Как испортить себе лето Влюбиться в

Как испортить себе лето? Влюбиться в июле...

- Ну вот и весна! До смерти хочется влюбиться!
- Знаешь, Люсь, этой весной влюбиться до смерти как никогда реально...

— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву...

- Как провел лето?
- Ловко.
- Может хорошо?
- Нет. Лето думало, что я буду загорать купаться, а я работал. Так ловко лето еще не проводили.

Парикмахер стрижёт солидного мужчину. Мужчина просит подстричь ему виски поровнее. Парикмахер, симпатичная женщина приблизительно его лет, кокетливо замечает:
- Разве можно испортить такую красоту?
На что мужчина без запинки отвечает:
- Я, как человек военный, утверждаю, что испортить можно абсолютно всё!

- Шеф! Дай отпуск на три дня!
- Зачем?! Ты только из отпуска!?
- Женюсь!
- Ты что? В отпуске не мог?!
- Не мог! Не хотел себе отдых испортить!

Влюбиться в кого-то это так волнительно. Ты знаешь, что как всегда все испортишь. Но каким именно образом? Возможности безграничны.

Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.

Моя бабушка была очень умной женщиной. Ни разу не брала меня к себе на лето.

— Как испортить прекрасный советский фильм? 
— Сделать в наше время продолжение!

Ищу привлекательную, молодую попутчицу для поездки на Канары в августе. На все вопросы отвечу лично в своей кровати в июле.

- Я хочу накопить немного денег на лето.
- А что, лето теперь платное?

Сегодня у меня ночевала жена старшего брата. Отлично поболтали, но вот надо же ей было все испортить вопросом ищу ли я себе мужчину. Конечно. Каждый вечер я собираю поисковой отряд, мы оцепляем новый участок и идем взявшись за руки, сужая радиус. Вперед пускаем собак.

Влюбиться с первого взгляда? Нет времени.

- Только не улыбайся!
- Почему?
- Боюсь!
- Влюбиться?
- Коней.

У глупых свои достоинства - им легче влюбиться без ума.

Сара причитает.
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить
новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься
в другом месте?

1 сентября. Дети пишут сочинение "Как я провел лето". Маша тянет руку и спрашивает:
- Марья Ивановна, а как пишется слово "забеременела"?
- Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

- Назови мне времена года.
- Весна, осень, зима.
- Ты назвал только три, а где же лето?
- Мы всей семьей задавали себе этот вопрос в этом году, однако.

Если честно, я очень хочу влюбиться. Но, бл@дь, не получается. Какие-то они все @бнутые.

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето, производителям сандалий надо молиться на сухое лето, производителям пива надо молиться на жаркое лето... А производителям водки некогда молиться, им производить надо!

Звонок на радио:
- Моя жена уехала с детьми на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось... "

Фанатка социальных сетей в сочинении на тему "как я провела лето" ответила "норм, вы как?".

Лето. Тюремная камера. Один зэк стучится к другому:
- Вася, проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя!
- Ты, что, сдурел? Лето за окном, какой Новый год?
- Я только что с допроса - тебе следователь год накинул!

Ядерная война может испортить вам весь день.

- Как вы провели лето?
- Взглядом...

Не так хочется бабу, как ее лето.

Принцип неопределенности для женщин: чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить.

Исправить, конечно, уже ничего нельзя, но окончательно испортить еще можно.

Боитесь испортить руки мытьем посуды?
Мойте, и не выпендривайтесь, не на шахте работаете!