Ну вы девчонки и даете

- Ну вы девчонки и даете!
- Это комплимент или предложение?

Парень - девушкам:
- Девчонки, дайте зажигалку.
- Мы не курим!
- И не пьете?
- И не пьем.
- Ну вы даете!
- И не даем!

- Надо бы нам встретиться.
- Это предложение?
- Грамматическая основа есть, значит предложение.

— Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
— Да нет, это комплимент, по-моему.
— А если он карлик?

Комплимент мужчине: - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

Одесса.
- Сарочка, гадость моя...
- Сема, я таки не пойму, ты картавишь, или хочешь сделать мне комплимент?

- Приходи в клуб, тут весело, девчонки...
- Девчонки готовые?
- Аль денте...

Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасует колоду карт и спрашивает:
- Ну что, девчонки! В очко или в преферанс?
Те в ответ:
- А в преферанс, это куда?

- А я, девчонки, принципиально не хожу на танцы.
- Не любишь, или потому что ты толстая свинья?

Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.

Предложение по-голландски:
- Я вас люблю! Станьте моей женой! Или мужем...

На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал? ", всегда следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если младше — получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.

- Ты так похудела!
- Это комплимент?
- Это ужас!

Дьявол подходит к еврею: 
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу? 
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в aренду?

Комплимент - это первая попытка мужчины залезть к женщине в постель.

- Ты самый честный человек, из всех, кого я знаю.
- Спасибо!
- Это не комплимент.

Отличился я в гостях, решив сделать комплимент кулинарным способностям хозяйки:
- Какое замечательное блюдо! А что это за рыба?
Кажется, она готова была меня порвать:
- Вообще-то это курица.

- Девчонки, а до 30-ти мужья считаются?
- До 30 это молочные!

Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж!".
Как девушки делают предложение: "Я беременна!".

- Девушка! Вы даете?
- Нет! Я только беру.

Девушка — отцу:
— Вчера на вечеринке мне сделали предложение сразу двое: врач и банкир.
— Так-так... И что ты думаешь?
— И теперь я должна выбрать: жизнь или кошелек.

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

— Я могу все.
— Это предложение?
— Это предупреждение.

- Рабинович, вы взятки даёте?
- Даю, жене.
- А ей-то зачем?
- А иначе не даёт.

Перед тем как сделать девушке предложение, приглядитесь к ее матери: если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира ее всегда блестит, да при всем при этом у нее хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме?

"-Господи, это, наверное, самое вкусное из того, что ты готовила!"
Казалось бы, безобидный комплимент. НО... Как это звучит в голове у женщины?
"Ну наконец-то что-то съедобное за все время"

- Женщину может обидеть всякий.
- Это что, предложение?

- Кстати, как можно обкусать ногти на ногах?
- Ну вы, блин, даете. А йога-то на что?!

- Из тебя получится отличная жена.
- Это — предложение?
- Нет, предположение.

К одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек:
— Господин Рабинович, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч.
— Интересно, и что же это за дело?
— Вы, я слышал, даете за своей дочерью
600 тысяч приданого.
— Ну?
— Так вот: я беру ее за полцены.