Объявление Вход закрыт Пользуйтесь задним проходом

Объявление: "Вход закрыт. Пользуйтесь задним проходом".

При пожаре не пользуйтесь лифтами! Пользуйтесь водой.

Объявление.
Ищу девушку. Отечественного производства. Не старше 1987 года выпуска.
Не битую, не крашеную. С красивыми передним и задним бамперами. Без
прицепа, желательно без пробега.

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой".

Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".

Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт"
и ушел в гараж.

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне… Это ловушка!

Как сохранить лес и сэкономить бумагу?
- Пользуйтесь попугаями вместо почтовых голубей!

Пользуйтесь правилом воздушного шара. Выбрасывайте все лишнее, чтобы набрать высоту.

Если на телефоне набрать номер "20", то полицаи приедут задним ходом!

Судя по легализации однополых браков некоторыми европейскими странами, Европа приближается к нашим границам задним местом.

Если к сердцу путь закрыт, нужно в почки постучать.

Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".

Конечно, с моста оно - наверняка...

Амур был пьян, ЗАГС закрыт, в общем, все обошлось.

Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. Лет на шесть.

Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная сабака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.

- Сегодня в ДК концерт Укупника. Вход бесплатный!
- Чо-то дорого.

В пивбаре:
- Вам повторить?
- Ну если не трудно.
- Валите уже отсюда, бар закрыт.

Вчера состоялось открытие колодца. Открытие посетили: BMW - передним правым, Mercedes - задним левым, Запопожец - полностью.

Hе доверяйте русским лужам - это может быть вход в метро.

Муж приходит домой и говорит жене:
- Дорогая, ювелирный был закрыт, но зато я купил тебе йогурт!

- Я бы с удовольствием сразилась с Вами в интеллектуальной дуэли, но Вы, как я вижу, без оружия!
- Может я просто прячу его за спиной.
- Хотите сказать, что Вы сильны задним умом?

Объявление в маршрутном такси: "Оплата при посадке".
Объявление на дверях государственного чиновника: "Посадка при оплате".

После ожесточённо драки в пенсионном фонде, вход со скандинавскими палками строго запрещен.

Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном — они орут прямо в USВ вход.

Один хозяин ресторана вывесил в витрине объявление:
"Здесь счета оплачивают ваши правнуки!"
Первый же посетитель, увидевший это объявление, заказал себе шикарный обед с самыми изысканными винами,
а когда официант представил счет, он показал на объявление и сказал:
- Счет оплатят мои правнуки!
- Совершенно верно, они оплатят ваш счет, но вот этот счет - вашего прадеда!

- Что самое главное в женской красоте?
- Рот!
- Форма, цвет, величина?...
- Нет. Главное, чтобы он был закрыт.

- С какого дня лучше начать ходить в фитнес-клуб?
- С завтрашнего.
- Так завтра же воскресенье, он закрыт!
- Вот-вот!

Мальчики!
У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с нами, девушками, не будет!

Жена говорит мужу:
- Тебе звонил приятель.
- Что он хотел?
- Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.