Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых
Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве. — Мы пока сильно отстаем от "Пятерочки", хоть и обогнали "Дикси".
Патриарх Кирилл рассказал о строительстве в России трех храмов в сутки - проще отпевать, чем лечить.
- Патриарх Кирилл в праздник Рождества Христова посетил бездомных. - Это обманутых дольщиков что ли?
По сообщению Интерфакса патриарх Кирилл предложил внести в Конституцию РФ упоминание о Боге. Имя бога не уточняется.
Патриарх Кирилл — очень смелый человек. Быть так близко к богу и совершенно его не бояться не каждый сможет...
Патриарх Кирилл призвал отловить тех, кто отмечает Хэллоуин, и как следует помолиться за них в ближайшей подворотне.
Патриарх Кирилл благословил установку прижизненного памятника самому себе. С нетерпением жду, когда он прижизненно начнет раздавать себя на мощи.
Если Патриарх Кирилл верит в Бога, то почему он ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счёт бюджета, а не надеется на заступничество своего небесного начальника?
— Однажды я подумал, может, переехать в Москву? И потом, знаешь, посчитал, что я продаю квартиру в Воронеже... — И покупаешь в Москве... — Пиджак!
— А куда пойдут 10 тысяч уволенных гаишников? — В РПЦ, там как раз 3 тысячи новых храмов строится. — Логично. Кадилом как палкой махать – не переучиваться. — Опять же форма, сбор подаяний, вся служба стоя...
Патриарх Кирилл в рождественском послании обличил зависть и стремление к комфорту. Потом сел в бронированный мерс, помчал в аэропорт, где его ждал бизнес-джет, готовый вылететь в Сардинию, где нашего скромнягу-патриарха уже заждалась его яхта.
Те, кто жалуются, что в Москве раскопали все улицы, никогда не жили в провинции. В Москве хоть знаешь, что закопают обратно.
"Всё, что мы видим вокруг, весь этот соблазн, вся эта богатая и роскошная жизнь - это всё дьявольская приманка! " - сказал патриарх Кирилл в Новгороде. А потом сел в свой Меrсеdеs-Мауbасh S600 Рullmаn и умчался в сопровождении шести Саdillас Еsсаlаdе.
Святейший Патриарх Кирилл закончил пересчет двадцати миллионов рублей, взысканных им по мирскому суду с засыпавшего его квартиру штукатуркой соседа сверху, поправил оправу от Cаrtiеr, бросил взгляд на, красующийся на запястье, золотой Brеguеt, спустился к удлиненному лимузину Mеrcеdеs Pullmаn с мигалкой и отправился читать пастве воскресную проповедь о всепрощении, смирении и не стяжательстве.
Спорят христианин с буддистом. Христианин: - Да ваше переселение душ - полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ? Буддист: - А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!
Судя по количеству устанавливаемых в Москве новых светофоров, власти города решили сэкономить на Новогодних гирляндах.
Остоженка - самая дорогая улица в Москве, квартиры там стоят по 200 миллионов. Странные эти богачи... Оттуда ведь до метро минут 10 пешком телепать...
Сначала хотели построить 3-5 новых городов в Сибири. Но потом решили, как и раньше, не распыляться и построить эти города прямо в Москве.
В Москве объявлена война автомобильным пробкам. Для этого посты ДПС были укреплены подразделениями тяжелых танков и тракторов. Весь доход от сданного металлолома пойдет на строительство новых дорог.
- Ты когда планируешь в Россию возвращаться? - Пока не знаю, в Москве ещë много дел.
Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:- "Лошадка, тебе сильно больно? — Сильно. — Катать меня больше не сможешь? — Не смогу. — Жаль. Придется пристрелить"
- Саш, займи 500 рублей. - Не могу, у меня только 200. - Ну ты дай 200, а 300 будешь должен.
Кассир Пятерочки в день встречи выпускников превращается в финансового специалиста X5 Retail Group.
Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат. И еще 200 способов успокоить себя пока не выдали зарплату.
Взаимопонимание в семье, это когда вы не созвонившись заходите в разные Пятерочки и берете один и тот же товар по акции.
- Официант, вы обманули, в порции явно нет 200 граммов! - 200 граммов это с тарелкой.
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью. - Доктор, спасите, умираю от боли! - У меня рабочий день закончился. - Ну дайте хоть совет! - Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации. - Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? - Да. - Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!
Если смешать 200 грамм водки Мягков и 200 грамм виски Jack Daniel’s, то утром можно ощутить всю тяжесть российско-американских отношений.
Мой брат - нефтяник. Он часто приезжает ко мне в гости, но ночует у меня очень редко. Обычно он находит в Москве какую-нибудь скважину и бурит ее пока не уедет.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|