А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
- Папа, тебя завтра в школу вызывают.
- Так что ты опять натворил?! - Да все в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской. - Лучше бы ты в туалете покурил.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
- Пап, тебя опять в школу вызывают.
- Что ты опять спалил? - Химичку с физруком в учительской.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
– Папа, тебя наша новая классная в школу вызывает. – Чего же ты, паразит, там опять натворил? – Какая разница? Сходи, не пожалеешь – во всех отношениях классная дама!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Мама, тебя вызывают в школу!
- В школу?! - Нет, значит когда в сауну вызывают, это нормально?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Пап, я опять пришел не модным и без телефона в школу.
- И что? - Тебя вызывают к арт-директору.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали?
- Да, папа, завтра вызывают тебя...
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Рабинович, вы должны мне сорок рублей!
- Я знаю. Завтра, с самого утра... - Завтра, завтра! Я уже знаю твое "завтра"! На прошлой неделе ты сказал, что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать. В прошлом году... - И что? Я хоть раз не сдержал слово?!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:
— Как дела, сынок? — Учительница музыки вызывает тебя в школу. — А что ты натворил? — спросил отец. — Все пели песню "Какой у парня был конец", а я еще и показывал.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Утром жена обращается к мужу:
- Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно. - Сколько же в этой школе окон, черт возьми?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вовочка:
- Папа, по- моему, наша учительница в тебя влюбилась! - С чего ты взял, сынок? - Она опять вызывает тебя в школу!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вовочка говорит отцу:
- Тебя в школу вызывают! - А в чем дело? - Да я там бомбочку маленькую взорвал. - Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти? - Правильно! Чего по развалинам ходить!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Старенький маляр получил предложение от одной семейной пары покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома решил проверить его работу.
Со словами "Краска на стенке выглядит уже высохшей", он приложил к ней руку. Каково же было его расстройство, когда на свежепокрашенной стене появился отпечаток. Его жена постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик маляр стал размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие прервала хозяйка: - Прежде, чем вы начнете красить на кухне, сказала она, я прошу Вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью. - Прошу вас, мадам! - ответил ей маляр. - Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте стакан чая с лимоном.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вовочка пришел домой из школы.
- Тебя сегодня вызывали? - спросил его отец. - Вызывали... - отвечает Вовочка. - Ну и как? - Нормально. Завтра тебя вызывают.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Вася, у тебя по математике четыре двойки, завтра без отца в школе не появляйся!
- Екатерина Ивановна, вчера его вызывала учительница литературы, так сегодня она опоздала в школу, да ещё и уснула на уроке! - Тааак Коля, завтра придёшь с отцом, ОБЯЗАТЕЛЬНО! Ты понял?!
3 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили.
— О боже, опять завтра в школу вызовут! — Мама, какая школа?!
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Папа … Тебя к директору вызывают …
— Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет? — Не знаю … Это ведь твой директор звонил …
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
За развал производства увольняют директора завода и он говорит преемнику, что заготовил для него три письма, которые он должен открывать по мере его вызова в райком партии.
Проходит год - производство на нуле, преемника взывают в райком, он открывает 1 письмо, там написано - вали все на меня. Преемник ссылается на страшное наследие, которое ему досталось. Простили. Прошел еще год. Та же картина на производстве. Опять вызывают в райком. Он открывает 2 письмо - там написано -вали все на реформы и модернизацию. Опять простили. Проходит ещё год. Ничего не изменилось - опять в райком вызывают. Он открывает 3 письмо, там написано -готовь 3 письма.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Помочь мне хоть чем-нибудь можешь?
- А почему бы и нет? Могу помочь советом. - Совет хоть хороший? - Понятия не имею. Вот на себе испытаешь, тогда и решишь.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Вовочка, почему ты пришел на урок с кошкой?
- Потому что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!".
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Папа, ты завтра пойдешь в школу на родительское собрание?
- Нет, дочка, боже упаси нас от этих мероприятий! - А почему так? - Угораздило меня в прошлом году побывать на собрании, до сих пор кредит в банке погасить не могу!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Папа повёз сына на рыбалку.
Пока суть да дело, папа занимается снастями... Сынок: - Папа, я какать хочу. - Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет! Сынок ушёл, через некоторое время возвращается... - Ну что? Где покакал? - В машине, там комаров нет.
8 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка! Папа из комнаты кричит: - Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ну, и какой же ты мужик, если даже не можешь держать удар?
- Папа, я твоя пятилетняя дочь. - Опять придумываешь какие-то нелепые отмазки, сопляк?!..
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Вовочка, ты же обещал, что вернёшься домой ровно в семь!
- Да, папа. - А я обещал тебя наказать, если ты не придешь вовремя! - Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, своё ты тоже можешь не сдерживать.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
- Нет. - Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю? - Нет. - Мама, можно…? - Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Звонок в полицию:
- У меня и машины украли руль и все приборы! - Сейчас выезжаем. Через две минуты опять звонок: - Извините, все в порядке, я просто сел на заднее сиденье.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту!
— Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, — сердито ответил отец, выколупывая дробь из задницы.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Вова, прибери игрушки, а то баба яга придет!
- А мне папа сказал, что твоя мама приедет с дачи только завтра!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Папа я опять бабушку видел!
- Я же тебе ясно сказал не копать так глубоко в песочнице!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приехал как-то в Америку в Нью-Йорк по тур. путевке москвич.
Свободное время. Ходит, рассматривает все вокруг. Видит — бар. Заходит: — Дайте мне бутылку виски, только такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две. — Чудак! А ты не обопьешься? — Я из Москвы! Дали, выпил, закурить бы... Видит — табачная лавка. Заходит: — Дайте мне сигару, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две. — Чудак! А ты не обкуришься? — Я из Москвы! Дали, покурил. Эх! Девчонку бы!.. Видит — "дом терпимости". Заходит. Сидит бонна. Он к ней: — Мне бы девочку, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две. — Чудак! Ты не затрахаешься? — Я из Москвы! Дали. Через пол-часа выползает из номера еле живой. Спрашивают: — Тебя ведь предупреждали? — Я не знал, что они из Москвы!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков. - Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного.
Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|