А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
Стоят 2 молдаванина(М). Один из них пытается залезть на столб и постоянно сползает вниз. Мимо проходит русский(Р) и, наблюдая эту картину некоторое время, спрашивает:
Р: — А что это вы делаете? М: — Нам надо измерять высоту столба. Р: — Так положите его и померяйте. М: — Еще один придурок. Нам надо измерять высоту, а не длинну!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Идет мужик, смотрит - чукча ставит столб и лезет на него. Упадет, снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает:
- Ты что делаешь? - Высоту столба измеряю. - Так ты положи его и измерь. - Так это, однако, длина будет, а мне высота, нужна.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Рост экономики можно измерять только тогда, когда она стоит на ногах, а когда она лежит, правильнее измерять ее длину.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сидят в джунглях две мышки и вдруг слышат страшный крик Тарзана.
Одна мышка - другой: - Опять он зверей пугает. Вторая: - Да нет, он уже всех давно распугал, наверно снова не рассчитал длинну лианы и высоту кактуса.
9 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Тонет корабль, один пассажир, расталкивая всех, пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины? Тот его в недоумении отталкивает: - Ты че? Охренел? У меня щас не встанет!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если у вашей женщины пятый размер груди, у нее есть один маленький, но недостаток. Она никогда не станет олимпийской чемпионкой по прыжкам в высоту.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Как марокканец кончает жизнь самоубийством?
- Прыгает с высоты своего эго на высоту своего IQ. - А русский? - Рассказывает этот анекдот марокканцу.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Ученые долго думали — в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — Hz
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор: - Почему вы опоздали? - Я участвовал в соревнования по ралли. Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает: - Вы тоже с ралли? Студент обалдело: - Нет, я курил...
11 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция.
Один немец - педант, два - завод, три - война. Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский Национальный банк. Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация. Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает, один из них либо еврей, либо немец.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Чтобы легче считать бюджет, нужно измерять его не в рублях, а в полковниках.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе — два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор — другому:
— Волнуются: Второй окидывает взглядом парашютистов: — Да нет, — говорит, — лица как лица: — А воздух?!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет? На что капитан ответил: - Осень холосо, но ты сделал один васный осибка..
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
приходит русский эмигрант в магазин в NY
- мне надо вискас - нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите. русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас приходит на следующий день, грит - мне надо чаппи - нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!! русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи третий день, заходит русский, достает пакет, ложит на прилавок. продавец разворачивает сверток... - O Shit!!! - туалетную бумагу пожалуйста :)
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Открылся новый магазин "Овощи-фрукты". Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает: - В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада? Продавщица и вся очередь дружно: - Надо, надо. Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Один пьяный, гуляя ночью по кладбищу, угодил в свежевырытую могилу. Другой, проходя мимо через некоторое время, услышал оттуда стук зубов.
- Ну, что, замерз? - Замерз! - Чего же ты, дурачок, разрылся?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В полете на борту самолета происходит взрыв и самолет начинает падать вниз. В кабине, молча наблюдая как приближается земля, один летчик с грустью говорит другому:
- Не пойму я этих моряков? И чего они так радуются когда землю увидят!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Муж жене говорит:
— Дорогая, давай займемся любовью ? Жена: — Мне нельзя, завтра к гинекологу идти! Муж обиделся, отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: — А к стоматологу не надо?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Чтобы медленно летело время, надо получку выдавать один раз в год.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Два эстонца стоят и разговаривают на обочине широкой загородной дороги. Один говорит другому:
- Мне надо перейти это шоссе. - Будь осторожен! Где-то через час здесь должен пройти автобус...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Отец меня всегда учил:
- Не доверяй человеку, который постоянно улыбается. Это или клоун, или придурок, или что-нибудь пытается тебе продать...
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Пользуйтесь правилом воздушного шара. Выбрасывайте все лишнее, чтобы набрать высоту.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Чемпиону школы по прыжкам в высоту теперь придется ремонтировать потолок в спортзале.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Едут в поезде Русский и Австралиец.
Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца. Австралиец спрашивает у него что это такое? А русский и отвечает. -Яйца Австралиец: -Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного. Тут русский достает окорочок. Астралиец: - А это что такое? Русский: -окорочек Австралиец: -Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись. Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз. Австралиец: -А это что такое? Русский: -Крыжовник
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
— Ты видел? — Нет. — Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела. Идут дальше. Тут первый опять спрашивает: — Ты видел? — Нет. — Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал! Через некоторое время первый снова спрашивает: — Ты видел? Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно: — Да, видел! — Так что ж ты тогда в него наступил?
6 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Два чувака сидят на нудистском пляже. Мимо проходит шикарная блондинка.
Один другому: - Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сидят два Чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик:
- Эй, вы что делаете, она же взорвется! - Однако, ничего, у нас еще одна есть!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Два программиста сидят в кафе. Мимо проходит роскошная женщина.
один: - Ух какие properties!.. другой (безнадежно махнув рукой): - А!..- read only.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Такса - порода собак определенного размера, примерно в полсобаки в высоту и полторы собаки в длину.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если человек просит две вещи, а надо показать, что он получит лишь одну, ему показывают один палец. А если надо показать, что он ничего не получит, опять показывают один палец, но средний.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние.
- Ты хочешь рассчитать скорость?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Hа автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей шевелюрой, другой совершенно лысый.
Первый пытается завязать разговор: - Что дорогой, господь волос не дал, да? - Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Чукча ходит по вокзалу и стучит по вагонам поезда. Один проводник его спрашивает:
- Гражданин, что вы делаете? - Мягкий вагон ищу, однако...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В советское время:
Два студента из одной из южных республик пришли сдавать политэкономию социализма. Через некоторое время один из них выходит счастливый: — Ну, как? — Двойку получил! — А чего такой довольный?! — Слушай, Гоги прямо там арестовали!!!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|