Ну вы девчонки и даете

- Ну вы девчонки и даете!
- Это комплимент или предложение?

Парень - девушкам:
- Девчонки, дайте зажигалку.
- Мы не курим!
- И не пьете?
- И не пьем.
- Ну вы даете!
- И не даем!

На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал? ", всегда следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если младше — получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.

- Приходи в клуб, тут весело, девчонки...
- Девчонки готовые?
- Аль денте...

Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну а поскольку днем
там практиковаться решительно невозможно - клиенты прибывают, суета,
практические занятия проходили ночью. Проторчав в доме забвения до
полуночи, ребята взгрустнули и решили закастить мегазаклинание "саммон
женского пола". Быстренько намутив телефоны девушек с параллельного
потока, хлопцы сгоняли за шампунем-пивом и стали ждать. Но ждать
спокойно будущим костоправам было лениво, и созрели приколы: задубевшие
трупешники в количестве шести штук были изъяты из боксов и выставлены
вдоль стены методом "прислонить, авось не упадут".
Модельный ряд жмуриков в трусах и с бирками на больших пальцах ног был
пополнен одним из ребят, который разделся до аццких семейников с
хрюшками и добровольно нацепил на палец бирку с номерком. Свет был
погашен, и шутники затаились... В конце-концов самки явились в морг -
первой реакцией была легкая паника от темноты, потом - на стоящие вдоль
стены тела. У ребят нашлось более-менее вменяемое объяснение типа "так
надо", и девушки успокоились. Все перезнакомились, выпили за встречу, за
вечер, за морг, за учебу...
Короче, атмосфера царила подпитая и вообще позитивная, обламывался пока
только затекший изображать кадавра стузиозус. И естественно, на
предложение парней показать прикол, девчонки ответили бурным согласием.
Картина маслом по сыру - один из приколистов становится перед стойкими
мясными солдатиками и зычно орет на весь морг:
- Рота! На первый-второй рассчитайсь!
Затекший делает неловкий шаг вперед и произносит сакраментальное:
- ПЕРВЫЙ!
Итог: у двух девчонок обморок, у одной климануло челюсть - вправляли уже
настоящие врачи. У остальных паника и желание сменить исподнее. Одно
плохо - приколистов с позором отчислили...

— Девушка, вы водку пьете?
— А это вопрос или предложение?
— Для начала — вопрос.
— Тогда не пью.
— А если предложение?
— Тогда пью.

- Надо бы нам встретиться.
- Это предложение?
- Грамматическая основа есть, значит предложение.

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера,
который сделал однокласснице, скажем так, некорректное
предложение. Hа что пионер объясняет:
- Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке,
я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил
Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и
пока я произнес мое предложение, и она повернула голову
и посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась...

Дьявол подходит к еврею: 
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу? 
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в aренду?

Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.

Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж!".
Как девушки делают предложение: "Я беременна!".

Перед тем как сделать девушке предложение, приглядитесь к ее матери: если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира ее всегда блестит, да при всем при этом у нее хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме?

— Hу что — может ляжете, наконец?
— Я бы не хотела...
— А я бы лег.
— Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
— А я лежа.
— И вообще это лежа делают.
— Ложитесь, а? Уже поздно.
— Уже pано.
— Договаpивайтесь, девушка ждет, нехоpошо.
— Ладно, легли.
— Ложимся.
— Оп-па!
— Ух ты...
— А это ты поближе к себе положи, запутаемся.
— Так.
— Да.
— Вот так.
— Да!
— И вот так!
— Да-да-да!
— Ох...
— Отдайся...
— Э, не тоpопитесь...
— (девушке) А ты это положи на его это... (кладет)
— Ой!
— А если вот так...
— Да! Да! Да!
— Вау!
— Ффу...
— Ух ты...
— Hу вы даете...
— (закуpивая сигаpету и довольно моpщась) Hичего так получилось.
— Мне понpавилось.
— Да. Четыpе в гоpу запиши.
— И на меня шесть вистов.
— А пpоpезать надо было бубной все-таки!
— Тебе сдавать.
— Как все запущено...

К одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек:
— Господин Рабинович, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч.
— Интересно, и что же это за дело?
— Вы, я слышал, даете за своей дочерью
600 тысяч приданого.
— Ну?
— Так вот: я беру ее за полцены.

— Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
— Записывать!
— А почему даете 500?
— Жена с ребенком на Новый Год уезжает к теще, поэтому мне только Снегурочку!