После того как муж назвал жену
После того как муж назвал жену курицей, она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца с разбегу.
Вопросы и ответы:
Какова основная идея анекдота?
Анекдот иллюстрирует, как жена реагирует на оскорбление мужа, демонстрируя свою независимость и чувство юмора.
Какое значение имеет слово "курица" в данном контексте?
Слово "курица" здесь используется как оскорбление, но жена воспринимает его с юмором и отвечает на него неожиданным образом.
Какова реакция жены на оскорбление?
Жена не огорчается, а, наоборот, проявляет активность и креативно отвечает на упрек, что добавляет комичности ситуации.
Моя знакомая ходила на семинары для похудения. Одним из заданий было освободить холодильник от вредных для здоровья продуктов (жирное, сладкое и т. д. ) Далее от первого лица: Мужа дома не было. Принялась сразу за холодильник. После очистки — остались два вкрутую сваренных яйца и тюбик крема от ревматизма. Было уже поздно, и чтобы о еде не думать, я легла спать. Позже пришел муж, подвыпивший и голодный. По звукам из кухни я поняла, что мой муж эти два яйца съел. Через некоторое время ему стало "плохеть", я конечно: — Пить меньше надо! Муж: — Плохой водки не бывает, это яйца наверное были не свежими... (Я): — Яйца я сегодня утром сварила. (М): — Ну тогда — майонез... (Я): — Не было в холодильнике никакого майонеза! (М): — А что тогда в тюбике было? (Я): — Там был только один тюбик с кремом от ревматизма! Короче выяснили причину, а мужу "плохеет" и "плохеет"... Звоню в больницу, (Я): — Мой муж яйца кремом от ревматизма намазал, а теперь ему плохо, ПОМОГИТЕ! Врач или дежурная: — Помойте яйца... сразу полегчает... (Я): — Так он их уже съел! (В): ? Пришлось объяснять.
А я вчера тушил капусту с курицей. Сегодня варю рис с курицей. Вот так и сидим с курицей, и смотрим на кастрюлю...
Снесла курочка дедушке яичко. Начисто снесла!
Держите яйца!
Рассказала бывшая стюардесса.
В самолете раньше давали скромный набор - курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать...
И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает: - Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и... Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон дико орет: - Держите яйца!!!
[ Скачать видео с Рутуб ]
Сидит во французском ресторане новый русский за столом,пьёт изысканные напитки,любуется публикой.За соседний столик садится француз и делает заказ официанту - Мсье! Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу.Через минуту принесли вино,француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина.Принесли жареную курицу.Он взял салфетку,вытер ею пальчик,вставил его в попку курицы и говорит: Мсье,это не испанская курица.А Вы принесли курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30 км от города и кормили её пшеном.Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф повару.Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей.Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена.Опять подали курицу французу.Тот повторил манипуляцию с пальчиком и попкой принесеной курицы и говорит: Мсье ,я заказывал испанскую жареную курицу,а Вы принесли мне курицу ,выращенную в 12 км. от Лиона и кормили её пшеницей.Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает что ему делать. Внезапно из-за стола встает новый русский, подходит к столику, вытаскивает из кармана пресс налички говорит: - Брателло, может пробьёшь мою родословную, а то я из детского дома?
Разговаривают три мужика: Первый: — Я своего кота назвал Пенопласт: котенком пять раз утопить пытался, а он каждый раз выплывал. Второй: — А я своего кота назвал Бумеранг: котенком пять раз увозил в лес, а он каждый раз возвращался. Третий: — А я своего кота назвал Джордано Бруно... Первые двое (хором): — Ну ты и садист!!! Третий: — Нет... Просто он на звезды смотреть любит...
Даже если ты и проиграл партию в гольф-клубе, огорчаться не стоит, потому что жизнь, видимо, удалась, по сравнению с доминошниками во дворе.
- Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает- : - Плюс два или минус два? Мужик говорит: - Плюс два. Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают: - Плюс четыре или минус четыре?
— Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую? Одессит ему и отвечает: — Слышь, мужик, ты бы туда лучше не ходил — настучат тебе там... Ну, мужик, значит, и думает: — Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была — не была — пойду! Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила. — Попал, — думает мужик, — что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею. И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь: — Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!
Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными". (Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете! (С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег? (Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра! На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом). (С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному. Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену. (Д) - Что это с ним? (С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
Едут в поезде Русский и Австралиец. Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца. Австралиец спрашивает у него что это такое? А русский и отвечает. -Яйца Австралиец: -Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного. Тут русский достает окорочок. Астралиец: - А это что такое? Русский: -окорочек Австралиец: -Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись. Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз. Австралиец: -А это что такое? Русский: -Крыжовник
Собрались три студента из разных стран, и обсуждают, кто как начинает день! Американец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учебу». Японец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учебу». Русский: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу два яйца и иду на учебу».
В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
Разговаривают три женщины на работе: - Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! — Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день: — И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные! На третий день приходят на работу, а там третья сидит — глаз заплыл, синяк на пол лица... — Что случилось? — Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: - Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|