АНЕКДОТ
В книге Достоевского `Преступление и наказание` Раскольников отозвал лицензию у микрофинансовой организации
Похожие:
- Папа, помнишь, ты мне говорил, что надо сеять разумное, доброе, вечное?
- Да, а что?
- А я сегодня в электричке "Преступление и наказание" посеял.
Служащий обращается к своему начальнику:
- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
- И что же это за организации?
- ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.
- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно"!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже как бы и не преступление...
Дума ввела наказание для граждан за неуважение к власти. Интересно, когда Дума введет наказание для властей за неуважение к гражданам?
На Крещение миллионы людей идут к проруби продлевать лицензию на христианство.
- Привет, че делаешь?
- Достоевского читаю.
- Идиот?
- Нет, просто приходится.
Современное прочтение Достоевского:
Тварь ли я дрожащая или антитела имею?
Новая акция Майкрософт: "Пират - враг народа!". Заложи десять человек, использующих пиратские копии, и получи лицензию бесплатно!
Вот смотрю на некоторых людей, и в голове только одно: "Как получить лицензию на оружие?".
Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...
Голландская тюрьма настолько хороша, что может толкнуть на преступление.
- Как вам нравится работа тренера наших футболистов?
- Она напоминает мне оперу Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не писал опер!
- Вот именно.
Зарплата - наказание за неумение воровать.
Зарплата — наказание за неумение воровать.
Если бы Достоевский писал в наше время, то его роман назывался бы "Преступление и на Канары".
Дети - это сущее наказание. А иногда и срущее.
Дети - это сущее наказание. А иногда и срущее.
- Народ, а какое максимальное наказание для животных?
- Шашлык.
Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: «Приём - божественный! Цена - безбожная!»
