Глядя на то что вам нравится

Глядя на то, что вам нравится, я горд тем, что не нравлюсь вам.

— Вы мне жутко нравитесь.
— Ничего, это пройдет. Сначала я практически всем жутко нравлюсь. Потом не всем. Потом не жутко. Потом просто не нравлюсь. Потом жутко не нравлюсь.

Ребенок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка - за сердце. И только папа был горд:
- А вы говорите, что меня сын совсем не видит!

Неправильно пописала

Как- то раз мы с сынишкой (4 годика ) возвращались из деревни от бабушки. Ехали на автобусе почти 5 часов, как положено, остановились на пол-пути по "нужде".

На краю дороги стоял старенький видавший виды туалет. Женская половина автобуса встала в очередь возле двери с буквой "Ж", мужская с буквой "М", соответственно. Мы с сыном стоим в женской половине. А перед этим, буквально несколько недель назад, наш папуля научил сына писать стоя, как полагается, чем наш Артём (сынуля) был несказанно горд.

Так вот, дождавшись своей очереди, мы с Артемкой зашли в туалет, справили малую нужду, выходим и идём к автобусу, аккурат промеж двух очередей. И тут Артём резко останавливается и с ужасом восклицает:
- Мама! Ты пописала, а ВСТРЯХНУТЬ ЗАБЫЛА !

Обе очереди были в отпаде, особенно ржала мужская половина...

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

- Кто из родственников мужа вам нравится больше всего?
- Из родственников мужа больше всего мне нравлюсь я!

- Дорогая, что это за рыба в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?
- Уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба ее тоже ест...

Приехала стриптизёрша в часть. После каждой снятой части одежды, солдаты громко аплодируют. Снимает последнюю вещь, зал молчит. Она:
- Что, я вам не нравлюсь?
Солдат с последнего ряда:
- Крошка, одной рукой неудобно хлопать.

- Мужчина, я Вам нравлюсь....? 
- Таки да...! 
- Ну так дерзайте. . Я вместо Вас за мной бегать не буду!!!

- Ты что делаешь!? На ночь глядя есть нельзя!
- А я не глядя!

- Глядя на стрекозу, люди придумали вертолет. А что придумали люди, глядя на муху?
- Мухобойку.

Бабы делятся на два вида:

1. Ну и что, что он продал ради меня почку, все равно я как-то не уверена, что ему нравлюсь.

2. Слышала, как тот парень в другом конце зала чихнул?! Хочет меня!

Молодой профессор загорелся сходить на охоту на медведя. Приехал к знакомому чукче и стал его уговаривать чтобы тот сводил его на медведя. Долго уговаривал. Наконец чукча спрашиает его:" Стреляешь хорошо?". Профессор отвечает:" Я в институте ворошиловский стрелок, стреляю лучше всех!" Чукча опять спрашивает:" Бегаешь быстро?". Профессор в ответ:" Я лучший бегун в институте!". Чукча снова спрашивает:" Ты умный?". Профессор отвечает:" Конечно, я же профессор!."
Утром пошли они на охоту. Прошли 15 км. Пришли к берлоге, чукча взял дрын и начал им шуровать в берлоге. Наконец разбудил медведя. Медведь стал вылезать из берлоги. Видя это чукча бросился бежать. Глядя на него профессор тоже побежал. Так бежали они примерно 1.5 км. Профессор бежит и думает:" А зачем я бегу?. Ведь у меня ружье!" Останавливается, поворачивается и стреляет в медведя. медведь падает убитый. Глядя на это чукча тоже остановился. Подходит и говорит:" Однако бегаешь хорошо и стреляешь хорошо. Но дура-а-ак!". Профессор обиделся и спрашивает" Это почему?". Чукча ему отвечает:" Бежать надо было до поселка и там стрелять. А теперь вот сам и тащи медведя в поселок.

— Гот! — подумал попугай глядя на ворону...
— Гей! — подумала ворона глядя на попугая...

Раньше думал, что я никому не нравлюсь, потому что ношу брекеты, но теперь их сняли и мне нечем себя утешать.