Пап а почему луна больше
- Пап, а почему луна больше звезд? - А хрен ее знает... - А почему солнце такое яркое? - А хрен его знает... - Пап, может ты устал? - Нет-нет, ты спрашивай сынок! Кто ж тебе еще кроме отца-то все объяснит?
Вопросы и ответы:
Почему в анекдоте отец не знает ответов на вопросы сына?
Отец не знает ответов, потому что вопросы слишком сложные и философские, и он предпочитает шутливо уклоняться от ответов.
Какую роль играет юмор в этом анекдоте?
Юмор создает легкую атмосферу общения между отцом и сыном, подчеркивая их близость и непринужденность.
Что показывает реакция отца на вопросы сына?
Реакция отца демонстрирует его готовность поддерживать диалог, даже если он не может дать серьезные ответы, что делает общение более теплым.
Усталый инженер после работы забрал маленького сына из сада, идут домой. Сын: - Пап, а как это солнце каждое утро встаёт и каждый вечер садится? Почему так происходит? Инженер: - Сынок, работает, да и хрен с ним.
Почему вконтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы: Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы "Хрен знает кто"?
Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют? — Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.
- Пап, а почему закрыт Макдональдс? - Там технические проблемы, сынок. - Пап, а когда он откроется? - После устранения проблем, сынок. - А это когда, пап? - После революции, сынок.
Автомеханник из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него: — Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит. — Сынок, работает и хрен с ним!
- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо было! А я его, дурак, не слушал... - А что ж он тебе говорил? - Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал...
Жена: "Саша, сегодня я не могу, отвези ребенка! " Муж садит сына в машину и везет в детский сад. — Сынок это твой садик? — Нет пап не мой. Едут дальше. — Сынок а этот твой? — Нет пап не мой. Едут дальше. — Ну а этот твой, надеюсь? — Нет пап не мой. Папа, если мы еще в один садик поедем, то я так в школу опоздаю.
— Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? — Это в любой стране, сынок!
- У тебя какая машина? - Лада Приора. - Да ну, гавно какое! - Ну хрен его знает, тебе из трамвая виднее.
— Пап, а если «Порше Спайдер» столкнется с «Ламборгини Авентадор», кто будет виноват? — Сынок, тут все зависит от того, кто из них нарушил правила… — Пап, ну не прикалывайся, я же с тобой серьезно разговариваю!
Конец учебного года. - Пап, а пап! Вот тебе повезло! - Это почему же? - Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.
– Папа, а кто такой зоофил? – Ну, это такой плохой дядя, который насилует животных. – Пап, а ты зоофил? – Нет конечно! – Пап, а как я появился на свет? – Тебя аист принёс! – Пап, ты же сказал, что ты не зоофил…
В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие – луна. И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал: — Луна важнее! На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил: — Солнце даёт нам свет днем. Днем нам свет нахер не нужен. А Луна даёт свет ночью. Ночью свет очень нужен.
- Сынок, запомни, главный в семье - это я! - Пап, а мама про это знает? - Т-с-с, маме ни слова!
Гид рассказывает туристам: – Однажды на эту гору, вот по этой тропе, поднялись несколько альпинистов, и больше их никто и никогда уже не видел. – Куда же они делись? – Хрен его знает. Возможно, спустились с другой стороны.
Встречаются президенты Франции, США и России. Саркози: — У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! Обама: — У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! Путин: — У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!
- Пап, а мы в школе начали изучать астрономию. - Хорошо, сынок. - Пап, а как умирают звезды? - Обычно от передозировки наркотиков, сынок.
Миром правят хрен и жаба. Первый все знает, вторая всех душит!
Женщина – как ребенок, чуть что – сразу в слёзы и к маме. Женщина – как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу. Женщина – как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц. Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина – как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует. Женщина – как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина – как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат. Женщина – как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие. Женщина в торговом центре – как маршрутка, пока не крикнешь – не остановится. Женщина – как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина – как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен? Женщина – как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает. Женщина – как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет? Женщина – как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
- Пап, а свиную колбасу из свиней делают? - Да, сынок. - А говяжью из г*вна? - Ну, почему же, сынок, немножко мяса добавляют.
- Дочь, иди-ка сюда. - Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления. - Вазу ты разбила?
Моя девушка вчера постриглась. Пришла, спрашивает, ну как? А я хрен знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры.
- С Днем десантника, сынок! - Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!
Маленький мальчик - отцу: - Пап, а мы - евреи? - Ну что ты, сынок, нет, конечно же нет... - А когда мы ими будем?
Маленький мальчик интересуется у своего отца: — Пап, а что у мамы между ног? — Гараж. — А что у тебя между ног? — Ключ от гаража, сынок. — Маленький совет, пап: смени замок, у соседа есть запасные ключи.
Два приятеля пьют пиво в баре: - Интересно, и почему все мужики вокруг клеятся только к моей жене? - Похоже, они находят ее весьма привлекательной. - Да? И что же в ней такого привлекательного? - Ее дефект речи. - Ты это о чем? У нее нет никаких дефектов речи! - Хмм... Значит, ты единственный, кто еще не знает, что она патологически не в состоянии сказать "нет".
Вовочка спрашивает у отца: - Пап, а кто такой двоеженец? - Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.
Первоклассник приходит из школы: - Все, больше в школу не пойду! Родители: - Это почему еще? - Да наша учительница вообще ничего не знает: постоянно у всех все спрашивает...
Сын спрашивает отца: - Пап, а почему попугаи зелёные? - Потому что их на пальме укачивает!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|