Сначала ты говоришь, что у тебя нет выгорания, а потом просто стоишь в душе под кипятком час.
Проза жизни:
«Снимай штаны, я хочу тебя» рано или поздно переходит в «снимай штаны, у меня стирка».
АНЕКДОТ
- На что жалуетесь!
- Да бьют все меня! - А вы кто? - Тревога!
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Психиатр:
- Здравствуйте, на что жалуетесь? Пациент: - Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста. Психиатр: - Здравствуйте, на что жалуетесь?
1 г
0
поделиться:
Комментарии
Доктор:
- На что жалуетесь? - У меня небольшое ранение. - Не врите, я Вас насквозь вижу.
1 г
0
поделиться:
Комментарии
- Здравствуйте, голубчик. На что жалуетесь?
- На раздвоение личности. - Интересно, интересно... На раздвоение личности, значит, жалуетесь? - Да, именно на это мы и жалуемся.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
- Сема, там наших бьют!
- Так у меня мобильник без камеры!
5 л
0
поделиться:
Комментарии
- Братан, там наших бьют!
- Да у меня телефон без камеры...
5 л
0
поделиться:
Комментарии
- Братан, там наших бьют!
- Да у меня телефон без камеры...
4 г
0
поделиться:
Комментарии
- Сара, а я теперь русский. Меня никто по роже бить не будет.
- С чего это? - А у меня это в паспорте записано. - Абрам, да ведь бьют-то не по паспорту, а по роже!
- Софочка, ты вся такая воздушная...
- Шо, как безе? - Нет, как тревога!
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Флегматичный Свенсон рассказывает приятелю:
- Представь себе, иду, слышу, сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь - меня.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
— Здравствуйте, доктор!
— На что жалуетесь, больной? — А почему сразу “больной”? — А здоровый дождался бы меня в кабинете. Выйдите из туалета.
7 л
0
поделиться:
Комментарии
- Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я всё равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.
6 л
0
поделиться:
Комментарии
— Тааак, на что жалуемся?
— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. — Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят! . .
Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
4 г
0
поделиться:
Комментарии
- Тревога!
- Что случилось? - Пробоина ниже ватерлинии! - Чего?! - Колготки на бедре ниже юбки порвались.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
- Доктор, можно к вам зайти?
- На что жалуетесь? - На 500 баксов. - Тогда заходите.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
- На что жалуетесь?
- Да вот жена говорит, что я какой-то нерешительный. - А сами вы как думаете? - Ну, как бы и да, и нет.
2 г
0
поделиться:
Комментарии
- Доктор, помогите мне!
- На что жалуетесь? - Мне за 30, я разведена и мне совершенно не нравится Стас Михайлов!
3 г
0
поделиться:
Комментарии
В ТЦ сработала пожарная сигнализация, все эвакуируются. Как позже выяснилось, тревога была ложной.
Когда вышел на улицу, то увидел толпы людей, стоящих у выходов и одновременно курящих. Вот тут-то я дыма и надышался...
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Девушки, напрасно вы жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла.
2 м
0
поделиться:
Комментарии
Служебные собаки бьют дворовых за то, что те не служили.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
В суде.
- Значит вы утверждаете что подсудимый обозвал вас дураком. Это правда? - Да, ваша честь. - Тогда я не понимаю на что вы жалуетесь...
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Бьют тревогу колумбийские наркобароны: "Молодежь спивается!".
1 н
0
поделиться:
Комментарии
- А дизайнера можно к телефону?
- Он занят... - А что он делает? - Его бьют.
1 г
0
поделиться:
Комментарии
Какие же все-таки садисты эти ученые! Постоянно бьют тревогу! За что?!
4 г
0
поделиться:
Комментарии
- И это вы ещё не видели нашего Мойшу в драке! Боже мой, как страшно его бьют!
5 д
0
поделиться:
Комментарии
Приходит мужчина к урологу. Раздевается, кладет на стол свой "прибор". Врач спрашивает:
- Так, на что жалуетесь? - Доктор, я не жалуюсь, я хвастаюсь!
4 г
0
поделиться:
Комментарии
- На что жалуетесь?
- Так хочу в Прованс, что голова кругом идет, сердце щемит, по ночам спать не могу... - Сударь, да у вас багетососудистая дистония!
3 г
0
поделиться:
Комментарии
- На что жалуетесь?
- Плохо слышу. - Курите? - Курю. - Выпиваете? - Выпиваю, бывает. - Женщины? - Да. - Придется вам от всего этого отказаться. - Это чтобы лучше слышать? Ни за что!
7 м
0
поделиться:
Комментарии
Дмитрий Анатольевич, если Вас бьют, в следующем видеообращении подмигните левым глазом.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
|
