Как испортить себе лето Влюбиться в

Как испортить себе лето? Влюбиться в июле...

- Ну вот и весна! До смерти хочется влюбиться!
- Знаешь, Люсь, этой весной влюбиться до смерти как никогда реально...

— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву...

- Как провел лето?
- Ловко.
- Может хорошо?
- Нет. Лето думало, что я буду загорать купаться, а я работал. Так ловко лето еще не проводили.

Парикмахер стрижёт солидного мужчину. Мужчина просит подстричь ему виски поровнее. Парикмахер, симпатичная женщина приблизительно его лет, кокетливо замечает:
- Разве можно испортить такую красоту?
На что мужчина без запинки отвечает:
- Я, как человек военный, утверждаю, что испортить можно абсолютно всё!

- Шеф! Дай отпуск на три дня!
- Зачем?! Ты только из отпуска!?
- Женюсь!
- Ты что? В отпуске не мог?!
- Не мог! Не хотел себе отдых испортить!

Влюбиться в кого-то это так волнительно. Ты знаешь, что как всегда все испортишь. Но каким именно образом? Возможности безграничны.

Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.

Моя бабушка была очень умной женщиной. Ни разу не брала меня к себе на лето.

— Как испортить прекрасный советский фильм? 
— Сделать в наше время продолжение!

- Я хочу накопить немного денег на лето.
- А что, лето теперь платное?

Влюбиться с первого взгляда? Нет времени.

Сегодня у меня ночевала жена старшего брата. Отлично поболтали, но вот надо же ей было все испортить вопросом ищу ли я себе мужчину. Конечно. Каждый вечер я собираю поисковой отряд, мы оцепляем новый участок и идем взявшись за руки, сужая радиус. Вперед пускаем собак.

- Только не улыбайся!
- Почему?
- Боюсь!
- Влюбиться?
- Коней.

У глупых свои достоинства - им легче влюбиться без ума.

Сара причитает.
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить
новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься
в другом месте?

1 сентября. Дети пишут сочинение "Как я провел лето". Маша тянет руку и спрашивает:
- Марья Ивановна, а как пишется слово "забеременела"?
- Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

Если честно, я очень хочу влюбиться. Но, бл@дь, не получается. Какие-то они все @бнутые.

- Назови мне времена года.
- Весна, осень, зима.
- Ты назвал только три, а где же лето?
- Мы всей семьей задавали себе этот вопрос в этом году, однако.

Ищу привлекательную, молодую попутчицу для поездки на Канары в августе. На все вопросы отвечу лично в своей кровати в июле.

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето, производителям сандалий надо молиться на сухое лето, производителям пива надо молиться на жаркое лето... А производителям водки некогда молиться, им производить надо!

Звонок на радио:
- Моя жена уехала с детьми на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось... "

Фанатка социальных сетей в сочинении на тему "как я провела лето" ответила "норм, вы как?".

- Как вы провели лето?
- Взглядом...

Лето. Тюремная камера. Один зэк стучится к другому:
- Вася, проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя!
- Ты, что, сдурел? Лето за окном, какой Новый год?
- Я только что с допроса - тебе следователь год накинул!

Ядерная война может испортить вам весь день.

Не так хочется бабу, как ее лето.

Исправить, конечно, уже ничего нельзя, но окончательно испортить еще можно.

Принцип неопределенности для женщин: чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить.

Боитесь испортить руки мытьем посуды?
Мойте, и не выпендривайтесь, не на шахте работаете!