Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

- Убежало одеяло! Улетела простыня...
- Баб нормальных приводить надо!

4 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
- Одеяло убежало, убежала простыня...
- Баб нормальных водить надо!

4 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как люгушка, ускакала от меня. Я за свечку — она в печку, я за книжку — та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!

4 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!

4 г
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если лень заправлять одеяло в пододеяльник - залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху...

3 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Звоните в молочный магазин и говорите:
- У меня молоко из груди убежало! Что мне делать? Помогите!

3 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения.
- Еще какие, простыня дымится.

4 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сегодня открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало.
Пора что-то делать с тем борщом, что я сварил полгода назад.

6 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путевку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!

4 г
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
Баба, как комар - че-то пищит постоянно, кровь сосет, бесит и только захочешь прихлопнуть, как она уже куда-то улетела.

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Это нормально - понимать, что нормальных людей нет, и при этом считать себя нормальным.

2 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Папа, купи мне шоколадку!
- Ты уже взрослая для сладостей.
- Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
- Тебе какую, горькую или молочную?

6 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если партнёр резко начал следить за собой и приводить себя в форму — вам бы тоже не мешало, чтобы быть красивым, когда вас будут бросать.

5 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Что отличает нормальных людей от ненормальных? Нормальные умеют скрывать своего Наполеона

1 н
share star heart
+47
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Что за дураков вы нам прислали?! Мы же просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паронормальные мужики!

4 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Не люблю нормальных людей. Нормальность — это как асфальтированная дорога: по ней удобно идти, но цветы на ней не растут.

8 м
share star heart
+40
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Что за идиотов вы нам прислали? Нам нужна была пара нормальных парней!
- А это и есть паранормальные парни!

4 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Идут два мужика по улице. Одному из них на голову ворона нагадила. Мужик другому:
- Слушай, у тебя есть бумажка?
- Зачем? Задница всё равно улетела.

4 г
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу.

Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру.

Медсестра спрашивает доктора:

- А Виагра ему зачем?

- Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала...

5 л
share star heart
+44
comments
0
поделиться:
Комментарии
Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака "Уступи дорогу" и нормальных мужиков вокруг себя.

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
- Чего?
- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…

4 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась...

5 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Воинствующий феминизм - это лучшее, что случилось с человечеством в XXI веке, ведь именно благодаря ему у нас появилась возможность отделять нормальных людей от набитых дур.

3 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Я вот, кстати, заметил - у меня вообще нет нормальных друзей. У меня все друзья ненормальные.
- А я?
- А ты возглавляешь список!

4 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Товарищ Сталин был большой любитель кино. И лично смотрел каждый новый фильм перед тем как пустить фильм в прокат.
Однажды ему показывают новую картину про то, как на одной из советских строек орудовал шпион-диверсант... Сталин посмотрел кино и говорит:
- С точки зрения идеологии фильм не выдерживает критики... поэтому надо расстрелять режиссера, сценариста, всех актеров, занятых в съемке, всю массовку и весь киноперсонал...
Главный режиссер с бледным как простыня лицом:
- Товарищ Сталин, может быть внести изменения в сценарий??? Допустим, шпион проникается духом советских рабочих, перевоспитывается и становится передовиком???"
Сталин подумал, затянулся трубкой и говорит:
- Ну... или так...

6 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Господи, как же мне идет одеяло.

8 м
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
Комментарии
А не рвануть ли мне... Одеяло на себя?

3 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
А не рвануть ли мне... Одеяло на себя?

3 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Все надоело... Пойду брошусь под...одеяло

6 л
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
Комментарии
Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на ceкc у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...

4 г
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
Она:
- Ну пусти под одеяло. Холодно.
Он:
- В трусах не пущу, тут дрескод.

4 г
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
Комментарии
Лекция по физике. Лектор рассказывает о радиации:
- Вот вы тут говорите: "радиация, радиация", а между прочим, многие моряки годами не вылезают из атомных подводных лодок, а их жены тем временем рожают совершенно нормальных детей!

4 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Ограбили банк — украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство — окунать в таз с водой, приговаривая:
— Где жемчуг?!!!
После очередного окунания мужик орет:
— Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!

5 л
share star heart
+39
comments
0
поделиться:
Комментарии
Я пришел к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

4 м
share star heart
+43
comments
0
поделиться:
Комментарии
Он с подругой в постели, уже ближе к утру.
Она:
- Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...

5 л
share star heart
+40
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Только с некрасивыми и глупыми.

- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура...
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
картинка
Панорамные фото животных
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1
0.026