Объявление Вход закрыт Пользуйтесь задним проходом

Объявление: "Вход закрыт. Пользуйтесь задним проходом".

При пожаре не пользуйтесь лифтами! Пользуйтесь водой.

Объявление.
Ищу девушку. Отечественного производства. Не старше 1987 года выпуска.
Не битую, не крашеную. С красивыми передним и задним бамперами. Без
прицепа, желательно без пробега.

Увидел в зоопарке объявление: «День открытых дверей». Теперь думаю: вход бесплатно или животных поохотиться отпустили?

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой".

Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".

Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт"
и ушел в гараж.

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне… Это ловушка!

Если на телефоне набрать номер "20", то полицаи приедут задним ходом!

Как сохранить лес и сэкономить бумагу?
- Пользуйтесь попугаями вместо почтовых голубей!

Пользуйтесь правилом воздушного шара. Выбрасывайте все лишнее, чтобы набрать высоту.

Судя по легализации однополых браков некоторыми европейскими странами, Европа приближается к нашим границам задним местом.

Если к сердцу путь закрыт, нужно в почки постучать.

Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".

Конечно, с моста оно - наверняка...

Амур был пьян, ЗАГС закрыт, в общем, все обошлось.

Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. Лет на шесть.

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.

Вчера состоялось открытие колодца. Открытие посетили: BMW - передним правым, Mercedes - задним левым, Запопожец - полностью.

В пивбаре:
- Вам повторить?
- Ну если не трудно.
- Валите уже отсюда, бар закрыт.

- Я бы с удовольствием сразилась с Вами в интеллектуальной дуэли, но Вы, как я вижу, без оружия!
- Может я просто прячу его за спиной.
- Хотите сказать, что Вы сильны задним умом?

Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная сабака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!

- Сегодня в ДК концерт Укупника. Вход бесплатный!
- Чо-то дорого.

Муж приходит домой и говорит жене:
- Дорогая, ювелирный был закрыт, но зато я купил тебе йогурт!

Hе доверяйте русским лужам - это может быть вход в метро.

Объявление в маршрутном такси: "Оплата при посадке".
Объявление на дверях государственного чиновника: "Посадка при оплате".

После ожесточённо драки в пенсионном фонде, вход со скандинавскими палками строго запрещен.

Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном — они орут прямо в USВ вход.

- Что самое главное в женской красоте?
- Рот!
- Форма, цвет, величина?...
- Нет. Главное, чтобы он был закрыт.

- С какого дня лучше начать ходить в фитнес-клуб?
- С завтрашнего.
- Так завтра же воскресенье, он закрыт!
- Вот-вот!

Жена говорит мужу:
- Тебе звонил приятель.
- Что он хотел?
- Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.

Один хозяин ресторана вывесил в витрине объявление:
"Здесь счета оплачивают ваши правнуки!"
Первый же посетитель, увидевший это объявление, заказал себе шикарный обед с самыми изысканными винами,
а когда официант представил счет, он показал на объявление и сказал:
- Счет оплатят мои правнуки!
- Совершенно верно, они оплатят ваш счет, но вот этот счет - вашего прадеда!