На собеседовании при приеме на работу
На собеседовании при приеме на работу. - Какими языками владеете? - Могу думать, а главное молчать на всех языках мира.
Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете - отвечает: "Русский, производственный и матерный". Кадровик заглядывает через плечо: - Производственный и матерный - одно и то же.
Интервью при приеме на работу: - Пьете? - Нет, даже запах терпеть не могу. - Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.
Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают: - А вы владеете французским и испанскими языками? - Свободно! - А эсперанто? - Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!
Отвечая на вопрос "Какими ценными бумагами владеете?", бывшая жена олигарха показывала соглашение об алиментах.
[ Скачать видео и аудио с Ютуб на телефон ]
Надпись "Не влезай, убьет! ", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь! ".
В отделе кадров при приёме на работу: - Какой график работы вам наиболее удобен? - Два через два. - Понятно. Сочетаете работу с учёбой? - Нет, с алкоголизмом.
- Скажите, а зачем в анкете при приеме на работу, у вас графа - ваши сокровенные мечты? - Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу кассиром вас лучше не брать.
Основное требование при приеме на любую работу - умение красиво обманывать клиентов и заказчиков...
Сантехник Сидоров при приеме на работу в анкете указал: "Выпиваю не чаще двух раз в день".
При приеме джазового музыканта на работу: - Вы читаете ноты? - Да, но не настолько, чтобы это мешало моей игре!
Анкета при приеме на работу. В графе "каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет" записал: "Однажды месяц не пил".
- Чтобы побеждать противника, надо думать как он.- Но я не могу думать жопой.
При приеме на работу ... — У вас есть финансовое образование? — Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?
- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приеме на работу? - Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника - не берут.
Требования при приеме на работу в странах, исповедующих буддизм: пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.
Собеседование при приеме на работу: - Ваша сильная сторона? - У меня сильная диарея. - И как это может помочь нашей фирме? - Не знаю, но решайте побыстрей.
Собеседование при приеме на работу: Сотрудница HR-отдела: вы планируете в ближайшие пять лет уйти в декретный отпуск? Я: а вы? Сотрудница: я считаю, это неуместный вопрос! Я: полностью с вами согласна!
Мужик устраивается на работу. - Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами. - Владею? Да я там жил три года!
Инструктаж при приеме на работу. - А теперь запишем все ваши должностные обязанности. - А можно покороче, одной строкой? - Можно! Вы теперь - рабы.
Собеседование при приеме на работу: - Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский? - Совершенно! - Немецкий? - Совершенно! - ?! Совершенно - т. е. в совершенстве? - Нет, совершенно не знаю.
- Я могу одновременно думать о десяти вещах! - А если водки выпить? - Тогда только о девяти. - А что ж так? - Так водка же выпита! Чего о ней думать?
- Я с собеседования при приёме на работу ушёл со словами "Вот сами тут и работайте!". - Ну ты красавчик, что тут скажешь! - Так ты не поверишь, они мне потом перезвонили и взяли...
Россия - совершенно свободная страна. Ты можешь свободно думать о всех и всем все, что тебе угодно и тебе ничего за это не будет, если держать свои мысли при себе.
- Я не могу выйти на работу, потому что жена сломала два ребра. - А при чем тут ты? - Мои!
Купил надувную кровать. На 12 языках написано: “Купаться на кровати запрещено!”. На русском: “При купании держаться за ручки”.
Эйчар на собеседовании в шарашкиной конторе: Продайте мне эту ручку. Эйчар на собеседовании в солидной компании: Уговорите меня взять кабачок.
Самое главное заблуждение дурака на дороге - думать, что он здесь такой один.
Приходит бывший спецназовец устраиваться в коммерческую фирму на производство. Начальник его тестирует: - Так, при высокой температуре в цеху работать можете? - Легко - А при высокой влажности? - Без проблем - Ну, а при высокой запыленности? - Могу - Хорошо, а как у вас со стрессоустойчивостью? - …Тут проблема. Возраст! Теперь если в голову в упор выстрелят уже могу и упасть…Но ненадолго! …
Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачеве.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|