Анекдот
- Я не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену?
- Когда женишься, поймешь, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя.
5 л
0
комментарии
- Слушай, Фима, с тех пор, как ты познакомился с Цилей, ты перестал пить и курить. Неужели ты таки сделал это ради неё?
- Да. - Как ты её любишь! Но почему ты не женишься на ней? - Что ты!? С такими достоинствами я теперь могу найти жену получше, чем Циля.
2 г
0
комментарии
xxx: Гугл придумал эту новую капчу, чтобы защитить интернет от людей, которые не могут отличить автомобили и витрины от заборов. Чем это плохо?
5 л
0
комментарии
Мусульманин может иметь четыре жены, а христианин только одну. Зачем иметь больше, если все равно ходишь налево.
4 г
0
комментарии
- Сынок, когда же ты наконец женишься: у других уже давно семья, дети?
- Мама, я никак не могу найти себе пару. - Ты хотя бы найди себе одну, сынок.
5 л
0
комментарии
В суде:
— Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили? — А как я могу обманывать людей, которые мне не верят?
11 м
0
комментарии
Не могу понять, вот почему, когда смотришь фильм - хочется, чтобы быстрее кончилась болтовня и началось действие, а когда читаешь книгу - ждешь, когда начнутся диалоги.
1 г
0
комментарии
Законы Вселенной:
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет. ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ: Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо. ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ: Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились. ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ: Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате. ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ: Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать. ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места. ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ: В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними. ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ: Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет. ЗАКОН БЛИЗОСТИ: Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом. ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ: Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра. ЗАКОН ЛОГИКИ: Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.
7 л
0
комментарии
- Не могу представить, как это иметь в квартире не отключаемую радиоточку?
- Заведи жену, представишь.
11 м
0
комментарии
- Я один из немногих людей, которые знают, зачем они живут.
- Серьезно? Ну и зачем? - Затем, чтобы когда-нибудь понять, зачем я живу.
4 г
0
комментарии
Госдума готовит поправки в «Закон о рыбалке»: вводится глава о добыче червей. Их разрешается собирать только с поверхности, копать запрещено, так как это подпадает под уголовные статьи: о незаконной разработке недр и безлицензионной добыче полезных ископаемых.
4 г
0
комментарии
Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые ручки, если мне всякий раз нужен только стержень.
11 м
0
комментарии
- Холмс, кого лучше иметь на своей стороне – закон или судью?
- Элментарно, Ватсон: конечно, судью - тогда и закон сразу перейдёт на вашу сторону.
4 м
0
комментарии
Людям, которые работают по 11-12 часов в день. Которые в состоянии готовности даже ночью. Которые к каждой задаче относятся, как к личному вызову. Которые умрут, но доведут проект до конца -
Вы слишком мало стараетесь!
1 г
0
комментарии
Все мне нравится в конкурсах красоты, только одного я не могу понять. Почему в них всегда побеждает девушка с самым большим ртом?
1 г
0
комментарии
Только во время родов, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает футболист, когда его слегка коснулись
5 л
0
комментарии
На спор со своей девушкой накрасил ресницы ее тушью. Хожу так у себя на работе, никто не может сообразить, что во мне изменилось и что со мной не так. Сотрудник один выдал: "Семеныч, я не могу понять почему, но мне че-то кажется, что ты сегодня чуть поголубел".
5 л
0
комментарии
Жалко у людей нет хвоста, и я не могу понять, действительно меня тут рады видеть.
1 м
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные Айрис Мердок | читать шутки про любовь любить любовный | свежие анекдоты про история | прикольные шутки КВН пельмени | скачать статусы про
улыбку улыбки улыбаться | смешные афоризмы про море | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные истории про собака | случайный анекдот
|