возьми меня в жены!
Если хочешь мужчину соблазнить и переспать с ним, то нужно сказать ему: я хочу соблазнить тебя и переспать с тобой. И он быстро поймёт, на что ты намекаешь.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|