Ура Весна пришла Из сугроба показалась
Ура! Весна пришла! Из сугроба показалась крыша моей "ласточки"!
Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...
Пришла весна. На курорты потянулись российские отбухающие...
— Ты куда такая нарядная собралась? — Да говорят весна пришла, пойду встречу.
Потерял мобилу, через день жене звонит чел, мол отдать желает. На встрече рассказывает - "я контакты полистал, а там "Шамиль-крыша" "Вартан-крыша" "Виталич-крыша", подумал, что серьезному человеку лучше телефон вернуть.
Я в тот момент порадовался тому, что я кровельщик....
Весна...Прогуливаясь по Чистым прудам,невзначай, крикнешь проезжающему мимо вожатому трамвая: - "А ты резину поменял уже!?" И тот,оценив юмор, по-доброму, ответит тебе: - "Слышь,куда только не обращался,ни один сервис за это не берется!" И после этого ты понимаешь,что у людей всё хорошо! Что у них прекрасное настроение, потому что...пришла весна!!!
Весна пришла! Мороз: - Мне надо уходить. Снег: - Мне тоже... Асфальт: - Пацаны, меня подождите!
"Весна пришла" - это когда идешь по грязи что бы обойти другую грязь которая грязнее первой.
Средние века: - Ура! У короля родился наследник! XXI век: - Ура! Президент назначил преемника!
Есть два вида родственников: 1. Ура, они уже уезжают! 2. Ура, они не приедут!
Ты ждал весну для того, чтоб пришла любовь, а я для того, чтоб можно было бухать на улице. Но как видишь пока весна разочаровывает нас обоих.
Пришла весна и муж по обыкновению открыл велосезон. Но на второй день постигла беда - укусила собака. Вроде бы ничего и страшного, но в поликлиниках, куда пришлось обращаться, все только и смеялись: у мужа фамилия - Котик, в итоге - котика укусила собака.
Девушка пришла к гадалке: - Меня любят двое парней. Скажите, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку и говорит: - Повезет Игорю. - Ура! Значит на мне женится Игорь! - Нет, на тебе женится Дима.
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
Пингвины - это просто растолстевшие ласточки, а когда-то и они с весною в сени залетали.
Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела. У сугроба сломалось боковое зеркало...
Две ласточки, пролетая низко над землёй: - Смотри, как на нас люди уставились. - Наверное, к дождю.
Звонок в студию:- Здравствуйте, подскажите, почему СМС от МЧС не доходят до коммунальных служб?- Вы откуда звоните?- Из сугроба!!!
Написала мужу, что иду сегодня на ресницы. Когда пришла домой, он по привычке поднес кисть моей руки к лицу и, глядя на трехнедельный покоцаный маникюр, сказал: - Красиво сделали! 😂
В бане Петька трет спину Чапаеву: - Василий Иваныч, майка показалась!
Четвертое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно — как молодой, амбициозный и целеустремленный чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.
Самая лучшая "крыша" - у Христа за пазухой.
Крыша едет неспеша, тихо джипами шурша.
Девушка пришла домой, сняла макияж, приняла душ, накрутила бигуди – в общем, пришла в ужас.
- Слышь, ты откуда такой выпал, вообще? Тебя тут не ждали, иди отсюда, пока я тебя не раскидал. - Молодой человек, отойдите от сугроба.
Моя девушка вчера постриглась. Пришла, спрашивает, ну как? А я хрен знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры.
— Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась! — Блин, Петрович, застегни ширинку, придурок!
Крыша может ехать по-разному... Все зависит от таракана, который сегодня за рулем.
Врач пациент:— Не будете пить — продлите себе жизнь.— Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил,так она мне годом показалась.
- Вы - известная альпинистка. Расскажите, какая гора вам показалась самой страшной? - Гора посуды в раковине после мужа.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|