Николай Валуев вкручивает лампочку не выкручивая

Николай Валуев вкручивает лампочку, не выкручивая предыдущую.

Николай Валуев встряхивает градусник до минусовой температуры.

Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает сахарок.

Николай Валуев, убив на щеке комара, отправил себя в нoкаут!

Николай Валуев - единственный человек, который превращаясь в Халка, уменьшается.

Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.

Замок закрывался на три оборота, но Николай Валуев для надежности закрыл на четыре.

Николай Валуев разбил любимую вазу своей жены и просто заставил ее полюбить другую.

Николай Валуев заблудился в Останкино. Так в здании появился новый, хоть и не очень аккуратный, выход.

А в это время в Госдуме принимает законы Николай Валуев.
Человек, которого били по голове и по печени лучшие боксеры планеты.

Николай Валуев заявил на заседании федерации бокса, что сможет быстро подготовить команду боксеров для участия в Паралимпиаде.

Николай Валуев от скуки научился заплетать косы и теперь в деревне, где он отдыхает, мужикам нечем стало косить траву.

Николай Валуев попросил передать деньги за проезд в маршрутке. Ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.

- Что Николай Валуев делает в Государственной думе?
- Он думает, что думает...

Сколько нужно физиков-теоретиков чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: два, один держит лампочку другой крутит вселенную

— Сколько нужно ирландцев, чтобы закрутить лампочку?
— Двое. Один держит лампочку, а второй пьет виски, чтобы комната пошла кругом.

Студент сдает экзамен, а препод его валит...
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!

- Знаете, Николай, не всем в нашем офисе нравится, что вы... как бы это сказать... называете вещи своими именами.
- А что плохого в откровенности и прямо линией ности?
- Я не совсем об этом. Просто помоему - принтер - это принтер, а не "Николай-печатник", а кулер - это кулер, а не "Николай-водонос". Хотя насчёт унитаза я ничего не имею против.

Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё
предыдущую не истратил.

Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.

- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?

- Да-да, Николай, мы ждём вас!

- Меня зовут Николай Иванович, я буду вашим руководителем и научу вас всему, что должен уметь специалист на вашей должности. Прежде всего, забудьте ту чушь, которую вам несли в университете.
- Николай Иванович, но в университете Вы преподавали мне технологию?
- Это не отменяет сказанных мною слов. В университете мне платили за часы начитанных лекций, а здесь - за качественную работу моих сотрудников.

Валуев давит тараканов взглядом. Тараканы давят
Валуева интеллектом.
Пока ничья...

Крокодил замер и 30 минут притворялся бревном, когда Валуев случайно присел на него отдохнуть.

Валуев приложил раковину к уху и услышал, как продавец отдела сантехники вызывает охрану.

- Ну и темень, хоть бы лампочку в проходе вкрутили!
- Простите, вы точно проктолог?

А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться...

Если днем выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно жрать ночью.

После введения запрета на вождение машины для людей с расстройством личности, в Думу за рулем будет добираться один Валуев.

Шеф, подписывая счет-фактуру, нашему завсклада:
- Николай, а что у нас такой патчкорд дорогой?
Николай, не отрываясь от монитора:
- Патчкорд - это сетевой кабель.
Шеф: - Я знаю, что такое патчкорд. Я спросил, хрена ли он такой дорогой, а не "что такое патчкорд, дорогой"!