АНЕКДОТ

Если мужчина затащил женщину в постель, значит, она сама уже идти была не в состоянии...

анекдоты подробнее

Если женщина спорит сама с собой, значит мужчина с ней уже во всем согласился.

анекдоты подробнее

Чем отличается просто мужчина от мужчины модельера? Мужчина одетую женщину мысленно раздевает, а модельер голую женщину мысленно одевает.

анекдоты подробнее

Если не баловать женщину - она начинает баловаться сама.

анекдоты подробнее

Если женщину долго не мучать - она начинает мучаться сама.

анекдоты подробнее

Как говаривала Фаина Раневская:
- Если мужчина нравится, покажите ему все на что вы способны! Выдержит - значит это ваш мужчина!

анекдоты подробнее

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

анекдоты подробнее

На что только не идут мужчины, чтобы затащить женщину в постель!
И какую только постель не делают женщины, чтобы затащить мужчину в ЗАГС!

анекдоты подробнее

Если на вопрос о состоянии дел отвечают - "в процессе", то это значит, что процесс еще даже не начинался.

анекдоты подробнее

— Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера? 
— Правильно, губная помада.

анекдоты подробнее

Если утром прекрасная незнакомка приносит вам в постель не жареную утку, а железную, значит жизнь дала трещину.

анекдоты подробнее

Если женщина закрыла профиль в "Одноклассниках" - значит, она вышла замуж.
Если мужчина закрыл профиль в "Одноклассниках" - значит, спалился, падла!

анекдоты подробнее

Мужчина с женщиной едут в одном купе.
Женщина:
- Я так замерзла, Вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
Мужчина: - А может быть лучше проведем эту ночь, как муж и жена?
- Что ж, я не против.
- В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику.

анекдоты подробнее

Даже на красивую женщину мужчина закрывает глаза, если он сидит в маршрутке, а она стоит рядом с ним.

анекдоты подробнее

Рассказывает прапорщик:
- Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку, если в ней четыре бойца и все вздрогнули - значит, картежники; если трое и вздрогнули - значит, алкаши; если двое и тоже вздрогнули - значит, гомики; а если один и не вздрогнул - значит, это ДЕМБЕЛЬ кимарит.

анекдоты подробнее

Мужикам на заметку: если на вашу, вроде бы обыкновенную женщину, денег уходит как на красивую, значит она умная.

анекдоты подробнее

В самолете парень жалуется стюардессе:
- Что за еду вы мне принесли? В каком она состоянии?
Стюардесса:
- Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии двигатели нашего самолета, вы бы сидели и помалкивали!

анекдоты подробнее

Король затащил в койку молодую фаворитку. Та заглянула под одеяло и зачарованно произнесла:
- Ваше Величество, вот если бы на дюйм короче, то Вы были бы королевой!

анекдоты подробнее

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит:
— Мужчина, что Bы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!!
— Что Bы, что Bы, Bы уже одеваетесь, а я курю…

анекдоты подробнее

- Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
- Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются.
- Да. Надо идти.

анекдоты подробнее

Завтрак в постель, обед в постель, ужин в постель... Думаете романтика? Где там - радикулит!

анекдоты подробнее

Женщины, если мужчина не щедр на комплименты, значит ему тяжело врать.

анекдоты подробнее

Если мужчина повстречает женщину - он станет царем. Если не повстречает - он станет философом.

анекдоты подробнее

Старый бык поясняет молодому:
- Запомни, если нет клейма на боку - значит, то телочка, если есть клеймо - значит, уже коровка!
- А если и клейма негде поставить?
- Значит, это наша доярка Маша!

анекдоты подробнее

Если мужчина открывает женщине дверцу машины - значит одна из них новая!

анекдоты подробнее

Не пытайтесь понять женщину - она и сама не понимает половину из того, что творит.

анекдоты подробнее

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему
с вами хорошо.

анекдоты подробнее

Если мужчина выиграл спор у женщины, значит, в конечном итоге, он сильно проиграл.

анекдоты подробнее

Женщине на заметку:
Если вашему мужу с номера "Вадим Николаевич" пришла SMS-ка: "Милый, я скучаю" - это не значит, что у него есть любовница.
Возможно, это значит, что лучше бы это была любовница.

анекдоты подробнее

Женщины! Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо!

анекдоты подробнее

Мужчина спрашивает незнакомую женщину:
- Вы переспите со мной за 300 миллионов рублей?
- Почему бы и нет, 300 миллионов, все-таки...
- А за 50 рублей?
- Да за какую же женщину Вы меня принимаете!? - обидчиво возражает женщина.
- Какая Вы женщина мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене.

анекдоты подробнее

В купе едут мужчина и молодая женщина.
Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания.
Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

анекдоты подробнее

Муж приходит домой и сталкивается с неожиданным нововведением:
 - С этого дня переходим на четкий хозрасчет, - заявляет ему жена. Хочешь пообедать - 20 рублей. Одежду постирать - 15. Ну, а если носки и трусы - 5.
 Муж, немного подумав, отвечает жене:
 - А теперь послушай меня. Если захочешь мужика в постель, плати 200 рублей. Если на диване - 150. Ну, а на полу - 50.
 Довольный ответом, муж укладывается в постель спать. Через минуту появляется жена и дает ему 2000 рублей:
 - Давай мой кобель, на все...

анекдоты подробнее

— Что означает слово «короткий»?
— Это когда мужчина в состоянии эрекции в темноте натыкается на стену и ломает себе… нос!

анекдоты подробнее

Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это не значит, что он неряха, просто он метит территорию.

анекдоты подробнее