Анекдот
ВВП приходит на работу 8 числа. С похмелья. Сушняк. Вызывает Шойгу.
— Сереж, чо вчера было-то? — Да все хорошо. — Гости были? — Были. — Баня была? — Была. — Фейерверк пускали? — Пускали. — Как все прошло? — Да все отлично, Вов. — Ну ладно, давай к делам. Как там ИГИЛ? — А после твоего фейерверка, Вов, нет больше ИГИЛ...
8 л
0
комментарии
Приходит генерал в парикмахерскую, просит выбрить его налысо, ложит рядом пистолет и говорит:
- Если хоть оцарапаешь - пристрелю, а коли все нормально пройдет - заплачу большие деньги. Парикмахер согласился и сделал работу на отлично! Генерал платит обещанное и говорит: - Как это ты решился когда под угрозой была жизнь? - Моя бритва была ближе к вашему горлу, чем у вас рука к пистолету!
8 л
0
комментарии
- Господин директор, у меня есть предложение, как добиться того, чтобы все работники были на местах, когда раздался звонок на работу.
- Как же вы хотите этого добиться? - Очень просто. Звонок должен включать тот, кто приходит на работу последним.
7 л
0
комментарии
Один раз встречаются три мухи после распределения на практику. Они
успешно перезимовали и интересуются друг у друга, как им это удалось. Одна из них говорит другой: - Понимаешь, я была в столовой у профессоров. Я бухнусь в тарелку, у профессоров денег много, они выбрасывают все, что в тарелке. В итоге все, что там – мое. Вторая муха: - А я была в столовке у инженеров. Я падаю в тарелку, они берут ложку, выбрасывают содержимое в ведро и в итоге все, что там – мое. Третья муха совсем отощала. Ее спрашивают: - А с тобой то что было? - Да я к студентам попала. Я в тарелку бухнусь, они меня оближут и выкидывают.
1 г
0
комментарии
Встречаются два приятеля:
- Как у вас с твоей подругой-то? - Да расстаться думаю... - А что так? Вы же позавчера на свадьбе брата её были, всё же хорошо было? - Было. Пока она букет невесты не поймала.
7 л
0
комментарии
На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге.
Говорит: - Нет, блюда были превосходные! А десерт! А шампанское! Но все-таки, если меня пригласите в следующий раз - проследите все же, чтобы ваша кредитная карта была не просрочена...
4 г
0
комментарии
У мужика и его жены, живущих в деревни, были гуси. И больше всего их ненавидели соседи, т.к. пожрали им и вытоптали почти все.
Однажды пошли муж с женой в лес и набрали там полиэтиленовый мешок дикой малины, принесли домой и забыли про нее, а когда вспомнили малина то уже скисла и забродила. Ну что делать? Выкинули, а гуси взяли то ее и всю сожрали. Выходит мужик из дома, глянул все гуси как дохлые валяются. Решили они с женой, что все-таки наверняка соседи отравили. Вроде мясо есть нельзя, отравленное. Взяли их общипали и в лес отвезли, в овраг выкинули. А на утро вся деревня наблюдала как ЛЫСЫЕ ГУСИ С ПОХМЕЛЬЯ, заплетая ногами идут домой.
8 л
0
комментарии
Старший брат сидит за компьютером. Младший брат подходит и спрашивает:
— Вов, а Вов, научи меня кататься на коньках? — Это зимой надо. — А на лыжах? — Это тоже зимой. — А на велосипеде? — Слушай, отстань, иди к папе! Через 5 минут вбегает радостный младший брат и говорит: — Папа занят, зато проснулся дедушка и сказал, что сейчас он встанет и научит всех кататься на звездолете!
7 л
0
комментарии
Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.
- Давай, - говорит - я тебе сказку расскажу. Мама уже засыпала, и говорит в полудрёме: - Давай. - Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было... Всё! Сон как рукой сняло.
8 л
0
комментарии
Закрепили за участковым молодого стажёра. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит:
- Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдёшь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, всё за мой счёт! - Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю! Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает: - Ну как всё прошло? Узнал что-нибудь? - Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши! - Странно... Ну пришёл ты в кабак и с чего начал? - Подошёл к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счёт Михал Иваныча запиши!".
8 л
0
комментарии
Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит:
— Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно, как она? — Ну. — Ну, вот, сбылась наша мечта.
6 л
0
комментарии
Школа. У девчонок 7-8 класса появилась фишка такая: у них в туалете зеркало висит. Вот эти девицы после того, как губы накрасят, зеркало целовать стали.
Прикольно — отпечаток остается... А администрация подумала и решила — непорядок, антигигиена и все такое. Обычные увещевания ничего не дали, как обычно, впрочем, и тогда все те... гхм... девушки, которые находились под подозрением, были вызваны в туалет для промывки мозгов. Кроме них, там же присутствовали директриса и уборщица... ну, для примера, МарьВанна. и вот директриса начинает капать: — Одумайтесь, женщины. Неправильно поступаете (тра-ля- ля)... и в конце концов, МарьВанне очень трудно все это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно. МарьВанна достает свой скребок (дальше читать вдумчиво), макает его в унитаз и бодренько начинает вытирать зеркало... Как вы думаете, были ли еще после этого губки на зеркале?
8 л
0
комментарии
Жили-были муж с женой, и жили бы они очень счастливо, но поселился у них
родственник - дядя. Оказался этот дядюшка большой сволочью. Вечно всем был недоволен, то в семье мало зарабатывают, то готовят невкусно, то внимания ему мало уделяют. Капризами своими всех просто забодал. Но семья была деликатной и все это терпела. Наконец, этот старый паразит умер. И возвращаясь с похорон, муж сказал жене: - Признаюсь тебе, дорогая, что, если бы я не любил тебя так сильно, я бы этого твоего дядю давно выгнал. Тут жена чуть не падает: - Как? Моего дядю? Я была всегда уверена, что это твой дядя!
7 л
0
комментарии
Люди отлично помнят, какие раньше были цены, но напрочь забывают, какая при этом была зарплата.
5 л
0
комментарии
— Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была!
— Вообще-то вчера ночью я была очень даже доступна...
5 м
0
комментарии
Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит:
- Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах. - Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма. - Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку.
1 г
0
комментарии
Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сема, нам больше не стоит встречаться. Люся".
Звонит: — Люся, но почему, мы же любим друг друга? — Я слышала. Я все знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум... — Цихлозома! Цихлозома биоцелатум! — И лабио сифилитус. — Лабио френатус! — Сема, я еще хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны! — Все! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю! . .
8 л
0
комментарии
Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит встречаться. Люся".
Звонит: - Люся, но почему, мы же любим друг друга? - Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум... - Цихлозома! Цихлозома биоцелатум! - И лабио сифилитус. - Лабио френатус! - Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны! - Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю! . .
7 л
0
комментарии
Одна женщина трижды была замужем и все три раза - счастливо.
А другая была всего один раз замужем и тоже счастливо. А третья вообще не была замужем и всё равно счастлива. Вот и получается: фиг поймёшь этих женщин!
5 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные Стивен Кинг | свежие шутки про людей люди человек народ человека | анекдоты про
Москва москву москвич московский | смешные шутки КВН
Огни Большого Города Москва | классные статусы отца отец папа | смешные афоризмы про ночь | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные истории про женщина | случайный анекдот | investreport.ru
|