Медведев утвердил правила обращения с кадиломМедведев утвердил правила обращения с кадилом и лампадами... все по серьезному, в стране кризис потому что кадилом не правильно машут! ![]() - Дети мои, кто будет ругаться матом - того кадилом отх#ячу. Всю ночь святой отец кадилом изгонял покемона из церкви. К утру он наконец-то протрезвел. На заметку РПЦ: оказывается, у Иисуса не было внедорожника, он не вертел кадилом и не одевался как клоун. - Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и весёлый?? В церкви сидит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик: — А куда пойдут 10 тысяч уволенных гаишников?
Случайные анекдоты
Урок ОБЖ. Разговор двух депутатов: - Почему этой зимой чаще лепили снежных баб, чем снежных мужиков? О! Директор новую машину купил! Сейчас придет рассказывать, что в стране кризис и он вынужден нам снизить зарплату. На вопрос «Когда же в нашей стране выйдут из денежного обращения бумажные купюры достоинством в 10 рублей?» министр финансов ответил коротко: — Я вообще регби ни разу не видела — только в фильмах, и правил не знаю. Только в нашей стране выписывают с больничного не потому, что ты выздоровел, а просто потому, что нельзя лечиться дольше определенного количества дней! На ноутбуке можно пить чай, жрать копченую курицу и гамбургеры. Его можно ронять и даже кидать. Потому что хули этой железяке сделается? Правила дорожного движения - это наука о том, как правильно уберечь от хищных гаишников содержимое своего кошелька. — Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу , пью водку, ВЫРУЧАЙ! Мама: Заходит как-то новый русский — малиновый пиджак, на шее цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, пальцы растопыркой, на каждом по голдяку грамм в пятьдесят — в церковь. А там у алтаря — батюшка. Риза парадная, вся расшитая, на шее Сидят два бомжа на свалке. - В спортивной обуви нельзя! Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует: — Ты че, Вась? Ведь кризис, а ты веселишься. Жена жалуется мужу: Я пережил застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, кризис 1998, проблему 2000, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009, лето 2010, эпидемию гриппа 2011... 2012? Беседуют два приятеля: Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру: - Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро? Долго не мог найти для себя объяснения практической пользы стрельбы по тарелочкам на стенде. На охоту не собираюсь вообще, птичек жалко. Хобби, развлечение, навык обращения с оружием? Да, всё верно, и, в то же время, выглядит как-то неубедительно.
Анекдоты прошлых лет
|