Соседи не жалуются когда ты

— Соседи не жалуются когда ты с перфоратором работаешь? 
— Да не, я ночью, кода все спят.

Эксперты объяснили значение поз во время сна: люди, которые спят на спине, чаще всего сосредоточенные, молчаливые и сильные личности. Если спят в позе эмбриона, то есть сворачиваетесь калачиком, это говорит о чувствительности и застенчивости. Сон на животе означает волевую, авантюрную и рискованную личность. Сон на боку демонстрирует черты спокойного и общительного человека, который начнет разговор первым даже в незнакомом месте. А если спят раком, то значит очень сильно устают на работе!

Сначала они ноют и жалуются на скуку, а когда помогаешь им от нее избавиться — ноют и жалуются, что пожарные приехали слишком поздно.

Спят усталые студенты, книжки спят.
Злые преподы с зачетом ждут ребят.
Вредный лектор спать ложится, чтобы
ночью нам присниться. Глазки
закрывай - ЗА-БИ-ВАЙ!

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай дорогой.
-... ?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

Друг сегодня рассказал, решил поделиться.

Парень привел к себе девушку...
— Люся, тсс… Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
— А точно все спят?
— Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?

Лайфхак дня: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.

Где спят коты: на ноутбуке, в миске, в коробке, на коленях, на батарее, на подоконнике, в стиральной машине.
Где они не спят: на своем коврике.

Районы называются теперь – спальными! Люди приходят туда только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих спальных районах. Они спят, потому что устали работать, а работают, чтобы оплатить то место, где спят.

Встречаюсь с молодым человеком. Для интимных встреч зачастую используем квартиру его брата, благо она обычно пустует. После недавней долгожданной встречи звонит мне любимый.
— Там, это... брат звонил... К нему соседи приходили с петицией... Прошлой ночью 5 квартир не спали, крики и стоны слушали. Дети плакали, боялись, думали, что кого-то убивают. Просили впредь вести себя потише.
— И что, он нас больше к себе не пустит?
— Да пустит, конечно! Соседи ж на него все подумали, теперь тётки на него смотрят с завистью, а мужики с уважением.

Мальчугану подарили на день рождения барабан. Заколебал он всех соседей — с утра бам-бам-бам, бам-бам-бам...
Соседи жалуются родителям, те — ничего, мол, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется.
И только старый мудрый сосед из 35-й квартиры не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри?"
Больше мальчик никого не беспокоил.

приходит мент на хату к наркоманам.
— на вас соседи жалуются. говорят ,что у вас тут тряпками палеными воняет и смех какой-то неестественный раздается. чем вы тут занимаетесь?
— да так..ничем..тряпки жжем...и смеемся...

— Михаил, вы снимаете квартиру всего пару месяцев, и на вас уже жалуются соседи снизу!
— Насколько я помню, внизу находится ночной клуб…
— Это меня и настораживает..

- Мам, а кода я выласту, я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тода зить?

Удача - это не когда ты работаешь, и у тебя ничего нет, а когда ты не работаешь, и у тебя есть все.