Скопировано

Со зрением плохо денег не вижу

Со зрением плохо, денег не вижу.


+3
0

Вопросы и ответы:

Какой основной смысл анекдота?

Анекдот демонстрирует игривое отношение к проблемам со зрением и отсутствию денег, подчеркивая, что человек не видит не только окружающий мир, но и свои финансовые трудности.

Почему анекдот вызывает смех?

Смех вызывает неожиданное сочетание серьезной проблемы (плохое зрение) и легкомысленного взгляда на финансовые трудности, что создаёт комический эффект.

Как можно интерпретировать эту шутку?

Шутка может быть интерпретирована как метафора жизни, где мы иногда не замечаем важных вещей, включая свои финансовые проблемы, из-за различных обстоятельств.

Мужчина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.
— А именно?
— Я денег не вижу.


+31
0

Час назад, буквально: еду в автобусе, боковым зрением вижу, как справа от меня девушка начинает креститься. Что, думаю, за нафиг?!
Повернул голову... Ан, нет. Наушники снимает!
Отлегло...


+8
0

— А как же любовь с первого взгляда ? 
— Я плохо вижу, мне нужно пощупать...


+44
0

Палач, близоруко щурясь, — осужденному:
— Свистни, пожалуйста, я плохо вижу.


+1
0

Военкомат. Прием у окулиста.
Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!


+101
0

Московское "Динамо" - команда с орлиным зрением. Она играет без очков!


+13
0

Я всегда знаю где мой кот, потому что, когда я его вижу, - то я его вижу. А когда я его не вижу, то он на кухонном столе.


+44
0

Бабушка с плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа.


+55
0

Устроился старый еврей работать барменом. Заходит мужик в бар и говорит:
- Мне литр пива!
- Пожалуйста, ваше пиво!
- А почему не долил?
- Старый я, плохо вижу!
- А почему не перелил?
- Так я не слепой!


+24
0

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.


+11
0

- Капитан! Земля!!!
- Вижу, сержант, вижу, копай давай!


+27
0

Гадалка.
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!


+3
0

Мужчины, если вы с годами перестали видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением все в порядке!


+39
0

Люди с плохим зрением должны двигаться быстрее остальных, ведь у них графика стоит на минималках и рендеринг занимает меньше времени.


+4
0

- Петрович, ведь у тебя со зрением раньше все нормально было, а теперь ты утверждаешь, что ты- дальтоник.
- Пить завязал. Вот краски-то и померкли…


+13
0

Вовочка идет по коридору школы и говорит:
- Не вижу логики, нет я совершенно не вижу логики. Как это, нет логики тут нет.
На встречу директор:
- Вовочка что случилось.
Вовочка:
- Я нап%рдел в классе, меня выгнали, они остались нюхать, не вижу логики.


+49
0

- Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса.
- Вижу! - ответил Вовочка. - Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы!


+6
0

Люди никогда не задумываются насколько талантливы люди с плохим зрением. Только они могут отличать человека по походке, силуэту, жестам, запахам.


+26
0

Когда мне плохо, я пою. И тогда плохо становится всем!


+18
0

- Умеешь на трубе играть?
- Нет.
- Плохо.
- Ну, если надо плохо, то, пожалуй, умею.


+17
0

Жена пилит мужа:
- Я по глазам вижу, что ты пил!
- А я по бокам вижу, что ты ела!


+62
0

Камердинер докладывает лорду:
- Сэр, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофёра неважно со зрением.


+5
0

Доктору частной клиники плохо, когда никому не плохо.


+11
0

— Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.
— Эх, придется наливать на ощупь.


+9
0

— Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
— Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.


+20
0

Больной у уролога-Доктор, я плохо писаю.
- Что значит плохо?
- Плохо.
- Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь?
- Нет, нет все не-т о.
- Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чем проблема.
Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы.
- И давно это с вами?
- Третий месяц уже.
- Возьмите рецепт.
- Доктор, а еще я плохо какаю.
- Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!!


+62
0

Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо".


+28
0

Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только
вам, но и коту.


+49
1

avatar photo
Бедный кот
2 г
ответить
izbrannoe
2

Чувак с очень плохим зрением хочет взять ипотеку, но не может прочитать мелкий шрифт. Тогда он берет кредит на операцию, делает ее, видит, какая у него страшная жена, разводится и дальше живет счастливо без жены и ипотеки.


+10
0
Случайные анекдоты
😎 -Извините, это клуб для ностальгирующих? -Да, но клуб уже
😃 Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично
😄 – Поздравляю, ваша жена беременна. – Вы
😎 Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром
😋 Серьезные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
maryarykova
alex-bars-666
ClinManich
4. au-au-au
5. leno4kaemelyan

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet