Привет Хочешь меня Берите

- Привет! Хочешь меня?
- Берите билет и готовьтесь к ответу.

- Зайчонок, привет. Ты орешков хочешь?
- Зайцы орехи не едят. Это твоя белка их жрет.
Короткие гудки.
- Бельчонок, привет. Ты орешков хочешь?

— Так-с, а какой билет вы знаете?
— Это... Билет Государственного Банка России. Он у меня даже с собой.
— Давай сюда. Молодец, хороший билет, крупный... Сдал!

- Привет, красавчик, вижу, ты тут один. Меня зовут Катя, а тебя?
- Петрова, тяните билет.

На философском факультете идет зачет по спецкурсу "Пессимизм в философии".
- Берите билет.
- Зачем? Весь ваш спецкурс - полное дерьмо!
- Вы свободны, зачет...

— Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
— А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомосек?

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивлённо:
- Почему ты положил билет обратно?
- Профессор, это был 13-ый билет, а я верю в приметы.
- Всё это бред, - сказал профессор и начал искать 13-ый билет.
Студент ответил билет на "пять" и, довольный вышел.
В коридоре его окружили и спашивают:
- Ты чё, всё знал?
- Да нет, только 13-ый билет.

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего мужа... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

- Сынок, я купил тебе новую Call of Duty 3D.
- Папа, это же билет в Сирию!
- Так ты хочешь воевать или нет?

- Как на один билет в Турцию отдохнуть всей семьей?
- Отдать билет теще!

- Привет, моя лисичка.
- Ты хочешь сказать, что я животное?!
- Нет, ты - гриб!

В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома!

Звонок:
- Дорогой, к нам приехала моя мама, готовлю праздничный ужин, у нее на утро обратный билет, с работы не опаздывай, ждем.
- Любимая, горячий привет теще, на работе аврал, остаюсь работать в ночную смену, дома буду завтра, к обеду!

- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
- Привет, Дмитрий.

- Привет, детка! Хочешь самого богатого и успешного парня?
- Нет!
- Тогда я тот, кто тебе нужен!

— У вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая верхняя полка у туалета есть?
— Есть.
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
— Можно. Только там еще и дембеля едут.
— Давайте, самое то.
Купил билет, приходит домой, жена спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. 
Билетерша подходит к нему и говорит: 
- Покажите ваш билет. 
Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает: 
- Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон! 
Парень обжигает ее взглядом: 
- А что, разве не видно, что я упал?

На футбольном матче один из зрителей спршивает мальчика:

— Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?

— Отец купил.

— А где он сам?

— Да дома. Билет ищет...

- Купил вчера билет лото. Билет стоит 100р, выиграл 139р. Проезд до места получения выигрыша (туда и обратно) стоит 38р. Ура! Я в прибыли!

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее
боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тещу домой отправляю.

- Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей теще ставить пиявки!

Пришел мужик в больницу навестить свою тещу, а навстречу врач:
- Дорогой мой, готовьтесь к худшему!
- Что вы имеете в виду, забирать домой?

Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету...

Встречаются два "Орбита" во рту:
- Привет подушка!
- Привет подстилка!

- Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
- Привет! Да ты тоже возбабела...

Меня возмущает, что стюардессы объясняют технику безопасности под фонограмму. Я за билет 3 косаря отдал!

Стоило мне только найти своё место в жизни, как у меня тут же потребовали билет.

- Привет, нарколог!
- Привет, патологоанатом!
- Скажи, зачем люди колются?
- Чтобы у нас работа всегда была!