Скопировано

Говорят мужчины не плачут А я

Говорят, мужчины не плачут... А я говорю: вы просто не умеете их обижать!


+49
0
Случайные анекдоты
😁 Если вы вдруг решите сбрить шерсть полярного медведя,
😄 Женщина говорит маленькой девочке: - Ой, девочка, какие
😎 Расцветал на дереве картофель, Хомяка съел на лету
😃 - Мне нравилась моя прежняя работа, но жена
😃 - У вас есть недостатки? - Ага!

— Коль, а ты меня обижать не будешь?
— Обижать? Нет, я женщин не обижаю. 
— А если вдруг я что-нибудь натворю. . . этакое. . . 
— Ну, убью, да и все. . . Обижать-то зачем?!


+47
0

- Мужчины никогда не плачут… 
- Ага, но ноют по любому поводу!


+22
0

Глупенькая, люблю я только тебя, а остальных я просто не хочу обижать


+39
0

У меня пятилетний брат и собака-шпиц. Я всем говорю, что если будут меня обижать, то скажу брату и спущу собаку.


+29
0

Когда в хоккей играют настоящие миллионеры, настоящие мужчины плачут...


+12
0

На собеседовании:
- Что вы умеете?
- Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.


+28
0

Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют...


+68
0

- Вы просто не умеете радоваться мелочам.
- Где 70% моей зарплаты?


+29
0

Мужчины не обижаются. Мужчины просто перестают кидать смешные картинки.


+3
0

Совет девушкам:
Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках.


+10
0

Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
— Все мои мужчины так говорят...
— И наверно они неутомимые любовники?
— А как вы догадались?
— Ну это просто. . Это же как надо хотеть cекcа, чтобы так нагло врать!..


+1
0

- Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
- Марина, не силикон, а лексикон!


+31
0

Сегодня практиковала двадцатиминутный беспрерывный бег или, как говорят мужчины, полуторачасовой.


+5
0

- Я не понимаю, когда вы говорите серьезно, а когда шутите.
- Да это просто: когда говорю нате - шучу, когда говорю дайте - серьезно.


+9
0

Алло! Просто говорю, что нашу с тобой разбитую чашку не склеить. НЕ СКЛЕИТЬ! Алло! ЧАШКУ, говорю, НЕ СКЛЕИТЬ! Ну пока, завтра еще позвоню.


+11
0

Мужчины на удивление нелогичны: говорят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!


+19
0

Корабль получил пробоину и вот-вот пойдет ко дну. Пассажиры мечутся по палубе, многие плачут, а один из них просто рыдает. К нему подходит старый еврей и удивленно говорит:
- Что вы так огорчаетесь? Это таки ваш корабль?


+22
0

Встречаются два друга. Один говорит:
- Я с девушкой познакомился. Но, говорят, она такая опытная, а я нет. Как быть?
- Очень просто, - отвечает другой, - Ты ее коленом.
- Как так, коленом?
- Вот так. Я знаю тебя, ее, и точно говорю, засунь колено. Она это любит.
ОК, приводит девушку домой, выключает свет, раздевает и сует колено:
- Ах, - вздыхает она - Хорошо. А теперь бы еще и коленом


+57
0

Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань.
Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!


+49
0

- Говорят, что красный цвет возбуждает?
- Конечно, поэтому мужчины бьют друг другу морды, чтобы понравиться любимой женщине.


+10
0

Говорят, мужчины в среднем получают около двух комплиментов за жизнь:
- Какой замечательный малыш родился
и
- Каким хорошим человеком он был.


+30
0

Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.


+47
0

Мужчины говорят: "Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой! " А как напьются: "Зая, забери меня! "


+46
0

- А вот пишут, что если женщину не обижать, то и она никогда не обидится...
- Да ты я вижу, опять фантастики начитался!


+2
0

Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу.


+18
0

Мужчины, считающие что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали их с любовником.


+1
0

- Я не говорю, что ты дурак, просто тебе немного не везет, когда дело касается мышления.


+34
0

- Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?
- Да.
- Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!
- А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.


+11
0

Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.


+77
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet