АНЕКДОТ
В книге Достоевского `Преступление и наказание` Раскольников отозвал лицензию у микрофинансовой организации
Похожие:
- Папа, помнишь, ты мне говорил, что надо сеять разумное, доброе, вечное?
- Да, а что?
- А я сегодня в электричке "Преступление и наказание" посеял.
Служащий обращается к своему начальнику:
- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
- И что же это за организации?
- ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.
- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно"!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже как бы и не преступление...
Дума ввела наказание для граждан за неуважение к власти. Интересно, когда Дума введет наказание для властей за неуважение к гражданам?
На Крещение миллионы людей идут к проруби продлевать лицензию на христианство.
Современное прочтение Достоевского:
Тварь ли я дрожащая или антитела имею?
- Привет, че делаешь?
- Достоевского читаю.
- Идиот?
- Нет, просто приходится.
Если хочешь помочь голодному, дай ему не рыбу, дай ему удочку. А также прикормку, приманку, лодку, автомобиль и лицензию на рыбную ловлю.
Новая акция Майкрософт: "Пират - враг народа!". Заложи десять человек, использующих пиратские копии, и получи лицензию бесплатно!
Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...
- Как вам нравится работа тренера наших футболистов?
- Она напоминает мне оперу Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не писал опер!
- Вот именно.
Вот смотрю на некоторых людей, и в голове только одно: "Как получить лицензию на оружие?".
Голландская тюрьма настолько хороша, что может толкнуть на преступление.
Если бы Достоевский писал в наше время, то его роман назывался бы "Преступление и на Канары".
Зарплата - наказание за неумение воровать.
Зарплата — наказание за неумение воровать.
Дети - это сущее наказание. А иногда и срущее.
Дети - это сущее наказание. А иногда и срущее.
- Народ, а какое максимальное наказание для животных?
- Шашлык.
Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо. Идеальное преступление.
- Есть две ситуации, при которых всегда ищут свидетелей: 1) преступление; 2) женитьба. Надо ли мне что-то ещё говорить тебе, дружище?..
Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: «Приём - божественный! Цена - безбожная!»
В библиотеке:
- В этой книге я нашел десять долларов. Не найдется ли у вас других произведений этого же автора?
Предлагаю водителей автобусов и такси за включение во время поездки радио "Шансон" судить по статье "Преступление против человечности".
Брак - единственное пожизненное наказание, которое можно сократить плохим поведением.
Женщины используют молчание, как наказание, которое мужчины чаще воспринимают, как награду.
Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный
звонок:
- Федя, это я - Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»…
Решил убить нескольких героев в книге, которую я пишу. Думаю, это подстегнет интерес читателей к моей автобиографии.
Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны
Карениной":
"Никогда еще я так не ждал поезда".
Поймали преподавателя на взятках. Допрашивают:
- Почему вы пошли на это преступление?
- По установке премьер-министра Медведева - энергичный педагог всегда найдет, как заработать!
«В России хотят вновь ввести наказание за тунеядство».
Так решительно депутаты под себя еще не копали.
В Литве прошла инаугурация Тихановской.
Света присягнула на кулинарной книге, получив от Сейма Литвы тапочки, халатик и бигуди.
- У меня нет от тебя тайн, дорогая.
- А заначка?
- И заначки тоже нет.
- Как я рада! А то я нашла заначку в книге. Сомневалась - твоя она или моя. Получается моя.
Надо, чтобы наших хоккеистов расстреляли российские биатлонисты. Вроде и наказание. И живы все останутся.