Анекдот
- Але!!!Это номер 222-22-22?!
- Да.... - Извините...но вы не могли бы вызвать мне скорую?! - ?????? - Да у меня палец в наборном диске застрял!
6 л
0
комментарии
— Извините. Вы не подскажете, как пройти до больницы?
— Ой, вы знаете, это сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать скорую!
5 л
0
комментарии
Доктор скажите у меня грипп?
-Да! -Свинной? -Да!Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра с температурой 36,7
7 л
0
комментарии
Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК:
- Але, это цик? - Да, это ЦИК. - А какие сегодня будут хохмочки? - Адрес? Сказал адрес. Приехала черный тарантас и забрали еврея в НКВД. Отсидел немало и приехал, наконец, домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК: - Але, это цик? - ЦИК на проводе. - А будут сегодня хохмочки? - Ваш адрес? - Нет, эту хохмочку я уже знаю!
8 м
0
комментарии
- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да! - Свиной?! - Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
7 л
0
комментарии
Идет в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории: — Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: — Вызвать скорую! — Вызвать милицию! — Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: — Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
3 г
0
комментарии
Мужик звонит в скорую:
— Але, мне нужна помощь! — Что с вами? — Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа. — Ну и что? — А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача! — Хорошо, сейчас вышлем машину. — Только у меня просьба! — Какая еще просьба? — Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!
2 м
0
комментарии
Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин.
2 г
0
комментарии
— Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
— Да, я бельё гладил, и тут телефон зазвонил. — И? — Ну что и? Вместо трубки в утюг алё сказал... — Аа... понятно.. а со вторым ухом что? — Так, это.. скорую вызывал...
7 л
0
комментарии
- В такую жару спасет только окрошка.
- Это да, но может все-таки скорую вызвать, он уже не дышит. - Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.
3 г
0
комментарии
В отеле:
- Извините, но у нас нет свободных номеров. - А вот если президент к вам приедет, вы ведь найдете номер? - Нууу... да... - Отдайте этот номер мне, он все-равно к вам не приедет!
2 г
0
комментарии
Не проблема сунуть лампочку в рот, проблема - вызвать потом "Скорую помощь".
4 г
0
комментарии
Бабушка - кадр: стало ей плохо (живёт одна), хотела вызвать скорую, но поняла, что дома срач, так пока убрала, то и умирать передумала.
7 л
0
комментарии
Звоню в больницу. Набираю номер.
Приятный женский голос: - Слушаю вас. - Здравствуйте, это регистратура? - Это морг. - М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано… Тот же приятный голос: - Ничего страшного, мы подождем.
1 г
0
комментарии
Сижу на работе, звонок с незнакомого номера:
- Алло, - голос какой-то девушки. - Да. небольшая тишина, далее говорит: - ... А Ирина дома? - Вы наверное ошиблись. - Наверно.... извините. Всё бы ничего, но далее на мой номер приходит смс от неё: "Ир, ты не тот номер мне дала. Там мужик какой-то ответил.. ((("
1 г
0
комментарии
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец? - Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. - Ну? - Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять. - И что? - Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо. - А потом? - А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.
7 л
0
комментарии
Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается
дама: - Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень pаздpажает. Мyжик, затягиваясь: - Меня она вобще yбивает...
7 л
0
комментарии
Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион??? ? - Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! ! - Пап, дай маму. - Але, мам, ты слышала, папа разрешил.
7 л
0
комментарии
Але, мама, дай папе трубку. - Але, папа, Спартак чемпион???
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! - Пап, дай маму. - Але, мам, ты слышала, папа разрешил.
8 л
0
комментарии
- Алло! Папа, папочка! Тут бабушка легла на диван и сказала, что заболела! Ты приезжай скорее, надо скорую вызвать! Обаяние, говорит, пропало совсем! Вызовешь, папочка?
- Доченька, конечно, вызову! Только вот обаяния у бабушки не было никогда!
3 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты нтуан де Сент-Экзюпери | шутки про руку руки рук руками | смотреть анекдоты про
месячные | КВН Армянская Сборная | скачать статусы про покой | афоризмы про детство | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез случаи про дочь | случайный анекдот | investreport.ru
|