Остап Бендер знал 400 сравнительно честных

Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще интернета не было.

Счастье, это когда теща живет в деревне, и у неё нет мобильника, Интернета, и денег на дорогу.

- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По Интернету.
- Так тогда же ещё не было Интернета.
- Погоди, с какой конкретно бабушкой?

Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него.

- Когда не было интернета, жизнь была ярче и веселее. Мне улыбались девушки на улице...
- Папа, тебе тогда было двадцать пять!

В книгу "99 способов борьбы с похмельем" нужно добавить еще один, самый надежный: не пить!

Воровство в особо крупных масштабах возмущает честных людей, но еще больше - тех, кто ворует, но намного меньше.

Новый год! Повсюду акции, скидки! И только в такси всё по честному - где было 200, теперь 400.

— Люся, расскажи про твой первый секс.
— Это было изнасилование...
— Прости, не знал.
— Да норм, условкой отделалась.

Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе.
Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

Деньги — зло.
Не в деньгах счастье.
Кто духом силен — тот и богат.
И еще 200 способов успокоить себя пока не выдали зарплату.

Приходит мужик в поликлинику сдавать анализы и приносит трехлитровую банку мочи.
Медсестра: - Ну, Вы бы еще чемодан говна принесли!
Мужик (ставит на стол два чемодана): - Ах, как знал, как знал!!

Хочу такое лето, чтобы не было времени для Интернета.

- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!

Занятия в автошколе. Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.

- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...

Классик сказал - нет ничего хуже навязчивости нелюбимой женщины! Это он еще про Яндекс не знал...

- Я тут почитала 12 способов сообщить мужчине о беременности...
- И это один из них?

- Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали?
- Жили, сынок.

Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА...
Выпили весь чай... разговорились... познакомились...

Решил провести 10 дней без Интернета. Завтра с утра напишу, как прошло утро без Интернета, в течение дня буду отписываться в Твиттер.

- Ну, а где мне еще знакомиться? Я, кроме интернета, нигде не бываю!

- Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
- Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.
- Это почему?
- Так старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться.

Если мужчина стал неожиданно предъявлять к своей женщине претензии, которых раньше не было, значит, у него появилась женщина, которой раньше не было и к которой у него претензий нет.

Преподаватель на лекции по истории рассказывает:
- Это было давно, ну очень давно... Это было, когда женщины ещё были рёбрами...

Никто еще не потерял деньги в результате недооценки умственных способностей населения.

Раньше бабушке надо было проследить, надел ли внук шапку. А теперь ещё и проверить - не голые ли у него лодыжки.

За время своего существования Человечество придумало массу способов убийства Времени-самый убйственный это Интернет.

- Елисей, сыночек, тебя не дразнят в садике?
- А кто будет дразнить то? Остап? Евстафий? Архип? Прокоп? Наум?