Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Алло это военкомат Вы можете

- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...


+41
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про то, как один парень решил позвонить в военкомат и предложил себя в армию, но при этом он находится в тюрьме. Смешно, потому что обычно люди стараются избежать службы в армии, а тут он сам предлагает себя – да еще и из-за решетки! Суть анекдота в том, что парень, похоже, не понимает, что в тюрьме он уже "на службе", и вряд ли его куда-то возьмут. Это как если бы кто-то из зоопарка позвонил в цирк и сказал: "Эй, возьмите меня к вам, я тут в клетке сидеть устал!" В общем, юмор в абсурдности ситуации и в том, как человек не осознает реальность своего положения.

- Алло, это МЧС, вы можете мне помочь?
- Конечно, помогать гражданам наш долг.
- Вы можете поменять памперс, у меня ребенок обосрался, а жены дома нет.


— Алло, ты где?
— В тюрьме.
— За что?
— Родители уехали, просили с братом посидеть.


+82
1

avatar photo
А брат сейчас в дурке?!
1 г
ответить
izbrannoe
1

— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
— А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!


- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали…



Вы можете не прийти в военкомат по трем причинам, первые две мы не знаем, третья - если вы умрете.


Военкомат. Призыв.
Призывник заявляет:
— Я в армию идти не могу!
Комиссар:
— Почему????
— По убеждениям!
— По каким таким еще убеждениям?
— А я убежден, что мне там не понравится!!!!


-Алло,это горячая линия для поддержки алкоголиков?
-Да,чем можем помочь?
-Скажите пожалуйста как приготовить Pino Colada...


- Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?!
- Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.


1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
— Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
— Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...


+42
0

Иногда вот хочется взять и все бросить. Только непонятно, где взять.


+23
0

- Алло, здравствуйте, это туристическое агентство?
- Да, здравствуйте!
- А что вы можете предложить за три тысячи рублей?
- Отдыхайте!


+22
0

- Алло. Это булочная?
- Нет. Это сливочная.
- Ой! Это там где сливки делают?
- Нет. Это там где дерьмо сливают.


+27
0

Объявление: "Солидная фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и владеет иностранным языком".
Конкурс. Заходит первая кандидатура, вторая кандидатура…
Заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивленно):
- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единой ошибки.
Директор (совсем офигевая):
- Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес: - Мяу!


+19
0

Я все отдам, но где мне это взять?


+3
0

— Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
— Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?


+40
0

- Алло! Доктор! Вы можете мне поставить диагноз по телефону?
- Раздевайтесь!


+3
0

- Алло! Кум, я обо всем договорился - завтра можем ехать на рыбалку!
- А теплые вещи брать?
- Конечно, возьми литр, а лучше полтора!


+15
0

Какие законодатели — такие и законы! У нас идиотизм в сфере законодательства:
14 лет — получаем паспорт.
16 лет — разрешено вступление в брак, но 18 лет — именно в этом возрасте можно заниматься cекcом в браке, иначе ты развращаешь супруга.
16 лет — можем сами купить телефон, но 18 лет — только в этом возрасте мы можем оформить сим-карту, то есть телефон два года лежит.
18 лет — парень идет в армию, ему можно убивать.
21 год — только в этом возрасте парень может помянуть рюмкой горькой погибших товарищей …
Ну не идиотизм?


+65
0

- Алло, это место, где ничего не решают?
- Это Совет Федерации.
- Значит, я не ошибся...


+29
0

- Наш губернатор просто не на своем месте.
- А где его место?
- В тюрьме.


+20
0

Друг уехал работать в IT сфере во Вьетнам. Военкомат часто звонит его матери и спрашивают где он, а она отвечает:
- Он воюет во Вьетнаме.


+9
0

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.


+11
0

Переходный возраст - это когда школу уже закончил и думаешь, где взять денег до пенсии.


+17
0

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса, посетитель подзывает официанта: 
- Такое жаркое можете взять назад! 
- Не могу, сэр, вы его поцарапали.


+26
0

- Алло, привет, ты где сейчас?
- Да где обычно. В шоке...


+7
0

В банке:
- Какую сумму вы хотите взять в кредит?
- 10 миллионов рублей.
- Какие гарантии можете предоставить?
- Знаете... в детстве я всегда возвращал сдачу родителям!


+7
0

- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо...


+6
0

- Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз?
- Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев…
- А ты умеешь отказать!


+52
0

— Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно.
— Мама с дачи вернулась?


+27
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet