Как настроение Боевое На

– Как настроение? Боевое?
– На боевое лицензии нет. Травматическое.

За проявленные героизм, отвагу, мужество и высокое боевое мастерство урагану "Ирма" присвоено звание - гвардейский.

- Приветы, папуля! У меня сегодня боевое крещение - стукнула машину!
- Хоть не стыдно перед людьми? Нормально гахнула?

В морозной Якутии водяной пистолет летом - игрушка. Зимой - травматическое оружие.

— Та-ак, чем тут торгуете?
— Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
— Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
— Недели три, царствие им небесное!

Иду по улице, настроение хорошее.
Подумалось: « Господи, сделай так, чтобы у всех вокруг настроение поднялось! » И тут раз упал в лужу. Лежу, смотрю все вокруг довольны, улыбаются, настроение у этих козлов, видите ли, хорошее.

Когда настроение хорошее, то так и тянет испортить настроение окружающим.
Чтобы стать монополистом.

После ceкcа настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путем!

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

Да, настроение уже не то. Вот раньше, помнится, у меня такое настроение бывало, что люди издалека приезжали, чтобы на него полюбоваться.

- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!

— Уже появилось новогоднее настроение?
— Еще нет.
— Тогда схожу за второй бутылкой.

Предлагаю правительству РФ продавать лицензии на отлов покемонов и, соответственно, штрафовать за браконьерство. Это ж сколько денег приподнять можно, куда там взносам за капремонт!

Если у вас плохое настроение - сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.

Псих

Некий псих, только что выпущенный из "дурки", написал в прокуратуру заявление, что медсестры данного заведения отказывали ему в ceкcуальных услугах, чем ущемляли и т. д. В прокуратуре то ли протормозили, то ли прикололись, но заявлению был дан ход. Ответ главврача ПНД (психоневрологического диспансера) был гениально краток: "У нас нет лицензии на оказание такого рода услуг".

Жена спрашивает мужа-программиста:
– Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
– Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и... пошалить!

Настроение: немного пригубить, а там как пойдет.

Настроение написать антиутопию о том, как нам всем отрубили интернет и мы начали жить как в 2007-ом — сходки, концерты, портвейн.

- Настроение такое, как у осеннего листочка... хочется оторваться!

— Привет, как настроение?
— Весеннее.
— Но весна же отвратительная.
— Именно.

Стоят три старых еврея на кладбище после похорон. Настроение грустное, мысли все больше о вечном... Один говорит:
— Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: тут на листочках, даром что чугунные, каждая жилочка видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой.
Все цокают языками и задумчиво кивают головами. Второй:
— Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень, он же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Сарой!
И опять все цокают языками и кивают головами.
Третий:
— Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей...
Остальные дружно и в крайнем удивлении:
— Но она же живая!
Третий, победно воздев перст в небеса:
— О!

- Представь как повысится настроение, если в больнице вместо бахил выдавать ласты!
- Я такой пессимист, что воспринял бы это как намек на возможность их склеить.

Ничего так не поднимает настроение, как сообщение: "Пришли!". От девушки с задержкой в 10 дней...

- Как же хорошо стало, настроение поднялось и дышится легче.
- Влюбилась?
- Зарплату получила...

Если человек спокоен, как удав, то вполне возможно что он чье-то хорошее настроение переваривает.

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.

Как же иногда быстро меняется настроение. Только что птички в душе пели, а вот уже и дохлые валяются.

— Как настроение?
— Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус...